Je vais vous dire, vous ne le répéterez pas, mais il y a Eddy Mitchell qui m’a dit un jour : « Tiens, passe-moi une cigarette. » C’est pour vous dire si je connais les artistes !
N’écoutant que sa conscience, et respectant les économies d’énergie, hier, Jean Lumière s’est éteint.
— Coluche, tu aimes les bêtes ?
— Oui. Mais pas toutes. J’aime principalement les bien cuites, les chevreaux, les lapins.
Aujourd’hui c’est la Toussaint, c’est la fête de tout l’essaim et j’en profite pour dire bonjour aux abeilles !
J’ai été très étonné par la mal politesse des lions : quand le vieux dompteur est entré dans la cage, tous les lions se sont assis, et le vieux dompteur est resté debout !
Les perroquets, on dit toujours : « ils parlent mal, ils parlent mal », mais non, ils apprennent la langue, ils sont loin de leur pays.
Pourquoi les poules ne se mouchent pas ? Pour que les œufs aient du blanc !
Vous connaissez le truc qui permet de lancer un œuf au-dessus de son épaule sans le casser ? Il faut le lancer quand il est encore à l’intérieur de la poule !
Tu sais pourquoi on appelle les zèbres des zèbres ? Parce qu’au début y a un mec qui les a vus passer et il a dit : « oh ! regarde ces drôles d’animaux, ils courent comme des zèbres ! » et ça leur est resté.
Tu sais comment elles font les mamans visons pour avoir des petits visons ? Elles font comme les femmes pour avoir des visons.
Les boxers au départ c’est des chiens ordinaires. Sauf qu’ils ont pris une porte dans la gueule quand le cartilage était pas sec.
Les chiens, il y en a des bien ! Regarde les bassets par exemple, c’est des chiens qu’ils élèvent dans des tuyaux. C’est avec l’héritage de Pompidou qu’ils font ça. Avec les premiers tuyaux, ils ont fait Beaubourg et avec le reste, ils élèvent des bassets !
Comment les hérissons font pour se reproduire ? très doucement.
Un pigeon voyageur est une alouette recommandée.
Il y a très peu de place dans une clarinette pour les canards, c’est pour ça qu’ils gueulent !
C’est une histoire vraie, j’avais une copine qu’habitait à côté du Jardin des Plantes. Et un jour y a un iguane qui s’est échappé et il est rentré dans la chambre de ma copine, par la fenêtre. Il est monté au mur, un iguane c’est son métier, il est monté au mur et il est rentré dans la seule chambre qu’était ouverte et il s’est mis sous le lit. Et dans le journal il y avait un entrefilet : «mademoiselle Untel, quelle ne fut pas sa surprise de rencontrer dans sa chambre le soir en se déshabillant un gros iguane ». Et elle a reçu des lettres immondes de mecs qui disaient «moi j’en ai un d’iguane si tu veux voir, viens, il est comme ça, il est gros comme ça il a des yeux qui bougent, il a des pattes qui font cricrik ». Elle a reçu des lettres odieuses de mecs qu’avaient tous un iguane à fourguer. « Le mien il est vert, il change de couleur, faut pas le mordre », etc. enfin, tu vois, des lettres à base d’iguane quoi !
Une pensée émue pour la société protectrice des sapins : à Noël plusieurs de mes camarades sapins se sont fait enguirlander et c’est normal qu’ils aient les boules !
Les choses sont très bien réparties dans la nature. Dieu a mis les pommes en Normandie parce qu’il sait que c’est là-bas qu’on boit du cidre !
Au pôle Nord, il fait tellement froid que les flammes gèlent. Ils sont obligés de souffler les bougies avec un couteau !
Tout ce qui est drôle me fait rire, surtout quand c’est des Français dont on rit, parce que il n’y a que de ça que je ris moi, des Français.
En France, tu sors un porte-clefs au bout d’une chaîne, tu dis police, tout le monde se met à plat ventre. Il n’y a pas plus trouillard que le Français, il n’y a pas plus lâche.
J’ai l’impression que c’est pas quand on a fait dans son pantalon qu’il convient de serrer les fesses.
La France c’est formidable parce que c’est le seul pays où ils nous entubent et où on peut le dire !
La France c’est le seul pays arabe à pas être en guerre !
J’ai une bonne nouvelle pour les marchands d’armes : la guerre va continuer au Moyen-Orient.
Il n’y a plus de ministre des Armées mais il y a un ministre de la Défense. Comme quoi, avant on comptait encore attaquer, maintenant on cherche plus qu’à se défendre.
Les États-Unis et l’URSS ont à eux deux suffisamment de bombes pour faire 100 milliards de morts, d’après les statistiques. Le seul problème c’est qu’on n’a pas sur terre 100 milliards d’habitants. Ils ont de l’avance. Alors je lance un appel : « Humains, soyez sympas, ils font des bombes alors faites des gosses ! »
Vous savez qu’on n’est pas complètement idiots en France : l’année où les Américains avaient la bombe H, nous au Concours Lépine on inventait la moulinette à gruyère !
États-Unis : 180 kilos d’uranium perdus. Ils pourraient quand même faire gaffe à leurs affaires ! 180 kilos : il y a de quoi foutre le cancer à tous ceux qui ont le sida !
Dans 100 ans tu croîs qu’on pourra encore chanter, toi ? Mais tu n’es pas au courant de l’évolution des armes nucléaires !
I speak little anglais, ça veut dire je parle mais mesquin.
J’adore les langues étrangères. Surtout celles des filles.
Dans Le Monde : « Grand palmarès de l’impopularité en Angleterre ». Margaret Thatcher fait deuxième, je vous le donne en mille, derrière Hitler. Comme Hitler est mort, elle est quand même première vivante.
Je me promenais à Londres, il y a eu un coup de vent et la jupe d’une bonne femme en face de moi s’est soulevée tout en haut. J’ai regardé, tu penses, tout ce que j’ai pu et la bonne femme m’a vu. Elle m’a dit :
— Vous n’êtes pas un gentleman !
— Vous non plus, apparemment !
Le caviar en Iran, il y en a tellement qu’ils croient que c’est du tapioca avec des lunettes noires. Mais quand même à ce prix-là ils lui disent vous.
Je suis allé à Venise, c’est formidable, c’était inondé, les gens chantaient dans les rues !
— Comment avez-vous trouvé l’Italie lors du tournage de votre film « Le Roi Dagobert à Rome ? »
— Je vais vous expliquer comment j’ai trouvé l’Italie : je suis allé jusqu’à Cannes, j’ai tourné à gauche, à un moment j’ai vu marqué « frontiera » et c’était là !
Les Japonais quand ils parlent, on dirait toujours avec leur accent qu’ils sont en train de pousser. Faut dire que le riz ça constipe !
Comme c’est mignon les petits Japonais ! Moi je voudrais bien en avoir mais ma femme n’est pas japonaise et moi non plus !