Опять два указателя: мать любима — мать ненавидима. Решаешь и идешь дальше.
Опять два указателя: отец любим — отец ненавидим. Выбираешь и идешь дальше.
Перед тобой две двери с надписями: доход выше 10 ООО долларов — доход ниже 10000 долларов. Решаешь: ниже 10000, открываешь дверь — и оказываешься на улице.
Психоаналитик:
— Господин Голдберг, вы что — на все вопросы отвечаете вопросом?
Психоаналитик объясняет:
— Миссис Гинсберг, смотрите на это дело так: в вас существуют две личности. Одна — кошерная, другая — трефная.
У психоаналитика звонит телефон:
— Я попал к доктору Финкельштайну, который лечит от безумия?
— Совершенно точно.
— Сколько стоит у вас консультация? Мне очень нужно.
— Пятьдесят долларов.
— Пятьдесят долларов? Я еще не настолько обезумел!
Старый еврей стал говорить сам с собой, и сыновья пригласили к нему доктора. Еврей обиделся:
— Впервые в жизни стал говорить с разумным человеком, а меня хотят убедить, что я умалишенный!
— Доктор, со мной что-то не в порядке: с некоторых пор я постоянно говорю с самим собой.
— Это же замечательно! — восклицает врач. — Вы можете говорить себе разные приятные вещи.
— Нет, доктор, вы не знаете, какой я нудник!
Кон говорит своему другу:
— Мой Мориц мочится в постель. Но самое печальное, что это его огорчает.
— Это дело поправимое. Сходи с ним к психиатру.
Несколько недель спустя:
— Ну как, вылечил психиатр твоего Морица?
— Да.
— Значит, он больше не мочится в постель?
— Да нет, мочится. Но больше не обращает на это внимания.
У психоаналитика:
— Доктор-лебен, вы должны мне помочь! У меня такое ощущение, будто у меня по всему телу ползают змеи.
Психоаналитик, в ужасе отшатывается:
— Не подходите так близко!
Разговор в Нью-Йорке:
— Миссис Гинсберг, как дела у вашего сына?
— У него, к сожалению, эдипов комплекс.
— А, подумаешь — эдипов-шмедипов! Главное, он любит свою мамочку!
Мать, хвастливо:
— Видите, как мой Мориц меня любит! Он пишет, что каждый день ходит к психоаналитику и целый час разговаривает с ним обо мне!
Нью-Йорк. Бабушка становится немного странной. Поэтому семья решает повести ее к психоаналитику. Бабушка знает только идиш, но им удается отыскать психоаналитика, говорящего по-еврейски. Поначалу тот пытается составить себе картину общего состояния бабушки. Он поднимает ложку и спрашивает:
— Вое ис дос (что это такое)?
— Дос ис а лефл (это ложка), — говорит бабушка.
— А это что такое? — спрашивает врач и поднимает вилку.
— Дос ис а гопл (это вилка), — говорит бабушка.
Врач поднимает солонку и опять спрашивает:
— А это что?
— Дос ис, — отвечает бабушка, — a fallic symbol (фаллический символ, англ.).
У делового человека случился нервный срыв, и он пошел к психоаналитику.
Тот приказывает:
— Ложитесь на кушетку и говорите все, что придет в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
— Учтите, каждая минута здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит
шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. При третьем визите пациент наконец открывает рот:
— Я хотел бы кое о чем вас спросить, доктор. Возможно ли мое финансовое участие в вашем деле?
Отец с сыном идут в баню.
— Тьфу, какие же у тебя грязные ноги! — говорит отец.
— Но, папа, у тебя ноги еще грязнее!
— Как ты можешь сравнивать? — возмущается отец. — Я же на тридцать лет старше!
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
— Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Вайнштейн, меланхолично:
— Откуда мне знать, проживу ли я еще двенадцать лет?
— Не важно, надо — не надо, но раз в год я обязательно хожу в баню….
Старый еврей задумчиво влезает в бадью и бормочет:
— Как быстро пролетает год!
У венского специалиста по болезням ног.
— Ноги вы могли бы помыть как следует!
Еврей из Румынии:
— Это мне уже советовал доктор у нас дома, но я подумал: прежде чем его послушаться, спрошу-ка я совета у венской знаменитости.