Я лишь ною, для меня это выплеск, я знаю, что мне стоит стараться лучше, но во мне много, слишком много усталости и тоски, это душит меня. И я не хочу причинять вам вред, никому не хочу навредить, поэтому предупреждаю что, ко мне не стоит приближаться,
это не так опасно для вас, как для меня. Но я предупреждаю что не стоит, я часто зацикливаюсь, на чем-то, на любви, на отношениях, на разговорах, на мыслях, на людях и вещах. Я знаю об этом, и я пытаюсь быть лучше, мне стоило бы извиниться за многое и перед многими, но я молчу.
Это выходит у меня лучше всего, зачем мне с кем-то разговаривать, когда я уже сотню или тысячу раз прокрутил все разговоры с вами, все, которые лишь только могли быть, но все равно, вы сможете меня удивить, ведь я ограничен своим мышлением.
Мне стоило бы быть более открытым и чистым, я пытался, но все вышло, как всегда.
Они влюбляются не в меня, они восхищаться не мной, но какое мне дело?
Я не хочу быть похожим на кого-то, кого знаю, или не знаю, не хочу быть как все, но во мне нет ничего особенно. Никаких способностей, никакого таланта, ничего кроме тупой упорности в своих убеждения, но меня так легко сломать.
Поэтому прошу не приближайтесь ко мне, если вам нечего мне сказать, если вы не собираетесь остаться со мной на всю жизнь или хотя бы этой ночью.
Ведь каждую ночь, хочется, что бы у тебя был собеседник, спросить банальности, что ты сегодня пил или почему провел весь здесь сидя за телевизором.
Но мне это не всегда нужно, лишь иногда бывают дни, когда я зацикливаюсь, хочу написать или позвонить кому-то, но потом, понимаю, что я все потерял, все уже потеряно.
Я один и я снова зацикливаюсь, я знаю, о чем вы могли подумать и о чем могли бы мне сказать, ведь я все это уже видел.
Удивите меня, но не начинайте разговор если вам нечего мне сказать, я лишь пишу, я лишь дерьмовый писатель, это все что у меня есть, это все что у меня есть, и я снова зацикливаюсь.
***
Еще один попусту прожитый день, я очень много времени провел, разговаривая с самим собой, весь день провалялся на диване и разговаривал сам собой, и я решил, что мне стоит завязывать с этим дерьмом. Я никому не скажу о том, что думаю, о любви.
Никогда и никому, а если что-то и измениться и если произойдет какой-то странный случай, то пускай он происходит помимо меня, где-то рядом.
Мне стоит быть сильнее, держать голову выше и думать мудрее, я ограничен своими словами, своими чувствами, эмоциями, но очень важно то как я поступаю, ведь так вы говорите?
Это важно, а это не важно, пускай все катиться к черту я не горю желанием быть кем-то из вас, даже если мне всю жизнь суждено прожить одному, я готов к этом, уже давно готов.
В моей голове живут тараканы и голова временами жутко чешется, как сегодня, например.
Думаешь о ней, и о том, о сем, об этом и о том. К черту все, я знаю, что не нравлюсь ей, не нравлюсь вам, я и не пытаюсь понравиться, не принимайте меня за того, кем я не являюсь,
я не умный, я не талантливый человек. Я просто глупый маленький мальчик с слишком сильными и открытыми чувствами.
Я устал от этого и уже давно ушел бы, если бы только мог.
Хранить молчание и любовь внутри себя, разжигать пламя внутри себя и гореть до куда-то, для меня.
Все движутся как самая красивая рифма — это ли не чудо, когда ты пишешь и тебя разрывает как волны, бьются скалы где-то там, на верху стоит маяк и внутри него спит одинокий, брошенный писатель и каждую ночь он разбивается о скалы.
Оставьте меня одного, оставьте меня в покое, кричал он им тогда, и все оставили.
А теперь его глаза закрываются, и он не видит света нового дня так же, как и я.
***
Сесть бы нам на крыльцо попить винца под такую та луну и быть одному.
Мне хотелось бы сегодня что-то написать, но странное ощущения что сегодня не самый плохой день, и вроде бы мне есть что сказать, но при этом обратное мне не хочется снова писать о своей усталости, я даже устал уже и от этого. Все ли будет в порядке я не знаю, у меня нет плана действий, да и он мне не нужен, лечь бы мне сейчас в постель укутаться теплым одеялом обнять кота и почесать собственную голову, вспоминать что у меня куча незаконченных дел и возненавидеть себя за это, хотелось бы, но сегодня не самый плохой день и я рад этому, может я что-то и упустил и скорее всего так оно и было, узнаю об этом через пару дней, сто процентов что я ,что-то упустил, ну да и ладно время лечь и укутаться под одеялом, смотреть на луну и на звезды, окутывать себя туманом и теряться в рассудке разума своего, теряться в любви и запахе цветущих роз внутри себя, внутри меня и гниль пробьётся через зрачки и даже самый счастливый день будет забыт под таким вот натиском мыслей и слов, я ненавижу все, но и часть меня конечно же это любит.