Богач из Хелма, слуге:
— Принеси мне ботинки!.. Болван, что ты принес? Ты что, не видишь: один ботинок коричневый, второй черный!
— Я тоже это заметил, — отвечает слуга. — Но другая пара точь-в-точь такая же.
В кухне хелмского дома собака залезла на стол и лижет сливки из блюдца. Рядом стоит слуга и не шевелится. Входит хозяйка и, видя это, кричит в ярости:
— Ты почему не гонишь собаку?
Слуга:
— Она вчера порвала мне штаны, с тех пор я сердит на нее и с ней не разговариваю.
Хозяин велит слуге-хелмцу разбудить его в пять утра. Слуга расталкивает его в три часа ночи:
— Я только хотел сказать, вам надо поторопиться со сном: через два часа вставать.
Вариант.
— Я только хотел вас успокоить: вы можете спать еще целых два часа!
Слуга-хелмец:
— Вы велели мне принести литр вина. Оно в бутылку все не вошло. Остаток я налил в пустое днище бутылки. — И он подает барину перевернутую бутылку, не закрытую пробкой.
— Хамор (осел), а где остальное вино?
— Здесь, в верхней части, — отвечает слуга и снова переворачивает бутылку горлышком вверх.
Хелмец с густой бородой прочитал в Талмуде, что густобородые люди глупы. Он рассердился, но потом решил сделать что-нибудь с бородой. Но что? Брить бороду запрещено. Но нигде не сказано, что нельзя проредить бороду с помощью огня… И он поджигает себе бороду.
Когда у него зажили ожоги, он велел принести себе Талмуд и на той странице, где говорилось о глупости густобородых, написал: "Бодук у-менусе" ("Проверено и испытано").
Хелмец читает: "Бог помогает дуракам".
— Разве люди не говорят, что я осел? Это можно проверить немедленно.
И он прыгает из окна.
Лежит хелмец со сломанными ногами и стонет:
— Я знал, что я не дурак. Но о том, что я такой умный, я даже не догадывался!
В Хелме.
— Я собираюсь давать деньги в рост.
— Прекрасно. Дайте мне ссуду: пятьсот рублей.
— Ладно. За это я возьму с вас двадцать четыре процента.
— Какая чепуха! С надежного должника просят самое большее десять процентов.
— Ну ладно. Тогда пускай с вас будет десять процентов. Я хочу, чтобы вы были надежным должником.
В Хелме кончились спички. Вечером местечко погрузилось во тьму. Поэтому один хелмец отправляется в соседний город, покупать спички.
Вечером он возвращается — без спичек!
— Интересное дело, — объясняет он. — Когда я туда приехал, был белый день: зачем было покупать спички? А здесь, в Хелме, опять темная ночь!
Диалог на хелмской почте:
— Когда уходит почта в Пинчев?
— Каждый день.
— И в среду тоже?
В Хелме.
— Янкель, ты куда так торопишься?
— Теща моя приезжает. Сообщила, что в среду.
— Но сегодня же вторник!
— Знаю. Но в среду у меня не будет времени.
Хелмец Янкель в кошерном ресторане съел все меню — и остался голодным, словно и не ел ничего. Он снова заказал все меню, потом в третий раз — и все равно не наелся.
На столике стоят соленые крендельки. Он съедает один — и вдруг чувствует, что сыт.
— Знал бы, заказал бы с самого начала один кренделек! — говорит он.
Хелмский меламед нашел работу в соседнем городе. Хотя это не очень далеко, домой он приезжает только раз в год, по большим праздникам.
— Почему ты не приезжаешь каждую неделю? — спрашивает его кто-то.
— Не могу себе этого позволить. Я бываю дома раз в году — и каждый раз после этого жена рожает мне ребенка. Представь, что было бы, если бы я приезжал каждую неделю!
Гершеле Острополер, популярный и довольно язвительный острослов, — реальная личность: он жил в XVIII веке и был слугой у цадика. Всю жизнь он пил, и у него не было ни кола ни двора.
Согласно старинному поверью, в ночь на Тиша-Беав небо разверзается, и в этот миг исполняются любые желания.
В ночь на Тиша-Беав Гершеле и другие евреи сидят перед синагогой, каждый произносит свое заветное желание. Гершеле мечтательно говорит:
— Я хотел бы быть королем. На мое королевство нападают враги, мой дворец в огне — я выбегаю в одной рубашке…
Его слова слышит ребе — и спрашивает удивленно:
— Странное желание! Чего ты, собственно, желаешь? Гершеле, вздыхая:
— Рубашку, ребе!