Первым пошел на дежурство старший по должности сын, Мафусаил. Сидит в саду, размышляет:
что лучше - "Кристалл" или "Горилка с перцем"? В полночь сад словно осветился лампами дневного света. Влетает неизвестная в чем-то очень ярком.
Мафик сразу пенсне на нос:
- Простите, вам кого? То есть, вам чего? И, кстати, не желаете ли по рюмочке?
- Молчи, дурак.
- Извините, вы, кажется, спутали: я - старший...
- Молчи! Я твои мысли телепатически воспринимаю. Хочешь знать относительно того - что лучше?..
- Всю жизнь...
- Дело в перцепиентах.
- Ась?..
- В воспринимающих. Понял? А в телекинез веришь?
- Не знаю, - слегка опешил Мафик.
- Аллей-гоп! - сосредоточила пришелица весь свой волюнтаризм, сдвинула брови и перебросила на расстоянии Мафусаила через забор сада в канаву. А сама стала собирать царские цветочки.
Папаша просто рвал и метал.
- Аркадий, твоя очередь. Будь хоть ты на высоте.
- Папа, можешь не волноваться...
В полночь снова переполох - и то же явление.
- А я вас жду, - улыбнулся Аркадий.
- Верю, - отозвалась Жар-птица.
- У меня к вам деловое предложение. Давайте договоримся, папашу по боку, вы мне поможете стать царем, а я вас сделаю царицей, официально. Идея, а?
- Нельзя сказать, чтоб очень оригинальная. Вы не советовались с электронными?
- Зачем? Я до всего дохожу своим, человеческим разумом. И сердцем...
- Оно и чувствуется, - отвечала Жар-птица и со всей силой съездила Аркадия по роже ("по лицу", как он жаловался обожаемому папаше).
Пришлось назначать на третью ночь Ивана.
Прилетела.
Изумился Иван:
- Красавица, к чему тебе этот сад с жалкими плодами наук? Неужто отсюда стоит что-то брать?
- Чудаки! - повела она крыльями. - И твой отец и твои братья... Слышишь, я бываю повсюду, где пахнет сказкой, где дышит фантазия... Понял, Иван? Возьми-ка на память мое чудесное перо...
И упорхнула.
А Иван все ходит-бродит по свету: в горы, в океан, в глубь Земли, в космос - ищет всюду, куда может залететь фантастическая Жар-птица...
Шестая сказка-фантазка. Спящая красавица
Эту сказку детям до шестнадцати лет слушать не рекомендуется.
У короля с королевой одновременно родилась дочь. По этому случаю устроили пир, пригласили родных, знакомых и добрых фей с подарками. Первая фея преподнесла новорожденной вечные чулки-паутинки. Вторая - гарантированный иммунитет от всех болезней, кроме гриппа. Третья - журналы мод на сто лет вперед. Четвертая - кибера, умеющего читать, писать стихи и заявления, молчать и ловить рыбку в мутной воде. Пятая - шапку-невидимку, при которой всегда видна прическа. Шестая - очаровательную способность врать не краснея. Седьмая... С ней получился казус. По одной летописи не смогли, по другой не хотели дозвониться. А она все же пришла из вежливости, а больше - из пакости. И, разумеется, обратилась к малютке с балетными жестами. Дескать, обеспечили тебе хорошую жизнь, но лишь до тех пор, пока тебя не устроят на работу. А уж там ты заснешь всерьез и надолго...
Шум, переполох, милиция, но сказано - железно. И прошло лет двадцать пять - тридцать (до этого не работало дитя царское), и устроил ее папаша в "Нииверетено" что-то крутить, чтоб зарплату получать. Взяла она как-то подшивать протокол заседания ученого совета - скучный и длинный - открыла на 820-й странице и заснула. А за ней все "Нииверетено": и старшие, и младшие научные сотрудники, и директор. Только кассир ходит получать на всех зарплату. Рыцарь-ревизор, конечно, мог бы развеять чары, но он, видно, где-то далеко, в созвездии Весов, инспекцию проводит...
Седьмая сказка-фантазка. Ключи бессмертия
Иван Иванович Царев свой отпуск проводил туристом-одиночкой. Был он человек молодой, не обремененный семьей, долгами и разумными советами. В один прекрасный день (первый день отпуска) сидел он с удочкой на берегу реки. "Хорошо! - подумал он. - Соседи не галдят, по телефону не тараторят, начальство не выговаривает, милые не капризничают, друзья не откровенничают..." Подумал и оптимистически улыбнулся. И вытащил из реки во-от такую Щуку, которая уже в воздухе по-человечески выражаться стала крепенько. Иван обомлел... Природный такт не позволил ему тут же ответить нахалке тем же и забросить ее в реку. Кисло выслушал он ее биографию и заключительную просьбу о помиловании. "Рука руку моет, - незидательно твердила зубастая хищница, - ты - мне, я - тебе; гора с горой не сходятся, а я тебе пригожусь..."
Короче, блаженное чувство одиночества было нарушено, и Ваня-интеллигент сдался - отпустил хулиганку в реку. Пошел со стыда и на ближайшей поляне наткнулся на лежащую в гамаке красавицу, поневоле начал знакомиться с последней.
- А правда, по мне не скажешь, что я замужняя? - говорит та. - А угадайте, сколько моему супругу лет, а? На прошлой неделе стукнуло ровно шестьсот семьдесят восемь. Шестьсот семьдесят восемь. Не думайте чего-то там - он еще хорошо сохранился. Сто раз был женат - и все не надоедает.
- Любопытный тип. И как генотип и как фенотип. - В Иване Цареве проснулся охотник, биолог, а также физик и лирик. - Познакомьте меня с ним. Успокойте его, намекнув, что я турист и культурист. Как вы думаете, отчего он такой долгожитель?
- Господи, да я же замужем за Кощеем Бессмертным...
... Он сидел посреди колоссальной личной библиотеки, собранной им за последние полтыщи лет, полки ломились от подписных изданий. Он что-то пил из бутылки с пятью звездочками и посредством биотоков играл ушами в пинг-понг.
- Кощееву привет! Как жизнь молодая?
Бессмертный быстро глянул на жену, на гостя и, судя по всему, кое-что заподозрил.
Иван спросил в упор:
- Как сделался Бессмертным? Кощей метнул взгляд на потолок.
- Через эту самую дезоксирибонуклеиновую кислоту. У вас всех, - он злобно захихикал, - она скисает; а у меня постоянно свеженькая.
- Где хранится растворчик? Ну? В Тихом океане...
- На острове Буяне... - прохрипел Кощей.
Царев мгновенно свистнул Щуке-хулиганке и запустил ее в океан. Через час была получена информация: весь запас кислоты мистер Хибиш на каком-то Буян-атолле пустил на ядерный самогон и теперь им торгует.
- Что делать? - думал Царев, не спуская глаз с энциклопедии.
Наконец встал в позу оратора-демагога и уверенно изрек:
- Да знаете ли вы, тов. Кощеев, что быть Бессмертным уже не модно и не мудро, что гораздо приятнее просто взять и помереть, когда захочется? И вообще природа - это тебе не кот наплакал...
Кощей морально был разбит и, распропагандированный Иваном, стал конструировать вечный двигатель.