— Шлойме, я подумал, кто же должен быть самым умным человеком на земле? И рассудил так: самый умный народ, ты с этим, наверно, согласишься — это евреи. А самые умные среди евреев — российские, в этом никто не сомневается. А умнее всех среди российских евреев — сионисты, это тоже ясно. Умнейшие из сионистов сидят в Центральном комитете, — а разве могло быть иначе? И самого умного из Центрального комитета они сделают своим президентом, верно?
И вот что непонятно: он-то как раз такой осел, какого на всем свете не сыскать!
Что такое сионизм?
Это когда один еврей поручает другому взять у третьего деньги, чтобы можно было послать четвертого в Палестину.
— Господин доктор, что вы имеете против сионизма?
— В принципе ничего. Лишь несколько отдельных возражений. Во-первых, почему вы выбрали себе именно Палестину? На севере — болото, на юге — пустыня. Вы что, не могли найти место получше? Во-вторых, почему вы хотите, чтобы люди там говорили на таком мертвом языке, как иврит? И в-третьих, почему вы выбрали, как нарочно, именно евреев? Ведь есть народы куда более симпатичные.
Разговор в Берлине между сионистом и молодой дамой-еврейкой. Сионист:
— Здесь, в Германии, вас, несмотря на вашу красоту и образованность, неевреи презирают. А в Палестине вы будете чувствовать себя равноправной..
Дама:
— А в чем разница? Ведь и там я буду общаться только с евреями.
В нью-йоркском порту старый оборванный еврей уговаривает капитана парохода, отправляющегося в Израиль:
— Господин капитан, пожалейте старого еврея, стоящего одной ногой в могиле! Возьмите меня, ради Бога, в Израиль, чтобы меня похоронили в стране моих предков!
Капитан сжалился над стариком и взял его на борт. Какое-то время спустя, при отплытии из Хайфы, он видит на пристани того же старика. Он умоляет капитана взять его с собой обратно в Нью-Йорк.
— Видите ли, — объясняет он, — мое здоровье улучшилось. Умереть в Израиле — это да. Но жить?
Конкурс на иерусалимском радио. Ведущий объявляет:
— Первый приз — недельное пребывание в Израиле. Второй приз — месяц пребывания в Израиле. Утешительный приз — год пребывания в Израиле.
В коммунистической Польше допрашивают еврея:
— У вас есть родственники за границей?
— Нет.
— Что значит "нет"? А кем вам приходится Давид Кон в Тель-Авиве?
— Это мой брат.
— А кто такая Хая Гольдбаум в Хайфе?
— Это моя сестра.
— Черт вас побери, спрашиваю еще раз: есть у вас родственники за границей, да или нет?
— Нет, точно нет. Из всей семьи я единственный, кто живет за границей.
Евреи в Израиле
Для молочных и мясных блюд нельзя использовать одну и ту же посуду. В Пейсах, еврейскую Пасху, едят из особой посуды, которая тоже делится на "молочную" и "мясную". Кроме всего прочего, евреям запрещается есть свинину.
Один еврей хочет эмигрировать в Израиль. Хозяйственную утварь можно провозить беспошлинно. "Утварь" у этого еврея включает, помимо всего прочего, еще и пять холодильников.
— Без пошлины я могу пропустить только один холодильник, — говорит таможенник.
— Как это так! — возмущается еврей. — Не могу же я в один и тот же холодильник впихнуть молочное и мясное!
— Ну ладно, раз уж вы такой набожный, будь по-вашему. Но за три холодильника пошлину придется все же заплатить.
— А как же быть с Пейсах?
— Ну, хорошо, пропустим четыре. Но все же не пять!
— А кусочка свинины тоже иногда ой как хочется! Что же мне — хранить его вместе с кошерной едой?
Еврей выезжает в Израиль из СССР. В чемодане у него лежит картина в рамке. Таможенник убеждается, что это портрет Ленина, и растроганно говорит:
— Все в порядке!
Переехав через границу, еврей заменяет портрет Ленина портретом Теодора Герцля (основоположника сионизма). На израильской таможне служащий слегка счищает краску с рамки и строго говорит:
— Ах ты мошенник! Это же чистое золото!
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в…"!
В порту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!"
Теннебаум из Берлина, весь в наградах за Первую мировую войну, в нацистские времена уехал в Палестину и там скончался. Его вдова кладет военные награды в могилу и плачет: