Les flics s’étonnent qu’il n’y ait jamais de témoins dans les affaires. Comme s’ils ne savaient pas que le pire des dangers en France c’était d’être attiré par des flics dans un commissariat !
Vous avez des flics bien frais ? oui. Donnez m’en un car !
Défense de cueillir des noisettes sous peine d’amandes !
Maintenant en cas d’alcootest positif, le retrait de permis pourra être immédiat. Pourquoi ils ne foutent pas un flic dans chaque bistrot pour arrêter les chauffards directement ?
J’ai un copain l’autre jour il était bourré, mais bourré… comme quand on conduit !
J’ai un conseil à donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait état jusqu’à la fin de leur vie : roulez bourrés. En roulant bourré, votre voiture sera comme neuve jusqu’à la fin de vos jours, mais la fin de vos jours risque d’être rapide !
Savez-vous ce que les Belges font des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus ? Ils les gardent pour des fausses alertes.
Il y a un truc qui me gêne terriblement chez les automobilistes, c’est qu’ils font semblant de ne pas se voir. Quand ils sont tous les deux l’un à côté de l’autre et que celui qu’est à droite veut tourner à gauche et que celui qu’est à gauche veut tourner à droite, ils font semblant de pas s’être vus et ils essayent de s’avancer le plus près possible pour que l’autre ne puisse plus bouger.
Je vais vous donner la meilleure définition que la sécurité routière ne m’a pas encore gaulé : c’est un mec dans une bagnole qui a un train à prendre et il dit : « Chauffeur, roulez doucement, je suis pressé… »
C’est un Belge qui dit à un autre :
— Tu vois ma nouvelle Porsche ? On peut facilement monter jusqu’à 200…
— Ben dis donc, on doit être vachement tassés !
Envoyez-moi la marque, l’année et le mois de votre voiture, je me suis spécialisé dans le thème astral des bagnoles. Alors ce mois-ci pour les Peugeot qui sont Taureau, c’est très grave ! Les Renault Balance ça ira, quoique Balance il faudra quand même se méfier dans les virages ! Enfin un conseil pour toutes celles qui sont Poisson : attention si vous sortez le vendredi !
J’ai un copain, il avait une bagnole tellement petite que quand il montait des gonzesses, il était obligé de regarder Union pour savoir dans quelle position les mettre.
Je me suis fait rentrer dedans par un taxi qui roulait à fond. J’ai pas eu de cul, hein, pour une fois qu’un taxi roulait vite !
Le violon, pour les aveugles faut se méfier. Paraît que c’est très dangereux le violon… ben t’as pas vu dans le métro, y a que des aveugles qui jouent !
Une pour le métro parisien : Comme disait Réaumur Sébastopol, pas de nouvelles, Bonne nouvelle !
On parle souvent du boulevard des Filles-du-Calvaire mais on parle pas souvent du calvaire des filles du boulevard !
J’ai trouvé le truc pour empêcher les morts dans les accidents d’avion ! II faut serrer les passagers le plus possible dans l’appareil, les mettre côte à côte et les uns sur les autres et ils ne risqueront plus rien en cas d’accident. Eh oui, regardez les boîtes de sardines, vous pouvez les jeter violemment par terre, y a jamais de blessés !
Vous avez de l’albumine, c’est-à-dire des blancs d’œufs dans les urines ? Épousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !
Vous êtes des liasses, vous avez des gros billets !
Proverbe hippy : Si c’est Pierre qui roule, mets-le sur l’oreille, tu le fumeras demain !
Il paraît que la pêche est ouverte… on lui voit même le noyau.
J’ai toujours aimé les escargots, j’ai un petit faible pour les campeurs.
Les premiers ils sont faciles à compter sur les doigts du pouce.
Au nom d’une paire, du fisc et des simples d’esprit, ainsi soit-il !
Accusée de tenir un hôtel borgne, elle déclare que depuis qu’elle avait perdu un œil, elle ne pouvait plus trop surveiller ce qui se passait chez elle, et préférait fermer l’autre œil.
Accident en Belgique : une femme est tombée de l’échelle en repassant ses rideaux.
C’est bizarre de commencer une grève de la faim, ça dépend comment on écrit fin tu me diras, mais quand même, c’est bizarre comme expression.
C’est un Belge qu’a une paire de chaussettes avec une rouge et une verte. Un autre lui dit :
— Ça doit être rare une paire comme ça !
— Pas du tout, j’en ai une autre paire à la maison !
Qu’est-ce qui rentre sec et dur et qui sort mou et mouillé ? Un chewing-gum !
C’est un mec qui est au bar avec un copain noir. Il lui demande :
— Et toi, tu aimes faire l’amour !
— Oh oui ! Je le fais toujours dans la joie et la négresse !
C’est un type, qui dit à un de ses copains :
— Je vais divorcer.
— Ah bon ?
— Oui Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure ?
— Non !
— Eh bien ma femme non plus.
— Quel est le type de femme que tu préfères ?
— Les femmes qui n’ont pas de type !
— Coluche, qu’est-ce que tu penses des femmes au foyer ?
— Je pense qu’il faut rajouter des bûches !
J’aime bien l’amour tel qu’on le pense, mais j’aime aussi l’amour tel qu’on le fait.
Tu connais l’histoire de l’écrou qu’était amoureux d’une clé à molette et qui lui dit « serre-moi fort »?
Ceux qui ont le plus de mal à être amoureux, ce sont les médecins. Parce qu’une fois que tu sais qu’une gonzesse ça a 7 mètres d’intestin grêle, 3 mètres de gros intestins, 150 mètres carrés de poumons si on développait tout, 7 litres de sang, 1 litre d’urine et 90 % d’eau dans le tout, tu sais que pour tomber amoureux…
Il y a des mecs qui ne font l’amour que bourrés. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles…
J’ai un scoop ! Le sexe masculin n’est pas un muscle ! Sinon avec toute la gonflette que je lui ai fait faire depuis que je suis gosse, maintenant j’aurais une troisième jambe !
Tu as remarqué ? À chaque fois qu’on dessine un martien, il est beaucoup plus intelligent que les hommes et beaucoup plus moche qu’eux. Comme quoi les hommes sont très cons : la seule chose qui compte pour eux c’est d’avoir l’air beau à côté des femmes !
Tu sais qu’il y a une grosse différence entre les hommes et les femmes ? Enfin je parle pour moi !