1
Февраль 21
Я боялся опубликовывать эту историю на протяжении всего года, что и писал её. Каждый день, каждая новая строчка заставляла меня сомневаться в том, что способен ли я выражаться так, имею ли я хоть какое-то право, говорить о себе и что более важно, имею ли я право высказываться по поводу мнения других людей, близких, родных, знакомых, друзьях и мимо проходящих. У тебя есть талант, перспективы, потенциал... Ничего у меня нет.
Я ничего из этого не вижу, не чувствую и очень сильно боюсь, что кто-то осудит меня за это.
Я боюсь даже за то, что она осудит меня.
Здесь есть все что со мной происходило за год жизни. Я думал все это переделать, поменять под кого-то другого. Кого-нибудь кого, они не знают, не поймут, и не смогут понять, но это слишком просто было бы для них, даже тогда. Я помню одну фразу автора. Если вы боитесь, что кто-то использует ваши слова в своей книге, то просто не будьте козлами.
Это невозможно.
Меня не воспринимают как писателя, я и сам не воспринимаю, я пытаюсь поверить, осознать, но у меня не выходит, и я начинаю искать альтернативы. Но они мне льстивы, они мне неприятны и не интересны. Может я ошибаюсь. Я не знаю.
Здесь полно моего нытья и безусловно это история о любви и чувствах. И еще более понятно должно быть, что здесь нет эстетики, нет сюжета и уж точно стоит предупредить что я не стал исправлять, убирать ненормативную лексику в некоторых местах.
Это что-то вроде предисловия, я никогда их не писал. Не считал нужным. Но сейчас я уверен, что вам стоит знать, во что вы решили ввязаться. И было бы лучше, прямо сейчас закрыть все это и пойти заняться своими делами, более полезными и приятными чем это.
«Вы могли бы открыться со своими недостатками.
Заставь их понять, покажи любовные заметки.
Сделай им картинку с закрытыми глазами.
Заставь их задуматься, куда уходит время.
Держите дистанцию к югу от реки.
Нарисуйте линию, они не вместе.
Сделай это визгом, остановись, подожди, покрасней.
Заставь меня задуматься, куда ушло время.
Вы не спасете меня от противостояния.
Будь ещё одним незнакомцем, приземляйся здесь.
Я оставлю это с пустыми руками.
Чувствовать себя эгоистичным, обычным как куском дерьма.
Оставьте мне вопрос, где ваше сердце приземляется.
Как вы выдерживаете раненых?
Введи меня в ложное притворство.
Я тебя испорчу через секунду.
Оставьте это для интерпретации.
Открытое приглашение.
Я могу разбить это.»
(@- Ex:Re - Where the Time Went)
Вы могли бы открыться себе?
Слишком холодно.
Это лучшее что я писал, на данный момент времени.
***
Привет, я тут подумал, что мне стоит взяться снова, еще раз за свой дневник, вряд ли меня хватит на долго, но это будет лучше, чем не писать вовсе.
11 июня.
Свет, тусклый свет раздражает мои глаза, жара душит мои мысли, и головная боль конечно же никуда не исчезла. Это начало будет очень сухим потому что так выходит всегда у меня, когда я придумываю начало заранее, а уже потом сажусь писать, то текст кажется немного не моим, расплывчатым будто бы я списываю с бумажки. Мне нравиться писать, и я чувствую потребность в этом, но я каждый раз сомневаюсь. Действительно ли я выбрал то, на что способен. Мне страшно записывать свои мысли, потому что я не знаю к чему приду, мне страшно будет через год или два взглянуть на этот дневник и увидеть в нем сотни страниц не связанного бреда, но еще более мучительным было бы, то что я не смог бы написать и страницы. А сейчас я пишу легко, когда мне не приходится задумываться о том, что написать, становиться проще. Будто бы легкая грусть отпускает и тяжелой проблеме нет места в голове. Ошибки больше не влияют на повествования, потому что его попросту здесь нет и не будет, но я решился вести дневник лишь под воздействием Вирджинии, я увлекся этой девушкой, писательницей чьё сердце и мозг доставляют мне невероятное ощущения содействия, наверно я перестаю чувствовать, что я один такой. В её словах и мыслях я нахожу то что хотел, но не смог высказать, и сейчас хотел бы я поделиться тем что мне запомнилось лучше всего. Я только начал знакомиться с ней, нет не так, я знаком с Вирджинии Вулф несколько месяцев, может больше, не знаю я изучал её биографию, её как личность и человека, не притрагиваясь к её литературе. Узнавал то что мне хотелось, то что лежало на поверхности и в свободном доступе, но сейчас я решил углубиться и взяться за “дневник писательницы”, в надежде найти ответы, на вопросы, которые не дают мне покоя.
А главный вопрос для меня? Это сомнения, могу ли я быть писателем, достоин ли я?