Во-первых, в дом дамы сердца нужно приходить абсолютно голым. Тогда всем понятно, что пришёл подвергать девицу ласкам, а не воровать. И в самом деле разве не логично? Во-вторых, необходимо соблюдать тишину – чтобы не потревожить родичей возлюбленной. Ну и наконец не сопротивляться, когда семейству надоест смотреть на подобные "визиты" сквозь пальцы и позволить им себя изловить. Пойманного йобаиста обычно корили и спрашивали о серьёзности его намерений. Тот бледнел, краснел, смущался и на всё соглашался. А потом играли свадьбу и – сказочке конец. ...или, наоборот, продолжение. Ведь, чтобы семейная жизнь была счастливой, нужно разнообразить супружеский досуг. Всякий, а особенно постельный. И тут японцы на самом деле побили все рекорды по изобретательности!
Что японцы очень уважают морепродукты – факт известный. Но вот насколько уважают? Поедать суши с тела обнажённой гейши, это – так себе, подобную сцену мы уже видели в "Сексе в большом городе" в исполнении Саманты. Но вот совокупление с осьминогом!.. До этого бы пожалуй не додумалась даже она. А у японцев на эту тему даже картинка есть под названием "Сон жены рыбака".
А ещё есть практика "унаги". Помните Росса из "Друзей"?
Нет, Росс, совсем не то! Унаги – по-японски значит "угорь". И его, живого и извивающегося помещают в женское... ну, Вы поняли куда.
Идём дальше)))
Несмотря на вроде бы серьёзность и истеричный трудоголизм, японцы, как и все обычные люди, любят посмеяться над хорошей шуткой. Правда, узнав, что именно понимается под этой самой хорошей шуткой, тут же вспоминаешь, что это – японцы, т.е., скажем так, не совсем обычные люди. Представьте ситуацию: Вы стоите где-нибудь на вокзале или в аэропорту, хотите выпить водички, вспоминаете, что водичка в чемодане, наклоняетесь к чемодану, открываете его и вдруг – бац! – в вашу, извините, филейную часть всовывается... что-то, и кто-то пронзительным голосом орёт: КАНЧО!!! Как Вы поступите? Прежде чем задумаетесь, поясню: речь идёт о самом любимом, несмотря на явный идиотизм, розыгрыше жителей Страны Восходящего Солнца. Суть его в том, чтобы подкрасться к ничего не подозревающему человеку, сложить кисти в форме пистолетика и, выставив указательные пальцы, подсунуть их как можно ближе к "выхлопной трубе" жертвы. Ну, и при этом завопить, что есть мочи: КАНЧО! Тогда любой японец поймёт, что его разыгрывают, а не пытаются поиметь.
Не поверите, но японцы хохочут до слёз. Лично я хохотала до слёз, представив реакцию среднестатистического российского пацана на подобную шутку. Вот, интересно, откуда бы у пошутившего после этого торчали его сложенные пистолетиком пальцы?..
Надо сказать, фетишизм японцев к тазобедренной части не ограничивается дурацким проктологическим розыгрышем. Это отражается даже на манере одеваться. Глубокое делькоте считается верхом распущенности, а вот экстремально короткие юбочки и шортики – в порядке вещей. Ну как тут удержаться и не "канчануть"?
А ещё есть так называемые НО-ПАН КИССА, что значит "кафе без трусов". Как можете догадаться, в этих кафе миловидные официантки не носят трусиков под своими коротенькими юбочками. Это плюс зеркальные полы, и – посетители валят в такие кафе валом, готовы платить втридорога за напитки и закуски – лишь бы заглянуть официанткам под юбочки. Если не хватает отражения, можно за щедрое вознаграждение попросить девушку поднять с пола "случайно" упавшую вилку-ложку или достать неважно что с полочки. "Мацать" безтрусую официантку строжайше запрещено, но, очевидно, японцам достаточно "поглазения". Недаром именно у этого народа возведено в культ такое времяпровождение, как созерцание сакуры.