Ответ никто.
***
Меня бесит яркий свет монитора этой ночью, может из-за него я не могу писать каждую ночь, меня бесит мой насморк и мой озноб, и то что я не могу признаться в своих чувствах. Я знаю, что меня не поймут, возможно это альтернативная версия меня, убивает вторую, я не хочу, чтобы меня спасли. А чего я хочу? Я не знаю, как и всегда, впрочем. Мне нужно приступать к книге и закончить её. Меня распирает от этого, я хочу приступить к написанию новой, сегодня меня посетила гениальная идея, мысль которую я заложу в новую книгу. Даже если книга будет дерьмовой. Её идея для меня великолепна, и я хочу поскорее приступить к ней, но я не могу пока свет не погаснет с последней отполированной точкой книги. Сегодня я попытался излить свою душу, чувства, условному другу, но она не поняла, как и все. Это нормально для меня, я снова ною, простите меня за это, ничего не могу поделать, да и не хочу что-то делать с этим, мне нравиться моё нытье и мне нравиться бороться, и пересказывать его своими возможными усилиями. Я сказал своему другу что переписывался вчера с ней, я думал о том, что если вдруг кто-то меня спросит об этом, то это будет отличная история нашего знакомства, мы встретились, когда учились на литераторов, а потом я написал ей мне нужна была помощь по английскому языку, я плохо в нем разбираюсь, но я тогда перенервничал и она сделала первый шаг, и я смог написать ей, мы мило поговорили, обсудили. Она так мило и забавно смеётся что даже сейчас когда я вспоминаю это, моя спина покрываться мурашками как от самой прекрасной музыки, на данный момент времени, но я прекрасно также понимаю что никто у меня ничего не спросит, ничего не выйдет, дай бог я ошибаюсь, но все же я считаю что не до стоит любви, я слишком сух, горд и низок, одновременно что бы быть с хорошенькой девочкой, это не для меня, я знаю что произойдет очередной нож, он проткнет мою спину и мурашки будут уже не от влюбленности, а от крови что я буду выплевывать из своих жил легкого существования в бытие, совсем немного и это случится, настигнет меня, ведь я снова наступил на это дерьмо, хоть и обещал себе больше этого не делать, но случилось то что, случилось я пытаюсь жить чувствами, ощущениями и верить своей интуиции, совершать хотя бы более-менее, но верные решения и поступки, но я часто путаюсь, в моей голове слишком много всякого дерьма и я не хочу выливать его на кого-то, я знаю что меня не поймут и что мне просто нужно писать в стол, и может через пару лет или тройку десятков лет, меня заметят и поймут. Я хочу стать современником В. и продолжать писать чувствами, я не знаю хорошо ли у меня выходит, но от того что я долго тяну с новой книгой и не выпускаю её, меня тошнит от этого.
Я хочу идти дальше, но это тянет меня назад, и я стою на месте, еще и все это, да уж и влип я конечно, но другого пути у меня нет, зато потом с разбитым сердцем будет что рассказать всем, этого хочется даже сильнее. А если вы не признаете этого, пройдет ли это? А что вдруг если все получиться и все срастется, и она именно тот человек что должен быть сейчас рядом со мной, и все выйдет хорошо, хорошим образом и я только накручиваю себе.
Ответ нет.
20 сентября.
Я лучше предпочту всю жизнь любить Беатриче, чем всю жизнь прожить с Аидом.
Ненавижу таких как он, у него есть все, но он забирает и все остальное.
Долго ли я так протяну или меня сорвет встать и сказать им вы мудачье и уйти, никто меня не будет ждать, и я никого больше из них не увижу, они все такие правильные, возвышенные без чего либо, почти идеальные люди. Из каждого можно лепить статуи и хорошо, этот любит себя все имеют свое, свои особенности свои привычки и пускай думаю я, однажды меня сорвет и может я даже ничего не скажу, и не уйду как делал это всегда. Меня ничего не ограничивает и ничего не ждет кроме тошноты.