Я так долго смотрела на эти фотографии, что они прочно засели в моем сознании, проникая в мои сны. Мрачные, навязчивые кукольные представления разыгрываются перед моими закрытыми глазами; тела болтаются, как гротескные марионетки, которыми манипулируют на веревочках.
Каждое место преступления ужасает. Тела жертв скрючены в неестественных позах, их конечности согнуты под невозможными углами, суставы сломаны, чтобы создать пугающее ощущение движения. Грубые, но эффективные веревки продеты сквозь плоть — запястья, лодыжки, даже грудные клетки — и вытягивают их тела вертикально, как будто они готовы к выступлению.
В некоторых сценах органы были удалены с хирургической точностью, оставляя после себя пустые полости. В других органы подвешены, как декорации, к стропилам или балкам над телами, поблескивая при слабом освещении на местах преступлений.
Это нечто большее, чем убийство. Даже на фотографиях сцены кажутся живыми, как будто куклы могут начать двигаться в любой момент.
Это должно пугать меня. Меня должно пугать, что Мортимер написал мне через шесть месяцев после того, как его схватили, и я ответила. С тех пор мы обмениваемся письмами. Но страх – это не единственное, что я чувствую.
Его слова проникают мне под кожу, задерживаясь в моей памяти еще долго после того, как я складываю письма. В них есть что-то почти опьяняющее. Он разгадывает мои мысли, пока я пытаюсь понять его.
Я говорю себе, что это профессиональное любопытство, стремление постичь разум монстра, но в глубине души я знаю, что это только часть этого. Я очарована. Он выстраивает свои предложения как ловушки, в которые я охотно попадаю.
Я схожу с ума.
Я боюсь того, как легко позволяю втянуть себя в его мир. Я ловлю каждое его слово, перечитывая его письма. Боюсь того, что обо мне скажут, что я не остановилась, что я не могу заставить себя остановиться.
Это опасная игра, я знаю это. Но чем больше я пытаюсь отстраниться, тем крепче он прижимает меня к себе.
Я заставляю себя сосредоточиться на своих записях. Меня поглощает не только это дело. Дело в нем. Есть что-то в его мрачности, что притягивает меня, и, как бы я ни старалась, я, кажется, не могу от этого избавиться. Хуже того, часть меня этого не хочет. Его разум кажется головоломкой, которую я должна разгадать, какой бы ужасающей она ни была. От того, как меня привлекает его безумие, у меня мурашки бегут по коже. Что, черт возьми, со мной происходит?
Я делаю глубокий вдох, мои пальцы касаются края газетной вырезки. Закрываю глаза, и ко мне возвращаются воспоминания о той ночи: вой сирен, отдаленные крики карнавальной толпы эхом отдаются в моей голове. Правда кажется такой близкой и такой недосягаемой, и я не могу не задаться вопросом: избавит ли меня, наконец, встреча с ней от теней, которые преследовали меня так долго? Перестанет ли меня притягивать тьма, если я столкнусь с ней лицом к лицу, или она затянет меня навсегда? Я провела свою жизнь, разгадывая чужие секреты, но один секрет, который я хранила в тайне, тот, который разъедает меня изнутри, наверное, труднее всего произнести вслух.
Мой телефон пиликает, вырывая меня из задумчивости. Это сообщение от Рейчел, моей лучшей подруги и детектива, которая с самого начала шла по следу Мортимера:
Тебе нужно выпить и поспать. Перестань пялиться на эти фотографии.
Я читаю ее слова, и на моих губах появляется улыбка. Она видела худшее в человеке и знает, до каких глубин способен опуститься Мортимер. Но дело не только в азарте погони или стремлении раскрыть секреты.
Мне нужно понять его, проникнуть в его разум и раскрыть извращенные мотивы. Ее голос успокаивает меня, возвращая к реальности. Она напоминает мне, что в жизни есть нечто большее, чем темные тайны, от которых я, кажется, не могу избавиться, даже когда хочу.
Пока дождь тихо барбарабанит по окну, я решаю последовать совету Рейчел, хотя бы наполовину. Бокал вина кажется хорошей идеей. Я тянусь за одним из писем Мортимера, стопка которых лежит у меня на столе. Мои мысли грозят закрутиться по спирали. На мгновение я представляю, как он пишет это, твердой рукой. Холодной рукой, способной на убийство.
Его почерк сводит с ума: аккуратный до навязчивости, каждый изгиб и линия продуманы, как будто он знал, что я буду их изучать. Сами слова еще хуже: резкие, точные, достаточно личные, чтобы заставить меня желать большего. Я перечитывала эти письма столько раз, что сбилась со счета, но они по-прежнему поражают меня тем, чего я не могу объяснить. В них есть что—то, что меня цепляет – отчасти любопытство, отчасти беспокойство, а еще что-то более глубокое, в чем я не хочу признаваться.
Я знаю, что должна сжечь их, убрать подальше, сделать что-нибудь, но вместо этого я наливаю себе еще бокал вина и начинаю читать.
Мой Яд,
Я надеюсь, что это письмо дойдет до тебя в том беспокойном состоянии любопытства, которое я слишком хорошо знаю, которое не дает нам обоим спать по ночам. Мы – два разума, погруженные в темноту, оба пытаемся разобраться в темноте, из которой, кажется, нам не выбраться.
Я часто восхищался твоими словами, тем, как ты бережно снимаешь слои человеческой натуры, чтобы показать грубую правду, скрытую под ними. И все же, разве это не любопытно, мой Яд, как сама правда может быть кукловодом, дергающим нас за ниточки, уводящим по путям, которые мы, возможно, никогда бы не выбрали сами?