— Если господин граф прикажет вырезать из ствола дерева статую Христа и установить ее на том же месте, то это уже не будет грехом.
Совет выполняется. Толпа богомольцев, сняв шапки, присутствует при освящении распятия. Фарбер тоже здесь, но шляпу он не снял, а статуе дружески машет рукой.
— Вы в своем уме? — кричит ему граф.
— А в чем дело? — удивляется Фарбер. — Мы же с ним были знакомы еще тогда, когда он был липой!
Ярмарка в галицийском местечке. Украинский парень ни с того ни с сего наскакивает на еврея и начинает молотить его кулаками. Польский помещик отрывает парня от еврея и строго спрашивает:
— Ты что это делаешь?
— Это месть за то, что евреи распяли Христа!
— Но ведь с тех пор прошло две тысячи лет, — говорит помещик.
— Может, и так, — соглашается парень. — Но я-то об этом только сегодня узнал.
На докторском экзамене по юриспруденции Мойше Леви задают вопросы о католическом церковном праве.
— Назовите семь святынь католической церкви, — говорит ему профессор.
— Брак… — мямлит Леви после долгой паузы.
Доброжелательный экзаменатор хочет помочь скорбно
умолкшему соискателю и задает еще один вопрос:
— Ну а как вступают в католическую церковь?
— С непокрытой головой! — радостно отвечает Леви.
Париж. Леви жалуется на своего конкурента Дрейфуса:
— Это такой подлец! И притом добился все же, что его наградили крестом Почетного легиона. Мало того, к ордену он хочет получить еще и розетку!
— А чего вы хотите? — удивляется Дюпон. — Вы, евреи, все такие. Иисус был единственным, кто не хотел получить еще и розетку, хотя крест уже имел.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера я ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Благотворительный бал. Лейтенант говорит еврейской девушке:
— Пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
— Вы ошибаетесь. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.
Хотя святому Иосифу отведено на небесах почетное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки, едва держась на ногах. Святой Петр строго сказал ему:
— Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
— Это ты меня не впустишь? — разозлился святой Иосиф. — Еще одно слово, и я заберу своего приемного сына из этой конторы — и уж тогда вы все вылетите в трубу!
Визит Папы Римского в Иерусалим. Бургомистр протягивает Его Святейшеству древний пергамент. Ни Папа, ни его высокообразованные спутники никак не могут расшифровать текст и обращаются за помощью к бургомистру.
— Это до сих пор не оплаченный счет за Тайную вечерю. Будьте добры оплатить, Ваше Святейшество.
Всемирный конгресс в Ватикане. Одна за другой подъезжают дорогие элегантные машины. Грюн говорит Блау:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие! Начинали-то ведь с одним осликом.
Кон побывал в Риме.
— Ты видел Папу?
— Видел ли я? Да я был к нему приглашен!
— Правда? Ну и что он за человек?
— Папа — человек очень милый. А уж она!
В чем разница между израильтянином и евреем?
Израильтянин — это хороший человек, который дает деньги в долг.
Еврей — это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули.
Филосемит — это такой антисемит, который любит евреев.
Трое священнослужителей в одном и том же магазине покупают одновременно три машины. Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою машину, прежде чем сесть за руль. Протестантский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на машине к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже достается немного из его благословения. Раввин долго думает, потом берет в руки пилу и отрезает кусочек выхлопной трубы.
Раввин и епископ доверительно беседуют друг с другом.
— Скажите мне, положа руку на сердце, — говорит епископ, — вы когда-нибудь пробовали свинину?