Я голодала, не получая от него привычных реакций, но брать что-то аналогичное у кого-то другого я пока не хотела. Хотя он аккуратно озвучил мне пару раз, что я не должна ограничивать себя в удовольствиях…
Единственное что нас спасало это секс. Наверное, именно поэтому мы словно сошли с ума и через день срывались то ко мне, то к нему. Блокироваться в этом я не позволяла, вытрахивая его уши провокационными фантазиями и, не задумываясь, срывая его отстраненность любой приходящей мне в голову жестью - пощечины работали отлично! Я училась пытать его, через боль и контроль удовольствий, не позволяя получить никакой разрядки, пока он не сорвется на эмоции и не накормит меня своей страстью.
После этого он ненадолго расслаблялся и даже засыпал рядом со мной, не дождавшись пока я вырублюсь первой. Я не касалась его - мне хотелось, чтобы он спал, потому что я догадывалась по появившимся темным кругам под его глазами, что без меня он не спит совсем. Но утром я всегда просыпалась одна…
Наши оргазмы вышли на какой-то новый уровень и тесно сплелись с ментальными переживаниями и болевыми ощущениями.
Иногда его эмоции были абсолютно несъедобными для меня, и следом за ним я загибалась от боли.
Меня до сих пор трясло от иногда обрушивающихся на меня воспоминаний, как во время последней сессии мы немного потеряли тормоза и я, желая чувствовать его, влепила ему пощечину, отбив себе ладонь и разбивая в кровь его губы. Испугавшись, я рванула к нему на шею, прижимаясь своими губами к его разбитым и желая забрать это себе. И его сорвало…
Моментально перевернув меня и впечатав в кровать, он, закрыв глаза, исступленно шептал мне, как безумно любит меня, теряя голос и не давая мне вырваться, удерживая мое уже бьющееся в конвульсиях боли от его эмоций тело. Мне хотелось кричать, но он закрыл мой рот ладонью, не позволяя никак останавливать его.
Как это остановилось я не помню… Надеюсь, меня просто отключило.
Мы до сих пор не могли переварить с ним этот кошмар, и я запретила в итоге поднимать эту тему, потому что то, что он чувствовал теперь от этого своего срыва, было ничуть не легче для меня, чем сама та ситуация.
И теперь между нами стало еще холоднее.
- Анечка… - шепнула Вика, накрывая меня пледом и выдергивая из моего транса. - Замерзла? Кушать хочешь?
ДА!
Я замерзла и хочу кушать! Желательно, что-нибудь съедобное…
Глава 10. Абстиненция
Решение принял дня за три до этого… Спонтанно…
Состояние было… хоть головой об стену стучи. На работе лажать начал…
(8 февраля)
К тебе приехал в школу, ты выскочила ненадолго… В глаза посмотрела… В руки охапку снега взяла… руками топишь - не тает… Мороз под тридцать… руки малиновые уже, пальцы не гнутся.
Смотришь на меня… Головой покачала - «Не получается…» Всё молча. Шарф поправила на мне, хотел руки перехватить, согреть… Ушла.
Внутри сломалось что-то…
Надо прекратить всё это. А самому даже представить страшно, что это значит.
Но жил же как-то раньше…
Кайфовал от чего-то... Развлекался как-то… Занимался чем-то…
От чего, как, чем?
Ни одной мысли… Всё на себя завязала… Как газ, заполняешь всё пространство предоставленное…
Билеты купил…
С Викой разговариваем:
«Когда вернешься?»
Сказал, как думал - если смогу, то вообще не вернусь.
Думал… расстояние вылечит. Новое место, новые люди, работа… Сотрется образ... Забуду какая ты… Перестану с ума сходить…
Ты с Викой оставалась она позаботится…
(Ты доверял Вике…)
Никому не доверял… Но она любила тебя… и берегла…
(Почему именно тогда?)
Почему тогда? Не знаю… Вымотался, устал… Сломался, наверное. Ощущение было - как будто ребра тисками сжали… не вдохнуть… Щемит, ноет… и так день, неделю, месяц, второй… не отпускает… Пол года тебя… это не год за два… Это год за век… Вредное ты моё производство…
И поговорить не получается...
