— Кто может привести пример? — спрашивает учитель.
Мориц поднимает руку.
— Скажем, я получил в наследство отцовскую лавку. Приходит ко мне Гершович и предлагает вагон лука. Значит, я должен спросить себя: "Сколько бы дал Карл Великий за этот вагон?"
Перед собором Святого Стефана в Вене.
— Тате, что это за дом с высокой башней?
— Это ты должен бы уже знать, Мотеле. Это церковь.
— А что такое церковь?
— Ну. гои говорят, что в ней живет Господь Бог.
— Но, тате, ведь Бог живет на небе!
— Наверное, ты прав, Бог живет на небе. А в церкви находится Его контора.
Дядюшка:
— Как ты поступишь первым делом, Мориц, если я подарю тебе тысячу марок?
— Первым делом я их пересчитаю.
Мориц опоздал в школу.
— Господин учитель, на улице такой гололед, что я при каждом шаге вперед соскальзывал на два шага назад.
— Так как же ты добрался до школы? — ехидно спрашивает учитель.
— А я повернулся спиной и пошел в обратную сторону.
Мориц недоволен своим первым днем в школе:
— Сплошной обман! На двери написано "1-й класс", а все сиденья жесткие, и возле кассы стоит какой-то недоносок и задает одни только неприятные вопросы!
Вариант.
— Ой-вей! Ну и влип же я в историю!
— Учитель меня ударил! — жалуется Мориц.
— А что ты натворил? — строго спрашивает отец.
— Да ничего! Учитель спросил, кто написал "Фауста", а я ответил, что это не я. Тут он мне и врезал.
Отец идет объясняться с учителем.
— Представьте себе, — возмущается учитель, — я спросил вашего мальчика, кто написал "Фауста", и у него хватило наглости ответить, что он тут ни при чем!
— Господин учитель, — заискивающе говорит еврей, — у моего Морица много недостатков. Но врать — нет, этого греха за ним не водится. Если он говорит, что не писал "Фауста", значит, он его не писал. А даже если и написал? Простите его, ведь он же еще ребенок!
Учитель объясняет детям, что такое деревня на сваях, как дома стоят на сваях прямо в воде. Маленький Меир долго думает, потом спрашивает:
— Господин учитель, как же люди живут в такой деревне? Разносчики там что, должны учиться плавать?
— Мориц, у тебя рот открыт!
— Я знаю, господин учитель. Это я его сам оставил открытым.
Морицу разрешили поехать вместе с отцом в Вену. Вечером, на Кертнерштрассе, он спрашивает отца:
— Скажи, почему так много дам прогуливаются туда-сюда?
— Если уж тебе хочется непременно знать, то эти дамы — так называемые проститутки.
— Вот оно что! Хотел бы я иметь столько тысяч, сколько среди них шлюх!
У Морица появилась маленькая сестренка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло:
— Представь себе, Мориц: к нам залетел аист и клюнул маму в ногу.
Мориц даже вскочил:
— Боже правый! Что ж он, не видел, что женщина на сносях?
Мориц:
— Папа, как я появился на свет?
— Тебя принес нам аист.
— А тебя? А дедушку?
— Нас тоже принес аист.
Мориц пишет в школьном сочинении: "По свидетельству моего отца, в нашей семье за последние три поколения отсутствовали половые сношения".
Школьникам предложено назвать животных.
— Зайчик, — говорит Ганс.
— Котик, — говорит Фриц.
— Они называются "заяц" и "кот", — поправляет их учитель. — Зачем добавлять этот глупый уменьшительный суффикс? А теперь ты, Мориц, приведи пример.
— Кролик, господин учитель, и бросьте эти ваши штучки!
— Возьмем пример из области финансов: как считать деньги. Мориц, тысяча франков под три процента на шесть месяцев — сколько денег получится?
— И это вы называете деньгами?
— Мориц, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
— Тогда у меня получится контрольный пакет, господин учитель.
— Мориц, сколько получится, если к восьми прибавить семь?
— Марка пятьдесят.
— Мориц, — спрашивает учитель, — если я возьму взаймы у твоего отца триста рублей и буду платить ему за это девять рублей в год, то сколько это выходит процентов?
— Двенадцать.
— Неправильно, только три процента. Не умеешь ты считать.