– Что?
– Они тебя такие слушают, ни «бе» ни «ме», и ты уже думаешь: «Ну точно доперло до него, раз молчит»! Ан нет – там до понимания, как до Луны! Тебе же по-английски объяснили: либо тот старый мужик когда-то нас выдумал…
– Ага, либо другой, молодой… А потом он объединится со своим двойником – и все будет тип-топчик? Верно?
– Да… Но откуда ты…
– Да потому что я Нил-мать-его-за-ногу-Армстронг! Потому что нас, астронавтов, специально учат разгадывать всякое! А еще – не пасовать перед трудностями, сохранять эту… концентрацию… и… и…
– Гадить в пакеты?
– Послушайте, леди, я не пойму, вы пьяны, или…
– Пьяна? Да я сегодня с самого утра, можно сказать… Хотя причин у меня хоть отбавляй, будь уверен! Только что вернулась с этой… как ее… конференции по климату!
– Что еще за штука? Куча шлюховатых дамочек с декольте до пупка обсуждали, как им посексуальнее дуть на нарисованные облака?
– Размечтался! Куча шлюховатых политиканов обсуждали, как им не допустить изменения климата! Заметь, моего климата, Нил!
– Хочешь сказать, что пока я летал, идея коллективного апеллирования к высшему разуму вновь обуяла умы власть предержащих?
– Ты что, с Луны свалился? Ха-ха-ха! Давно хотела такое сказать, да все случая… Вообще-то нет, Нил. В основном они там обсуждали… э-э-э… пердеж.
– Чего они обсуждали?
– Коровы, Нил!
– Что – коровы?
– Их много Нил. Их много, и все они пердят!
– Это истина, которая сама по себе не нужда…
– Но они не просто пердят, Нил.
– Не просто?
– Не просто! Из-за пердежа как раз и образуется этот… парниковый эффект.
– Ни черта не понимаю. Изволь выражаться яснее!
– Ну еще бы ты понимал! Это наука, Нил, гипотенузы и дифференциалы, а ты у нас человек служивый. Шмакодявка с шевронами.
– Ты давай-ка полегче! Объясни, что там еще за кляуза с парниковым эффектом?
– А чего тут объяснять-то? Сначала кругом были одни сплошные болота, правильно?
– Ну, допустим. В карбоновом периоде, если мне не изменяет…
– Не допустим, а болота! Потом все они пересохли – и расплодились веганы!
– Веганы?
– Веганы! А кого не едят веганы?
– Никого?
– Коров, Нил! Они не едят коров!
– Ну… да… в противном случае это выглядело бы довольно спорным компромиссом…
– А знаешь, сколько по статистике один веган не съедает коров? Одиннадцать, Нил! И вот теперь на каждого полудохлого вегана приходится одиннадцать живехоньких коров. А теперь умножь! Умножил? Эти коровы шастают везде, пердят, дышат этим, потом опять пердят, дышат, пердят, дышат, пердят, а потом, надышавшись и напердевшись, ложатся и чешут о меня свои задницы. Я, соответственно, греюсь, понял? Жарища стоит – как в парилке! Жарища и вонь! Представляешь?
– Хм… Звучит не особенно…
– И вот они там теперь сидят и думают – как бы им так изничтожить всех веганов, чтобы коровьего пердежа стало поменьше? А ведь, кажется, и месяца не прошло, как они были заняты ровно противоположным – но под тем же самым предлогом!
– В смысле, дезодоранты запрещали из-за озонового слоя?
– Прикинь?!
– То есть пердеж их тогда совсем не волновал, и они…
– Я, конечно, отлично умею приспосабливаться к разной гнуси, но не каждый же божий день! Я ведь не железная! Тупость меня бесит, Нил, просто с ума сводит! Ну, и я, конечно, реагирую. Угадай, сколько из-за одних только дезодорантов мне пришлось народу утопить в Индонезии? А сколько еще из-за питомцев придется – в Бангладеше? Я устала, Нил! А самое главное, я ведь с самого начала знала, к чему все катится… Смотрел «Прослушку»?
– Слыхал, хвалили. Вот как раз собирались с Кэрол посмотреть, так что не надо…
– Там такой суперкрутой коп из Балтимора, а его начальник – тварь тварью. Так вот, мне одной серии хватило, чтобы понять, чем все…
– Знаешь, буду благодарен, если…
– …закончится. А закончилось все после целых шестидесяти часовых эпизодов тем…
– Очень тебя прошу, не…
– …что в конце самой последней серии крутого копа вышвыривают из полиции пинком под зад, а тварь-начальник становится главным легавым всего гребанного Мэриленда! Понял, к чему я это?
– К тому, что теперь эти шестьдесят часов мне придется таскать Кэрол по свечным лавкам, чтобы бы она пореже разевала свою широченную пасть?
– Да плевать я хотела на твою Кэрол! Ты должен сказать им, Нил! Тебя-то они послушают! А если не послушают, пусть потом не жалуются!
– Да чего сказать-то? Кому?
– Скажи им, что никакие их решения ни на что повлиять не могут и никогда не могли, потому что «свобода выбора» – это все вздорные марксистские утопии! Что, тепло стало? Купи мороженку, в тенечке посиди! Все, что от вас требуется – это просто расслабиться и перестать искать «решение», которого нет! А сказать, почему?