Ты… прикасаться часто как никогда стала… успокаивала… Когда рядом - спокойнее, но ощущение не пропадало. И так замучился, да и тебя измучил… Молчаливая стала... Не делишься… Не играешь… Заразил тебя. Вот тогда и решил…
(Я думала, случилось что-то… а ты рассказывать не хочешь)
Нечего было рассказывать… Что я мог сказать? Я неадекватен: мне больно, потому что ты есть у меня…
( Да. Так и надо было. Я бы полечила тебя…)
Полечила бы… и ушла. Это мой страх был... И я решил его исследовать, когда он в паранойю превратился. Оценил девиантность ситуации и… Тебя проанализировал - «Хаос и паника»… Чудо моё сумасшедшее со мной загибается… Два плюс два сложил и билеты поехал покупать.
(11 февраля)
Билеты на среду были, сразу после Викиного дня рожденья. Там и решил сказать… Наедине бы не… Не хотел сносить тебя…
Думаю, спокойно скажу. Ты отпустишь… Отвлечешься там… Вика тебя подхватит, закружит…
А я прямо оттуда рвану на самолет…
Не спал сутки, чтобы после разговора вырубиться быстро… Не хотел думать. Решил же всё уже…
Приехал ближе к ночи. А тебя нет… Где? Сбежала куда-то… С кем? Одна… Вика, говорю, зачем отпустила… «Разве ее удержишь?» - отвечает.
Издергался там, пока ты появилась… Но в голове прокручиваю: жила же ты как-то без меня… Ты же умница на самом деле… осторожная девочка… голова светлая… Всё хорошо у тебя будет…
Возвращаешься за полночь…
Снегурочка… Дубленочка твоя расклешенная, ножки длинные… волосы собраны иглами японскими и несколько прядей острых на лицо… Улыбаешься… Мне улыбаешься… а у меня билет в руках.
…
Говорить не мог. Кивнул тебе только и ушел в комнату… Заходишь следом… я тебе билет протягиваю… Почитала…
«На совсем?»
Киваю…
«От меня?»
Да… Устал… Не хочу больше…
А у самого внутри… И сам не знаю, чего хочу на самом деле: чтобы оттолкнула или… тормознула… согрелась об меня…
Не прикоснулась… Отпустила…
Выть хотелось от боли.
И в дверях уже, не поворачиваясь: «Ты самый лучший… Пусть у тебя всё хорошо будет!»
Убила…
Так и простоял там пока Вика не влетела…
Прощаться не стал ни с кем. Мозг выключил, музыку погромче, и вперёд. А песни все одна к одной… «Не кончается пытка…» Как сейчас помню.
В самолете уже куртку снимаю и в карман полез зачем-то… Укололся… достаю иглы твои… Ох, зараза ты моя… Умеешь душу разорвать напоследок. Уколоть побольнее…
(Хотела… кусочек тебе с собой отдать… ощущения «НАС».)
Знаю… Так чувствуешь четко… Спасибо. Это больно было, но и очень… чувственно, красиво, глубоко… Я насладился и оценил…
В Москве пока был суета страшная… курсы, договора, билеты, документы… Двадцать часов в сутки как волчок… первую неделю. Только это и спасало, что с ног валился под конец дня… У меня игра была, когда в гостиницу возвращался: во что сегодня твои иглы воткнуть… находил что-нибудь втыкал и спать падал… Потом, вторая неделя… там уже только документы ждал. Вот это было… Как телефон там у меня не взорвался, не знаю… я на него медитировал… Но обещание же себе дал «Не позвоню…» В итоге сделка с совестью под конец недели - звонок Вике.
«Как дела там у ВАС?»
Как будто, блять, не ясно, что мне надо от неё…
Рассказывает мне лажу всякую… про тебя ни слова. Была бы рядом… пристукнул бы! Слушаю, накаляюсь… Молчу…
Поговорили ни о чем. Я не спросил, она не сказала… Но с этого момента… я свой трипп рядом с тобой вспоминал как добрую сказку… Потому что всё - началась жесть! Полусон, полуявь… Идиотом себя чувствовал…
Стою у самолета, думаю, какого хрена я делаю? Зачем уехал? Зачем еще дальше уезжаю?
Чтобы отпустило, полегчало…
Полегчало?
Как же… Вообще все смыслы потерял!
Уговорил себя там, что времени прошло мало… еще нужно… Там же и посмеялся над собой.
Но полетел…
Приземлился… Посмотрел вокруг… Красиво… Могло бы быть…
Пошел билеты обратно покупать… Зачем себя обманывать?