Раввин полагает: это зависит от того, что было на шапке.
Женщина, подумав, говорит:
— Грязь на ней, скорее всего, была.
— Грязь — это кошер, — считает рабби.
— Наверное, насекомые.
— Насекомых можно поймать и выбросить. Кошерное.
— Ну, что еще? У бедного мальчика парша: может, что-то попало и на шапку.
— Парша — это кошер.
— Иногда мальчик ел бутерброд. Может, случалось так, что испачканными пальцами он трогал фуражку.
— Хлеб с маслом?! — в ужасе воскликнул раввин. — Трефное!
К раввину приходит бедный еврей, приносит зарезанную курицу.
— Скажите, ребе, эта курица кошерная? У нее нет желчи.
Раввин рассматривает куриные потроха: в самом деле, желчного пузыря нет. Он трогает пальцем место, где должен был находиться желчный пузырь, и облизывает палец: может, хоть вкус желчи остался? Желчи нет и следа.
— Попробуйте сами, — говорит он еврею. — Не чувствуете горечи?
Еврей тяжело вздыхает:
— Ах, мне ли не чувствовать горечи, ребе? Мой сын болен, врач велел давать ему куриный бульон, я продал свою подушку, чтобы купить курицу, а теперь ее нельзя есть. Скажите сами: разве это не горько?
И тогда раввин, совсем тихо, говорит:
— Если горько, значит, — кошерная!
К раввину приходит еврей за советом. Три часа он рассказывает несчастному раввину о своих проблемах. Потом спрашивает:
— Ребе, что мне делать?
— Ты должен принять христианство.
Еврей оскорблен.
— Как вы можете говорить такое?
Раввин:
— Тогда ты будешь морочить голову попу, а не мне!
— Ребе, что мне делать? У меня есть один петушок и одна курочка. Если я зарежу курочку, обидится петух. Если зарежу петуха, обидится курочка.
Раввин долго размышляет, потом сообщает свое решение:
— Режь петуха!
— Но тогда курочка обидится!
— Ну и пусть обижается!
— Ребе, можно мне зарезать курицу, если у нее есть цыплята?
— Можно.
— Но ведь тогда цыплята погибнут! Все равно можно?
Об этом раввин не подумал. Он просит дать ему время на размышление: "Может, Бог поможет мне найти решение".
Всю ночь он листает священные книги — и ничего не находит.
На другой день еврей приходит опять и сообщает:
— Ребе, ночью к нам забралась лиса и съела курицу вместе с цыплятами!
Раввин, с облегчением:
— Вот видишь, Бог мне таки помог!
Мех зимней куницы — товар дорогой, летний же мех ценится намного меньше.
К раввину приходит еврей с жалобой: поставщик привез ему мех летней куницы, хотя в договоре шла речь о зимней.
Раввин подумал и принял решение: "Лето, в конце концов, штука не вечная. Пускай мех полежит до зимы — вот тебе и будет зимняя куница!"
Еврей приходит к раввину с жалобой. Его поставщик прислал ему разодранные, а потому не имеющие никакой ценности лисьи шкурки.
— Что вы на это скажете? — спрашивает еврей.
— Что я могу на это сказать? — отвечает раввин. — Это же не раввины поймали лисиц, а собаки!
Солидный горожанин предложил общине свои услуги как кантор без жалованья. Но поет он отвратительно, и община идет к раввину с жалобой на него.
— Пускай поет! — говорит раввин. — Именно потому, что петь он не может. Ибо сказано в Писании: блажен, кто дает, хотя не может!
В парной бане. Еврей, увидев перед собой голую спину, думает, что это его друг, и дает ему шлепок по заду. Тот оборачивается: это, оказывается, раввин!
— Простите меня! — побледнев, говорит ударивший. — Я не знал, что вы рабби!
Раввин в ответ:
— Пустяки! Там, где вы меня шлепнули, я не раввин!
Раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
— Твой коллега в Люблине тоже вдовец. Но он заявил, что отныне женой его будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
— Ну, вот видишь: если он женат на Торе, чего ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".
В Восточной Европе к именам образованных и уважаемых евреев принято добавлять словечко "реб", даже если человек не получил образования раввина.
Один необразованный, но богатый еврей чувствует себя оскорбленным: к нему обращаются без приставки "реб". Он просит раввина сделать что-нибудь, чтобы его звали "реб Гедалия".