— Ah bon, il a pas toujours été gros ?
— Si, mais moins que maintenant…
— Tu vois il était quand même vachement grassouillet pour un maigre !
Il y avait un gosse qui me regardait sur le bord du trottoir et sa mère elle y a fait :
— Tu vois, hein, si tu es pas sage, ben tu seras comme ça plus tard !
C’est vraiment minant d’être aussi bête que moi. Et encore vous vous rendez pas compte, vous êtes à l’extérieur, moi j’habite avec, c’est pire !
Il y a encore un mec qui m’a écrit hier en me disant : «T’as piqué des trucs à Alphonse Allais. » Ben je vais me gêner peut-être, je vais me gêner de piquer des trucs à Alphonse Allais… il est mort !
Je suis allé au gala de l’Union. Faut bien faire prendre l’air au smoking de temps en temps ! J’ai refait Guillaume Tell. Enfin moi j’étais la victime. J’avais la pomme sur la tête. Et l’autre type était à douze mètres avec son arc et ses flèches. Avant la représentation on a répété toute la mécanique. Mais sans qu’il tire évidemment : on va pas risquer de se planter une flèche dans la tête à la répétition. Qu’au moins il y ait la télé !
— Je voulais savoir si tu avais un truc quand tu jouais du violon avec des gants de boxe ?
— Je vais te dire, oui, il y a un truc, il y a un an et demi de boulot.
J’aurais bien aimé être connu comme chanteur surtout de rock’n’roll mais j’ai réussi à me consoler parce qu’Eddy Mitchell, lui, aurait voulu être connu comme comique, donc on s’est démerdés tous les deux : lui me raconte des histoires et moi je chante des chansons pendant qu’il met des boules Quies.
— Coluche, vous êtes d’origine italienne ?
— Oui.
— Quelle région d’Italie ?
— Paris. La porte d’Italie.
— Qu’est-ce que vous pensez des mots croisés, Coluche ?
— Je suis pour les croisements, les noirs et les blancs, il faut que ça se mélange comme ça on sera plus emmerdés !
Ils prennent vraiment les gens de couleur pour des nègres !
On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
On dit toujours à un Noir t’es mon frère, mon beau-frère jamais.
Faut pas croire que tous les gens qui sont touchés par le racisme ont de l’humour. Moi une fois j’ai raconté une histoire de Noir à des Noirs, je leur ai dit que je préférais avoir un Noir dans la salle que la salle dans le noir eh bien il y a eu un blanc !
Si on peut pas se moquer des Arabes, c’est que c’est vraiment des Arabes ! À partir du moment où on peut se moquer d’eux comme de cons ordinaires, à ce moment il n’y a plus de racisme.
Monsieur Le Pen veut être blanchi pour tout ce qu’il a fait en Algérie : cet homme aigri qui n’aime pas les Noirs et qui veut être blanchi.
Jean-Marie Le Pen a hérité de l’immense fortune des ciments Lambert. Il semblerait qu’à la signature, Hubert Lambert n’était pas en possession de tous ses moyens. Ce qui est sûr c’est que maintenant Jean-Marie Le Pen, lui, est en possession de tous les moyens du mort !
Qu’il y ait des organisations antisémites, ça, ça me fait beaucoup rire ! Qu’est-ce qu’il faut être con pour être antisémite déjà, mais alors pour être organisé !
Si on en juge par les fichiers qu’on a trouvés en Allemagne il y avait 80 millions de Français pendant la guerre : 40 millions de résistants et 40 millions de collabos.
Comme dirait Le Pen : Œil de Perdrix, dix de retrouvés !
Il y a des gens qui n’ont pas été assez sévères en matière d’immigration à mon avis, ce sont les Indiens d’Amérique. Ils auraient dû faire gaffe quand ça a commencé à immigrer aux États-Unis !
Les Français ils font de la politique quand il y a des élections, une moitié est de droite l’autre moitié est de gauche, mais en dehors des élections, les Français ils sont ni de droite ni de gauche, ils sont français et ils s’en foutent de la politique !
La France va mieux, oui. Non, pas mieux que l’année dernière mais mieux que l’année prochaine !
Il y a un mec qui s’est présenté aux élections dans le 14e arrondissement de Paris, et qui n’a pas eu une seule voix ! C’est-à-dire que non seulement il n’a pas voté pour lui, ce qui est très sport, mais en plus il est fâché avec sa femme.
Moi j’ai un copain qui vote pour le même depuis des années, et le type n’est jamais élu. À tel point que mon copain se demande s’il est pas mort !
Les sondages c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.
La seule chose dont on soit sûr avec les sondages, c’est que dans l’ensemble les sondages prouvent bien que les gens croient surtout ce que les sondeurs pensent !
Une statistique c’est la même chose qu’un sondage, sauf que c’est vrai.
Les journalistes ne posent plus de questions maintenant, ils agressent. Avant ils demandaient aux hommes politiques :
— Pensez-vous que vous avez progressé ?
Maintenant c’est presque :
— Con comme vous êtes, est-ce que vous avez fait des progrès dans votre parti de merde ?
Mais on sent la médiocrité dans la méchanceté comme dans le cirage. La méchanceté n’a jamais remplacé le talent, sinon il n’y aurait que des vedettes !
Vous voyez, c’est ça la liberté en France : on a rigoureusement le droit de dire ce qu’on veut, et le gouvernement a rigoureusement le droit de faire ce qu’il veut.
Le journaliste, ce n’est pas ce que tu vas lui dire qui l’intéresse, c’est ce qu’il pense lui. Ce qu’il veut marquer dans le journal, ce sont ses idées à lui. Il faut le comprendre, le mec. S’il pouvait pas marquer ce qu’il pense, quelles raisons il aurait d’être journaliste ?
Il ne faut pas oublier que le rôle des hommes politiques c’est, le cas échéant, d’affirmer des incertitudes.
C’est pas l’intention qui compte, c’est bien la manière dont on le dit ! Et homme politique, c’est donc bien comédien d’abord.
C’est le même problème que les pommes cuites, les hommes politiques ne sont jamais crus.
Je veux bien faire un accord avec les hommes politiques : qu’ils arrêtent de dire des mensonges sur ce qui nous concerne et moi j’arrêterai de dire la vérité sur eux.
C’est pas parce qu’on dit la vérité qu’on dit du mal et c’est pas parce qu’on dit du mal qu’on dit la vérité !
L’art de dire la vérité sans mentir, c’est fermer sa gueule.
La politique part d’un principe très simple, quand on manque de tout, un rien nous suffit, et quand il nous suffît d’un rien, on n’a pas besoin de grand-chose.
Premier ministre, c’est un peu comme maillot de bain. Ça soutient pas grand-chose, mais ça cache quand même l’essentiel.