С замиранием сердца я обнял её в ответ, положив подбородок ей на макушку, а ладонь — на волосы, пытаясь утешить её простыми поглаживаниями.
Это был предел того, что я умел; к сожалению, я никогда не был мастером утешения. Я умел писать, это да — мне было легко переносить чувства на бумагу. Иногда я мог даже произнести их вслух, если никто не смотрел.
— Может, однажды станет легче, Дэн. Может, однажды нам станет легче, — прошептала она, прежде чем отстраниться и подойти к Эразму, чтобы заставить его перестать пить. Она осторожно забрала у него бокал и придержала самого Эразма: казалось, он едва держится на ногах.
— Эразм, пока ты окончательно не отключился, может, отдашь Дэну… ну, ты сам знаешь.
Он порылся в сумке и вытащил сверток не больше книги, обернутый в простую коричневую бумагу и перевязанный грубой бечевкой. Эразм посмотрел на неё с благодарностью, а затем пояснил:
— Пару недель назад нас попросили освободить виллу. Комната Арьи оставалась такой же, какой она её оставила перед отъездом в Мегиддо… — Я хотел что-то сказать, но он, кажется, прочитал мои мысли: — Я бы никогда не попросил тебя об этом, да и Химена, считай, всё сделала сама. В общем, мы принесли тебе кое-какие вещи, которые тебе, возможно, захочется оставить у себя.
Я не знал, что в этом свертке, но взял его с комом в горле. Мне до боли хотелось открыть его, но не при них. И снова мои друзья сумели понять то, что я не мог произнести.
— Провожу этого пьяницу в ту комнату, ему лучше прилечь. А потом подумаем об ужине, — мягко сказала Химена, бросив на меня короткую улыбку.
Когда они ушли, я издал сдавленный вздох. Я был благодарен Химене и Эразму; я был уверен, что только они способны понять мои чувства. Вот уже год мой разум был в другом месте — вероятно, он навсегда застрял в том самом мгновении.
Я застрял в памяти о её последней речи и дрожащем голосе. О её словах и болезненной красоте того, что она говорила. О её влажных зеленых глазах и слезах, бегущих по бледному лицу. О её руке, заносящей кинжал, и о лезвии, вонзающемся в плоть.
Я помнил хлынувшую кровь и её майку, пропитавшуюся ярко-алым вокруг сердца. Её подкосившиеся колени. Моё остановившееся сердце. Мои бегущие ноги. Мощь её чувств ко мне, столь созвучных моим собственным.
Я помнил горькое осознание, что это последние секунды вместе. Последний слабый шепот. То, как она в последний раз открыла и закрыла глаза. Последний удар сердца, который, казалось, разорвался у меня в ушах.
Я прижался лбом к руке и зажмурился; плечи дрожали, как листья на ветру, руки тряслись, губы не слушались. Этот сверток, в котором была частичка Арьи, давил на моё сердце тяжелым камнем. Что бы там ни было, мне это было необходимо.
Я начал разворачивать его с той же нежностью, с какой когда-то касался её кожи — будто в этой бумаге была заключена её душа. Я достал пачку фотографий и листки, исписанные почерком Арьи.
Дрожащими пальцами я перебрал несколько снимков, пока не дошел до одного, на котором были мы вдвоем. Данталиан и Арья.
Мы стояли друг напротив друга, и я видел сияющие улыбки на наших лицах, хоть фото и было чуть смазанным. Оно было сделано той ночью, когда гроза застала нас на крыше виллы после одного из наших привычных ночных разговоров. Я тогда остановил её, чтобы сделать снимок, который напомнил бы нам об этом моменте.
Потому что фотографии — они хотя бы вечны. Это было всё равно что запечатлеть искру счастья в наших глазах, делая её бессмертной. Я подумал, что, возможно, одну правильную вещь — всего одну, помимо любви к ней — я всё-таки сделал.
Я сжал губы в жесткую линию, и рука моя дрогнула, когда я прикрепил фото магнитом к холодильнику. Я хотел, чтобы оно было на виду. Хотел видеть её каждый раз, когда прохожу мимо. Хотел видеть её и её улыбку.
Внезапно почувствовав дикую усталость, я рухнул на диван, откинув голову на спинку, но не сводя глаз с фотографии. С той ночи, когда мы все вернулись к своим жизням, я ни разу не говорил о ней и о том, что копилось у меня внутри.
Я закрылся, как еж, и порой мои колючки ранили, помимо моей воли, даже близких людей, но я всегда молчал. Конечно, я извинялся за свои срывы, конечно, я старался избегать их как чумы, но я ни разу не присел на ступеньку с кем-то из них, чтобы вывалить всё, что у меня в голове.
Я не знал почему. Просто не мог. Мне всегда казалось, что мои страдания значат меньше, чем боль остальных. И всё же в этот миг я впервые ощутил потребность заговорить и выплеснуть то, что меня терзало. Облечь свою муку в слова и получить уверенность, что их никто не услышит.