В мире подростка родителей все активнее вытесняют школа, друзья, различные увлечения. У юноши появляется собственная культура. Посещение концертов и спортивных мероприятий, клубов, поездки с друзьями, хобби, умственные и художественные интересы, свидания — все уводит его дальше и дальше от семьи. Колумбово открытие внешнего мира играет в его жизни двоякую роль: во-первых, человек начинает понимать, что мир даст ему больше, чем может дать семья, а во-вторых, он убеждается, что способен иметь дело с этим миром, не держась за мамину руку.
Привлекательность компании ровесников
Ребенок только играет с друзьями, но для подростка сверстники становятся мощнейшим источником эмоциональной и социальной поддержки, оказывают чрезвычайно сильное влияние на формирование ценностей и норм вступающего во взрослую жизнь человека. Чувство принадлежности расширяется, вбирая в себя уже не только родителей, но и Друзей.
Когда в юноше совершается эта перемена, он получает важный урок, который пригодится ему на всю жизнь: в мире есть еще множество людей помимо папы и мамы, которые тоже имеют свое мнение и качества и которые могут предоставить ценные сведения и моральную поддержку.
Чтобы стать полноценным членом общества, каждый из нас должен научиться этой взаимной зависимости. Нам необходимы друзья. Мы нуждаемся в информации из других источников помимо родителей. Когда мы научимся использовать дружеские отношения для удовлетворения потребности в близости и искренности, мы обретем надежное убежище, что бы с нами ни случилось в жизни.
Если мать пытается убедить ребенка в том, что единственным источником любви и истины может быть только она сама, ребенок не сумеет «выйти за ее пределы». Отсюда возникают проблемы развития: человек продолжает инфантильно цепляться за других, вместо того чтобы обрести способность общаться с людьми с позиций взрослой созависимости. Уходя от детской зависимости, мы должны получить возможность опираться на других людей, но уже с большей ответственностью. Мы начинаем понимать, что сами отвечаем за удовлетворение своих потребностей и не можем рассчитывать, что мать и впредь будет предвосхищать и удовлетворять наши нужды. Мы теперь сами должны помочь себе, и мы несем ответственность за то, как примем предложенную нам помощь. От потребности в матери мы переходим к потребности в других людях.
Опыт столкновений с реальным миром
Рассказывает доктор Клауд
Недавно я обедал у друзей, и внезапно их сын-подросток обернулся к родителям и сказал:
— О, я вам еще не говорил: меня на неделю отстранили от работы.
— Что случилось? — быстро спросил отец с беспокойством (мы все знали, как трудно его сыну было получить это место).
— Я дважды опоздал.
— Скверно, — посочувствовала мать, — ведь тебе нужны деньги, — с этими словами она вернулась к еде.
Мы еще с минуту обсуждали ситуацию, а потом смени ли тему.
Меня просто восхитило поведение матери. Она не впала в крайности: не начала причитать над ребенком, не изливала свою тревогу в длинной нотации в надежде таким образом уберечь парня от других неприятностей. Мать просто вы слушала его, посочувствовала и таким образом помогла ему справиться с проблемой. Она не предлагала сыну денег, не возмущалась тем, как несправедливо обошлось с ним начальство, не проявила созависимого поведения. Ее сын начинал понимать, что мир очерчивает определенные границы его поведения, а мать, к счастью, не стала оберегать его от этого опыта.
Если мать не будет становиться на пути реального мира и препятствовать возведению его границ, ребенок усвоит важный урок: правила задают не только родители. Тем самым он начнет рассматривать правила не как семейное дело, а как часть реального мира. Если позволить ему самому принять наказание, он осознает, что мать не может бесконечно укрывать его от требований мира. Это понимание творит чудеса и навсегда кладет конец регрессивному бегству под защиту матери. Ребенок узнает, что реалии внешнего мира накладывают иные требования, чем семейная дисциплина.
К несчастью, некоторые матери не могут допустить, чтобы ребенок пострадал. Если у «малыша» проблемы со школой, с работой, а то и с законом, мать всегда приходит на выручку пытаясь помочь, она обычно либо отвергает ту границу, за нарушение которой ребенка должен был наказать внешний мир, либо преуменьшает ее значение. Мать врывается в кабинет директора, возмущаясь оценкой ученика, или в кабинет начальника, протестуя против недостаточно бы строго повышения. Ее ребенок никогда не бывает виноват, все дело в учителе, в школе, в руководстве компании. Если «они» не изменят свое поведение, то поплатятся за это — типичная бессильная родительская угроза. Этот тип матери просто не в состоянии принять факт, что ее ребенок может с чем-то не справиться и должен отвечать за последствия.