Спойлер: такие клубки змеям нужны для размножения. Но я тогда этого не знал, иначе бы ни за что не отвлек глубокоуважаемых пресмыкающихся от столь интимного процесса.
Короче, мне удалось схватить одну из змей, и я, довольный своей находкой, отправился с подарком на другую сторону дороги.
— Саня, смотри, я поймал гадюку! — орал я на всю окрестность.
— Положи ее! Боже мой! Положи ее немедленно, психопат! Так, пожалуйста, стой, отдай нам эту змею!
Еще спойлер: это оказалась не гадюка, а обыкновенный красноухий ужик.
В общем, я считал панику Саши, и мне подумалось, что он немедленно заберет мою находку, стоит мне подойти. А я к ужику уже привык, поэтому, когда увидел, что Саша бежит на меня, я инстинктивно повернул назад и дал деру. Так мы целый час гонялись по всем дорогам дачи, пока он, наконец-то, не отловил меня.
Был еще один более опасный для меня случай. Помните плюющуюся кобру? В тех же джунглях, через которые нужно было пройти, чтобы попасть к маковым полям, это и произошло. Мне по жизни часто везло, и в этот раз моя удача состояла в том, что данное происшествие случилось на обратном пути, потому что случись оно по дороге к полям, я бы не удержался и все равно сначала бы дошел до них, прежде чем отправиться разбираться с проблемой.
Со мной были проводник и охрана, но как-то так вышло, что в жаркую страну со мной поехали довольно скучные ребята, с которыми разговор все не вязался. Я вовсе не исключаю вариант, что по велению Саши, чтобы я не споил и не скурвил своих же людей, мне направили именно этих парней. Проводник еле-еле болтал на английском, а я вообще на чужих языках говорил менее охотно. В общем, мне приходилось развлекать себя самому. Конечно, я диву давался от вида всяких экзотических растений, но не разделенные ни с кем впечатления были в пять раз менее яркими, поэтому я восторгался слабее, чем мог бы. Короче в кармане у меня лежала монетка с чужестранным королем, и я решил потренироваться вытворять с ней всякие штуковины.
Я перекатывал ее по костяшкам пальцев, и в кадре (ну, если у нас фильм) видны мои татуированные пальцы и прыгающая по ним блестящая монетка.
Еще: на экране беззубый бородатый замотанный от москитов чучмек, мои вспотевшие ребята с автоматами, выставленными напоказ.
Вокруг сочная зелень и плотный влажный воздух.
И я катаю, катаю эту монетку, и тут со звоном в замедленном кадре она летит на землю, стукается о камень и отскакивает в заросли травы. У меня в кошельке больше нет таких красивых монеток, только шуршащие бумажки, но чтобы превратить их в звенящий металл, нужно еще идти и идти до города. Ну ясен хуй, я сунул руку в заросли травы, и не успел даже нащупать желанный пятак, как руку пронзила острая боль.
Кусь!
Я, конечно, смачно выругался на все джунгли, спугнул парочку экзотических птиц и рыжих обезьян и вытащил руку из зарослей. На ней — две точки, как от укуса вампира.
Я сразу тогда подумал, что жаль, Ван Хельсинг как раз в это время занят поисками Геры и не поможет разобраться мне в ситуации.
В общем, из ранок кровило, тонюсенькие красные полоски побежали вниз по руке.
Вдруг мой проводник схватил большую палку и с яростью накинулся на траву. Сначала я подумал, что он реально ненавидит растения, ну мало ли бзик такой у человека, но когда он стал своим смешным восточным акцентом повторять «снэйк, снэйк», для меня прояснились и его поведение, и появление красных точек на моей руке. Моя охрана пребывала в замешательстве, вроде как что-то нужно делать, а что — непонятно. Вроде бы и начальник ранен, а вроде и автоматом не поорудуешь.
Мой проводник стал махать им рукой, показывать на траву и, все проговаривая свое «снэйк», хлестал ее палкой. Короче, мои ребята подумали, что он призывает их убить змею, чтобы, значит, отомстить за меня, и они тоже принялись проявлять свою агрессию к природе. Оказалось потом, что мой чучмек призывал их не вершить правосудие, а всего лишь найти преступницу, чтобы знать, какой антидот мне понадобится.
Короче они только шуму навели, а змеюка успела ускользнуть.
Я тем временем попытался отсосать яд змеи. Мне сразу вспомнился несмешной тупой анекдот, и я тогда не знал, но теперь он пришелся мне очень в тему.
Сразу предупреждаю, он не самый смешной, зато похабный.
Программа «Что? Где? Когда?». Вопрос знатокам прислала проститутка из Челябинска. «Уважаемые знатоки, что вы будете делать, если вы будете в пустыне Сахара, а одного из ваших попутчиков укусит кобра прямо в хрен?». Знатоки думали-думали, совещались, спорили, и в итоге господин Друзь выдает довольно простой ответ: «мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд». Ответ неверный! И пока Друзь и его команда сосут хуй, приз отправляется в Челябинск, потому что в пустыне Сахара кобры не водятся.