И нет у меня друзей.
И нет у меня жизни.
Есть только разбитое сердце и мертвые глаза.
И смотря в твои, я будто бы горю.
Хочу забрать их к себе.
Заменить, видеть,
Видеть, видеть.
Но мои ужасные вещи и поступки ты не сможешь понять.
И я слишком медлителен что бы это объяснить.
Я никогда не смогу сказать об этом.
Я буду писать дермовые книжки до посинения моих глаз.
Но хуже не куда.
Я вижу грустную тоску и мертвый мир.
Небытие волнует меня больше и ускоряет меня куда сильнее чем бытие, где обитаешь ты,
Лучше быть мне мертвым, не говорить тебе об этом никогда.
Быть пьяным, быть трезвым, смотреть на тебя.
И мое не понимание, робость.
Сливается с ужасным вкусом кофе, который я проливаю на свои джинсы, и хожу в них.
Потому что нет других
И разбивая, напиваясь я буду смотреть на себя, и на тебя, своими медленными печально Мертвыми глазами, бояться сказать хоть слово, что бы мы поняли, что к чему, все это. Здесь, к чему.
Мне стало легче после того как я все это написал. Благо.
***
Выше я писал всё опьяненный влюбленностью, сейчас пишу трезвый прошло буквально пять минут, но будто бы вечность для моего мозга, не знаю, станет ли моя литература культовой, но я представил одну ситуацию, думаю такие вещи стоит записывать чаще. Сегодня я в ударе чувств был, сейчас спокоен и сердце замерло на мгновение давая мне возможность записать все это, доверившись интуиции я рассказываю об этом на уроке литературы, меня спросили - думаю ли я что романтика мертва, и я отвечаю что да, и пытаюсь доказать это, приводя в пример одну музыку посвящённую этому, романтика мертва благодаря людям, но они не виноваты, это нормально отвечаю я. Представьте хрупкого человека и сильного который ломает хрупкого, его сломать легко расплюснуть, хрупкие люди романтичны, но в них это ломается, в них это ломают, они могут стать сильными после этого, но после починки утомлённость не пройдет до конца, никогда как бы эти люди не отрицали обратного они никогда не смогу забыть этого, и всегда будут сломаны, растерзаны внутри себя, в душе или чего-то там еще, не знаю, дальше было так что при выходе меня спросили, кто причинил мне такую боль, и любил ли я этого человека и я отвечаю что любил, и она смотрит на меня, слушает и ждет что я скажу, меня называют сломанным у него никого нет, говорит учитель за дверью, ему нужны друзья и у него никого нет кроме вас, потом я читаю им и ей это письмо она встает убегает и плачет я пытаюсь ее догнать, говорят остановиться, я знал что так будет, предугадывал, чувствовал по этому я выбирал молчать, а меня заставили признаться, заставили сказать и она убежала, испугалась у меня спросили все ли в порядке, и я кивая головой говорю что не все в порядке, не все нормально.
Ухожу с урока и не возвращаюсь на следующий, кричу бьюсь ногами об красный камень и головой стучу о другой камень, я знал зачем я это сделал, нельзя было, это неправильно. Я должен был, но нельзя я все испортил снова и теперь сижу на ступенях перед морем и плачу, вырывая свои черные волосы мне больно, поэтому я должен молчать иначе просто нельзя, нельзя иначе. Я привык терпеть боль, я справлюсь, я переживу, а она нет, она хрупка, нельзя ломать хрупких людей, так нельзя, иначе.
***
Мой страх.
Если бы меня спросили о моем первом самом страшном событье в жизни, то я бы ответил, что это было, когда мне исполнилось восемь лет я тогда немного приболел и весь день провалялся в кровати, пил чай, был спокоен и не хотел выздоравливать что бы не ходить в скучную школу, думаю так многие делали, но по разным причинам, верно? Так вот тогда вечером я сидел в своей комнате и занимался своими делами, я посмотрел в окно и увидел что уже темнеет и мне стоит ложиться спать, что такое простуда для маленького мальчика, не большой сноб и не более того, к головным болям я привык уже тогда и не страшился этого, когда с темнело полностью я лег на диван, уютно укрылся под одеялом с ног до головы, как всегда, и любил не представлял возможным спать ночью без огромного одеяла, укутываться в нем и спать счастливо, если так можно сказать, но в эту ночь уют покинул меня, я лег и попытался уснуть как вдруг услышал странный звук необычный, никогда раньше его не слышал, я попытался понять откуда он, что его создает и как от него избавиться, ведь под одеялом и на мягкой подушке этот звук отталкивал от меня сон, и мне становилось страшно, я не знал что это, я начал думать и пытаться успокоиться, потом я понял, осознал откуда идет звук, он шел из моих ушей, из моей головы, я перепугался и глубже залез под одеяло, хотел спрятаться избавиться от звука такого странного звука, но он все не утихал и не утихал, я долго думал что я натворил, где я провинился и что со мной происходит, и потом я вылез, посмотрел в окно у своей кровати и увидел ветки, листья и моя фантазия рисовала странные и страшные образы, для детей это нормально, но откуда им это знать, ведь так я сначала попытался справиться сам, но когда гул усилился, я понял что мне нужно сделать, я собрался с силами, схватил свое одеяло и вышел из комнаты, прошел в зал и было там очень темно, окна не освещались с улицы, было страшно, но я разглядел силуэт это была моя мама, я разбудил её и сказал что мне страшно, и она спасла меня, объяснила что это, и как это происходит, так как смогла объяснить, сказала что если мне страшно я могу лечь с ней и тогда я лег на кровать и уснул, я редко спал с матерью, зачем если есть своя комната, она всегда у меня была, но в ту ночь от моего первого сильного страха могла спасти меня только она, но вот что, если бы её не было, кто спас бы восьми летнего мальчика тогда.