Раввин ищет отговорку, но такую, чтобы она звучала необидно. Ему приходит в голову мысль — рассказать Гедалии, что на том свете все богобоязненные евреи, сидя за длинным столом, будут получать в пищу по куску рыбы Левиафан. При этом ученые займут место за отдельным столом, в порядке своей учености. Так что если он, Гедалия, станет "реб", то он будет сидеть в самом конце этого стола и ему достанется лишь жалкий остаток рыбы…
Гедалия, грустно:
— И ничего тут нельзя сделать? Я бы пожертвовал тысячу рублей на нужды общины…
— За тысячу рублей, — отвечает раввин, — я готов присвоить титул "реб" и десяти невеждам вроде тебя. На том свете они получат собственный стол, и ты будешь сидеть там на почетном месте как самый главный!
— Ребе, мои дети сплошь тупицы!
Раввин, поразмыслив, советует:
— Больше не спи со своей женой!
Спустя год:
— Ребе, плохой совет вы мне дали! Моя жена завела шашни с домашним врачом.
— Ну вот, видишь, — успокаивает его раввин, — скоро у тебя будут одаренные дети!
Еврей хочет просить совета у раввина из соседнего города. Тот спрашивает его:
— Почему бы тебе не обратиться к вашему собственному раввину?
— У него я уже был, — отвечает еврей. — Но я подумал себе так: два вола скорее вытащат телегу из грязи, чем один.
Высоконравственный еврей:
— Рабби, вы должны строже воспитывать студентов вашей иешивы. Я видел, как они гуляют с девушками в полях.
Раввин:
— Ну и что? Другие молодые люди тоже гуляют с девушками!
— Но другие молодые люди не изучают священных книг!
— Другими словами, — говорит раввин, — вам не нравится, что мои студенты изучают Тору?
Жена раввина жалуется мужу на маленького сына: тот отломил у жареного гуся ножку и съел ее.
Раввин качает головой:
— Не окажется ли в конце концов, что ты возводишь на него напраслину? Мы сейчас проверим, мог ли он сделать такое.
Он ставит перед мальчиком стакан молока и велит ему: "Пей!"
Тот пьет.
— Видишь, — с триумфом говорит раввин, — он ни в чем не виноват! Если бы он съел гусиную ножку, он теперь не смог бы пить молоко.
В шабес раввин проходит мимо еврейской лавки и видит: она открыта! Раввин:
— Вот дурак! И зачем он открыл свою лавку? Все равно же сегодня ничего нельзя продавать!
Чтобы понять следующий анекдот, надо знать, что правоверные евреи в обычные дни недели после утреннего благословения произносят Тешим — псалом-молитву и лишь после этого завтракают.
— Мойше, ты чего такой мрачный?
— Из-за моего сына. Он уже пять дней не читал Теилим!
— Боже праведный! Ведь он же так умрет! Сколько времени человек способен выдержать пост?
Из поминальной речи:
— Господин Кон был настоящий праведник, единственный в своем роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
В одной бедной еврейской общине к раввину приходит вор и просит благословить его.
— Негодяй, — возмущается раввин, — ты, может быть, захочешь еще, чтобы я пожелал тебе успеха в твоей профессии?
— Я заплачу вам за благословение пятьдесят рублей!
Отвергнуть такую сумму сердце не позволяет. Раввин размышляет, потом воздевает руки для благословения и говорит:
— Если Богу угодно, чтобы кто-то был обворован, то пусть это будет сделано тобой!
Вариант.
Профессиональный вор просит:
— Рабби, благословите меня! Дела идут так плохо, что моим детям нечего есть!
Раввин благословляет вора и добавляет:
— Только пускай благословение мое подействует не сразу, а после прихожей, где висят мои костюмы и пальто!
Крестьянка потеряла в доме еврейки свой кошелек и обвиняет еврейку, что та нашла его и присвоила. Раввин выносит решение:
— Еврейка невиновна. Но так как деньги потеряны в ее доме, она должна возместить женщине половину суммы. — Потом шепчет еврейке на идише: — Только не плати найденными деньгами!
— Дура я, что ли? — шепотом отвечает еврейка.
Тут раввин говорит:
— Ты отдашь ей все!
— Ребе, все считают меня богатым, а на самом деле я разорен!
— С чего ты это взял? Ты же живешь, как князь!
— К сожалению, бухгалтерские книги говорят другое.
— Ну, тогда сожги их!