— Знаешь, порядочные люди так себя не ведут. Каждый раз, когда я прохожу мимо твоего дома, ты стоишь у окна и у всех на виду целуешься со своей женой. Вот и сегодня в полдень я вас видел.
— Ты будешь смеяться, но сегодня днем меня вообще дома не было!
Муж неожиданно возвращается домой из деловой поездки. Ему приходится долго звонить и стучать в дверь, прежде чем жена ему открывает. Первым делом он направляется в ванную, чтобы помыть руки, но жена удерживает его:
— Погляди, я приготовила тебе в кухне свежее полотенце!
— Что такое? — возмущается муж. — Я уже не имею права пользоваться собственной ванной? — И, распахнув дверь в ванную комнату, видит там совершенно незнакомого господина.
— Не сердитесь, пожалуйста, — вежливо говорит тот. — Дело, видите ли, в том, что я нахожусь в интимных отношениях с вашей соседкой, что живет выше этажом. Ее супруг неожиданно вернулся. Я едва успел спуститься из окна ее ванной и попал в вашу. Надеюсь, вы поможете мне выпутаться из неловкой ситуации и выпустите меня через дверь?
Муж ухмыляется и выпускает господина наружу…
Полночь. Жена давно спит, а муж никак не может заснуть. Внезапно он размахивается и отвешивает ей звонкую оплеуху. Она в ужасе вскакивает:
— Ты что, совсем спятил?
— Я только сейчас сообразил, что мы живем на последнем этаже!
Супруга Шнеерзона лечилась на курорте. Там с ней случилось нечто страшное: врач, дав ей понюхать хлороформа, овладел ею. Приятели стараются утешить Шнеерзона, но чем больше они его успокаивают, тем сильнее он нервничает.
— Тут что-то не вяжется, — заявляет он наконец. — Зачем ему понадобилось сперва усыпить ее хлороформом?
Разодетый в пух и прах Грюн встречает своего старинного школьного приятеля Блау. Тот никак не может прийти в себя от изумления:
— Грюн, каким образом тебе удалось так разбогатеть?
— Очень просто: я открыл бордель. И даю тебе хороший совет — последуй моему примеру.
Спустя год они опять встречаются. Блау кипит от обиды и злости:
— Из-за твоего дурацкого совета я разорился!
— Как это произошло?
— Ну, я арендовал старинный особняк, нанял первоклассный джаз-банд для гостиной, а девушек выписал из самого Парижа.
— Да ты взялся за дело совсем не с того конца! Начинать надо с малого: с тещи, собственной жены и дочки…
Хозяин изучает финансовый отчет служащего, вернувшегося из командировки:
Обед — 5 марок
Такси — 2 марки
Гостиница — 5 марок
Я же не деревянный — 10 марок
Хозяин листает отчет, видит, что та же формулировка встречается каждый день, выходит из себя и кричит:
— Что значит — "не деревянный"? Ведь и я, в конце концов, не железный!
Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы!
— Я же сказала: биржа закрыта! (После паузы.) Янкель, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.
Кон пакует чемодан.
— Куда ты едешь? — спрашивает его жена.
— В Швецию. Я слышал, там не хватает мужчин. Можно за ночь заработать сто шведских крон.
Тут жена тоже начинает укладывать свой чемодан.
— А ты куда собралась?
— Тоже в Швецию. Хочу поглядеть, как ты проживешь там целый месяц на сто крон.
Блау говорит Грюну:
— Ты только представь себе! Возвращаюсь я внезапно из летнего отпуска, а наша горничная лежит в постели моей жены! Я тихонько беру свою подушку и одеяло и ложусь в столовой на диване. Что ты на это скажешь?
— Я бы рассказал эту историю точно так же.
Кон женился на богатой. Он представляет жене своего друга и тихонько шепчет ему на ухо:
— Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух служанок) — проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!
— Я был на шикарном балу: красота, да и только! Там была лотерея, и я выиграл второй приз: одну ночь с ребецн (женой раввина).
— Умоляю тебя! А что было первым призом?
— Десять сигарет.
Фрау Дрейфус через несколько месяцев должна родить. Она говорит своему мужу:
— Исидор, в моем состоянии я не могу разрешить тебе прикасаться ко мне. Но я готова войти в твое положение. Вот, возьми пять марок и пойди в один из этих домов в порту!