• субботние вечера – наши
• оставляй силы и для меня
• не в нашей постели
• никаких сюрпризов
• один любовник не общается с другим без ведома их общего любовника
• если любовнику, не участвующему в сексе, стало одиноко, он может попросить присоединиться
• не у нас дома
• ограничение продолжительности телефонных разговоров, времени в сети и так далее
• планировать время для общения, ссор, обсуждений, свиданий и так далее
• только на вечеринках
• свидание друг с другом назначается в первую очередь
• договариваемся о том, что и с кем можно обсуждать
• не в то время, которое обычно мы проводим вместе
• не снимай подаренное мной кольцо
• подарки и открытки помогают успокоиться
• ограничения в выборе партнеров: соседи? школа? работа? родственники? близкие друзья? незнакомцы? врач, юрист, психолог партнера?
• только при мне
• после мы целый час будем обниматься и восстанавливать связь между нами
Предсказуемость
Знаем по опыту, многим нужна некоторая предсказуемость, чтобы преодолеть трудности открытых отношений. Проще примириться с теми или иными обстоятельствами, если знаешь наверняка, когда это случится и когда закончится. Можно заранее придумать что-нибудь утешительное – договориться встретиться с подругой, сходить в кино, зайти в гости к маме – и напомнить себе, что надо только выдержать эти несколько часов, а потом ваш ненаглядный вернется и вы сможете отпраздновать воссоединение.
Сложнее иметь дело с сюрпризами, которые напоминают взрывы противопехотных мин. Мало кому будет уютно при мысли, что партнер может уйти домой с кем угодно, в любой момент – с вечеринки, куда вы пришли вместе, из ресторана, где вы думали всего лишь выпить кофе, – всегда и везде царит угроза.
Если вам кажется, что планирование лишает жизнь спонтанности, договоритесь о полной свободе на один субботний вечер или на одни выходные в месяц – и можете решать сами, присоединиться к партнеру в поисках любовника или посидеть в спокойной обстановке. В конце концов, непредсказуемость в определенное время – вполне предсказуема.
А если договоренности нет?
Пожалуй, много о чем вам вообще не нужно договариваться. Обычно никто не обсуждает, красное надеть или голубое, жареную картошку съесть или вареную. Однако в тех вещах, которые мы принимаем близко к сердцу, например, в половых отношениях, отсутствие договоренности ощущается гораздо сильнее.
И все-таки иногда просто нужно договориться недоговариваться. Между «да», означающим полное согласие, и «нет», означающим полное несогласие, есть огромная область из «пока-не-согласен», «не-совсем-согласен» или даже «какая разница?». Так что иногда вы найдете возможность договориться, а иногда нет. Но как-то вы раньше жили вообще без соглашений – это отличный шанс продолжать в том же духе.
Может случиться и такое, что вы столкнетесь с обстоятельствами, при которых договоренность необходима – и совершенно невозможна. Для многих это касается самой немоногамии. Воспитание детей – такой же «краеугольный камень». Мы советуем искать компромисс (может быть, с помощью квалифицированного психолога) и быть готовыми на уступки. Если договориться все-таки невозможно, все, чему вы научились, пытаясь достичь этого соглашения – не винить, не осуждать, не манипулировать – сослужит вам прекрасную службу, когда придется изменить или даже прекратить отношения. Иногда, если вы решили прекратить эти отношения, можно договориться о других – с этим же человеком. Некоторые наши лучшие друзья (и любовники) – наши бывшие партнеры.
Путь к согласию
Как же достичь договоренности, которая учитывает интересы каждого? Для начала нужно определиться с целями. Цель и договоренность – разные вещи. Цель – это куда вы стремитесь, а договоренность – средство достижения цели. Если ваша цель – чтобы никто не считал, будто им пользуются, то договоренность, скорее всего, будет оберегать личное время, пространство и имущество каждого.
Цель, как правило, видна исходя из проблемы: «Вчера вечером у меня замерзли ноги, а тапочки остались в спальне, где были вы с Сэмом». Цель – не допустить этого снова. Какие договоренности помогут ее достичь? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо честно (что не всегда легко) определить, что на самом деле вас беспокоит: что замерзли ноги, что вас выставили из собственной спальни или что вы ревнуете?
После выяснения проблемы и цели можно приступать к договоренности. Возможно, имеет смысл установить «испытательный срок»: ограничить время действия договоренности и посмотреть, что получится. По истечении «испытательного срока» – неважно, неделя это или год – можно обсудить, что сработало, а что нет, продлевать ли договоренность, пересмотреть ее или вовсе отправить на свалку. i