— О, замечательно, господин учитель! Я торговец.
— Как? Вы пошли в торговлю? Вы же считали хуже всех в классе!
— Да. Я торгую деревянными ящиками. Покупаю за один шиллинг, продаю за пять — и на эти четыре процента живу прекрасно!
Старик Кон выговаривает сыну:
— Совершенно не понимаю, как это ты остался совсем без денег. В прошлом году ты получил приданое, пятьдесят тысяч гульденов. Допустим, жилье стоило вам десять тысяч, пять тысяч пошло на уплату прежних долгов, пять тысяч вы потратили на себя. Все равно остаются еще тридцать тысяч!
Кон-младший:
— А ты думаешь, я не делал никаких гешефтов?
Ярмарка в бедном галицийском местечке. Торговец:
— Купите этот чудный дешевый чемодан!
— Зачем он мне?
— Когда поедете куда-нибудь, можно будет в него положить костюм.
— Вот как? А мне что, по-вашему, сидеть в вагоне в одной рубашке?
В налоговой инспекции.
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.
Экономист у Шолом-Алейхема:
"У меня дела идут плохо — это значит: он зарабатывает, я терплю убытки.
Дела идут средне: зарабатываем оба.
Дела идут хорошо: я зарабатываю, он терпит убытки".
— Шлойме, — говорит жена, — как ты мог почтовую марку, которая стоит десять геллеров, отдать тому господину за семь?
— Чего тут непонятного? Если бы я не отдал ему марку по дешевке, он пошел бы покупать ее на почте!
— Янкель, ты знаешь, вышло новое предписание раввината: женщины не имеют права входить на биржу между двенадцатью и часом дня.
— Что за глупость!
— Вовсе не глупость. Дело в том, что к этому времени многие мужчины уже остаются без штанов.
Острайхер приходит к банкиру Оппенгеймеру и спрашивает совета, стоит ли ему покупать акции "Отави-Минен". Оппенгеймер:
— Если вы их купите, то заработаете…
Острайхер стремглав мчится на биржу, вкладывает все свое состояние в акции "Отави-Минен" — и теряет деньги до последнего гроша. Удрученный, он приходит к Оппенгеймеру, который дал ему плохой совет.
— Вы же не дали мне договорить! — оправдывается Оппенгеймер. — Я хотел сказать: если вы их купите, то заработаете себе головную боль!
После Первой мировой войны. Еврей спрашивает у биржевика, стоит ли покупать польские злотые.
— Нет, они будут падать, — предостерегает его специалист.
Еврей все-таки покупает злотые — и терпит убытки.
— А можно покупать румынские леи? — спрашивает он в другой раз.
— Нет, они будут падать, — опять говорит биржевик.
Еврей покупает леи — и опять терпит убытки.
— Что же мне теперь делать? — допытывается он, снова придя к советчику.
— Теперь поцелуй меня в пупок! — отвечает тот.
— То есть как? — недоумевает еврей.
— Чего тут непонятного? Что я тебе ни советовал, ты делал наоборот. В этом случае получится как раз то, что надо!
Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:
— Купите это замечательное вино!
— Красное вино мне не нужно.
— Ну хоть попробуйте…
— У меня вина больше чем надо.
— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
— Еще слово, и я спущу вас с лестницы.
— Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал и говорит владельцу:
— С красным вином ясно. А что вы скажете насчет белого?
Торговец-еврей пишет своему оптовому поставщику: "Срочно пришлите мне, пожалуйста, три штуки зеленой набивной ткани, сатин, с рисунком". Постскриптум: "Жена как раз говорит мне — того, что есть в наличии, вполне достаточно. Так что ничего мне не присылайте".
Жена торговца, который везет на рынок сто пар брюк:
— С Богом, и желаю тебе, чтобы ты вернулся без штанов!
— Какой ты часовщик? Когда я принес тебе часы, они пускай плохо, но шли. А теперь вообще стоят!
— Знаешь что я тебе скажу? Пусть меня Бог покарает, если я хотя бы притронулся к твоим часам!