— Ничего страшного нет в том, что мама делится с нами, — убеждала она мужа. — Она делает это из любви. Ей это приятно, и нам тоже. Неужели ты не можешь считать себя взрослым только оттого, что для тебя иногда что-то делают? Или ты хочешь, чтобы мы переехали в домик поменьше, который будет нам по средствам?
— Ты просто ничего не понимаешь, — возражал Марк.
Они оба ничего не понимали, оба были и правы, и не правы. Когда супруги пришли ко мне посоветоваться, они оба искажали картину. Марк был прав в своем желании обрести большую функциональную независимость, но напрасно упрекал свою мать в излишней щедрости; Шеннон справедливо рассматривала движущий мотив Джой как выражение любви, а не стремление контролировать, но не понимала потребности Марка «покинуть мать».
Об этом сейчас и пойдет речь. Как мы выяснили в двенадцатой главе, нужно расстаться с матерью в реальном, практическом, повседневном смысле. Человек задуман так, что он должен покинуть мать и построить собственный дом и собственную систему выживания. Сейчас мы опишем последовательность осуществления этой задачи, когда человек должен оставить роль ребенка и принять на себя реальные жизненные решения, функции взрослого среди взрослых.
Расставание с матерью в повседневной жизни займет больше всего времени, поскольку будет достаточно трудно приспособиться к новым отношениям с матерью и другими людьми. Но с этого и начинается самостоятельная жизнь, независимость в различных областях жизни.
Это нелегкий шаг, и довольно часто его благие последствия заставляют себя ждать. В настоящей главе нам придется обсудить такие вопросы, как финансовая ответственность и зависимость от эмоциональной и материальной поддержки матери, В этих сферах мать может по-настоящему помочь детям, это радует и ее, и детей. Подобно Шеннон, многие взрослые не замечают оборотной стороны того, что мать по–прежнему сохраняет роль матери.
Но оборотная сторона существует, даже если вы уже давно и далеко ушли из дома в физическом смысле слова. Пока вы не перестанете обращаться к матери с нуждами, которые вы обязаны удовлетворять самостоятельно, вы остаетесь пленником этих отношений — и нечего винить в этом мать. Как и Марк, вы можете восстать против ее «доминирования» или, как Шеннон, предпочтете ничем ее не расстраивать. Однако и то и другое поведение недостойно взрослого человека, и то и другое — лишь реакция на свою зависимость вместо сознательного, автономного обустройства жизни согласно собственным планам и ценностям.
Рассмотрим те задачи, которые вы должны решить, чтобы начать этот долгий путь.
Прежде чем оставить мать, создайте собственный «дом»
Какой бы сложной, тяжкой или безумной ни казалась вам ситуация в отчем доме, не пытайтесь разорвать связь с матерью — «Американским экспрессом», пока не создадите, не укрепите и не разовьете собственную эмоциональную базу. Иными словами, опирайтесь на отношения с супругом, друзьями, группой поддержки, церковью и психотерапевтом, компенсирующие отношения с матерью.
Помните: нельзя уходить в никуда. Если в глубине вашей души все еще нет никого, кроме матери, если на самом деле вы все еще зависите только от нее и ни от кого больше, вы не сможете вынести изолированность, одиночество, которые последуют за попыткой освободиться. Некоторые люди попросту возвращаются после отделения к матери — «Американскому экспрессу» или находят себе ее точную копию и переносят такие же отношения на этого человека. Нечто подобное иногда наблюдается при выборе очередного партнера: новый избранник оказывается не шагом вперед, а тем же человеком в новой оболочке.
Вам может показаться, что вы уже имеете надежный «дом», поскольку у вас есть широкий круг общения. Однако если вы еще не расстались с матерью, скорее всего в вас действует встроенная граница, не допускающая излишней близости в отношениях. Вы не слишком способны к болезненным переживаниям, зависимости от «чужих» и откровенному признанию своих недостатков. Эти стороны своей личности вы сохраняете для отношений с матерью, а все прочие отношения остаются поверхностными.
Одна моя сорокалетняя знакомая живет в большом городе с мужем и детьми. Она не обзавелась близкими друзьями, зато дважды в неделю звонит по междугородному телефону матери, что и служит для нее эмоциональной поддержкой. Таким образом, эта женщина лишь физически ушла из дома.