Вряд ли я найду ответ, но хотя бы приятно проведу вечер за чтением литературы, которая заставляет тебя подумать и не в плохом смысле, нет. Это как легкий ветер, ты читаешь начало, где предисловие кажется тусклым и не зыблемым, ведь после изучения биографии человека хоть и интересующего меня, было так что оказывалось будто бы я в третий-четвертый раз читал об одном и том же, скучно, особенно если это связанно с реальным человеком. Мало кому интересно что твой отец пьет или мама бросила вас в восемь лет. Никому нет до этого дела. Да и не об этом я хотел написать, я хотел сказать, что её дневник, когда начинает писать она, а не автор в предисловии, ты будто бы теряешься. Плывешь или ощущаешь приятный ветер, который подкидывает тебе новые мысли и идеи, я узнал, что она тоже сомневалась. Мое мнение всегда было и будет ошибочным, потому что я воспринимаю мир так как это могу только я. И со мной скорее всего не согласятся, но я заметил насколько она противоречива по отношению к себе, и окружающим. Тут она высказывает одно, а на следующий странице та же мысль, но под другим углом, и уже не на столько верна как раньше, искренность чувств и поток сознания — это потрясающее ощущение, но на сколько же это все хаотично и неравномерно. Идти по тонкому льду зная, что ты сейчас упадешь, но все равно продолжать идти потому что дороги назад нет. Вот куда привела меня литература. И та часть меня что восхищается Вирджинией, даже не способна правильно написать её имя, но да какая разниться, если я ищу неуверенных людей чтобы потом стать с ними рядом и помочь друг другу. Мне тяжело писать и я, так же противоречив, поэтому она мне так понравилась. Даже чуть больше чем Сартр. Но Сартр был в свое время и в нужном месте, а сейчас мне нужно развиваться дальше, и я искал нужные знания пока не нашел её.
Суббота, 13 июня.
Я говорил, что, хотел возобновить свой дневник и свои записи, и мне даже есть что рассказать, но по какой-то причине я со всем не знаю какой, я не хочу этого делать, не могу себя заставлять, но на самом деле мне кажется я знаю в чем дело, но ответ глубоко спрятан, а я слишком уставший что бы копаться в своей голове и искать ответы. Давайте я просто расскажу, что произошло за два дня. Вчера ночью моей маме было плохо, ей становиться все хуже из-за “бока” что накрывает её острой болью, и она не может спать, её тошнит и помогает только укол. Я переживаю за неё, но по мне этого не скажешь, потому что я не привык выражать своих эмоций, при реальном общении с людьми, а моя мать более чем реальна, я бы даже сказал, что куда больше реальна чем все остальное. Но на следующий день ей стало уже лучше, и она снова заставляла меня убираться дома, я уже не помню, что делал, вроде как дёргал траву во дворе. А сегодня несколько часов я провел на качелях, пытался думать о книге, но солнце слишком пекло мою голову, и я не смог ничего понять, любая мысль о книге ускользает от меня и сейчас от усталости, у меня снова болит голова, но как же хорошо, что на улице прохладно и дует свежий воздух в моё окно. Я совсем не сосредоточен, меня отвлекает все что только можно, я бы пошел, прилег, но я хотел сказать, что вчера хотел сесть за редактирование “света”, но попросту забыл об этом, а когда вспомнил то уже, собирался ложиться спать. И сегодня подумав об этом, я решил подождать до понедельника и попробовать снова. А пока что займусь своим дневником, я не знаю будет ли мне что записать. Вот, например, пока я лежал на солнце и прикрывал глаза руками я неожиданно вспомнил про девушку из лагеря, что спросила у меня тогда. - Как я так живу? - Как мне удаётся терпеть все это? И я до сих пор не знаю ответа, меня удивило то что я вспомнил её красивое платье и самые интересные, красивые глаза, что я когда-либо видел у женщин, да не только у женщин у всех людей. Единственное что было хорошим, это то что я вкусно поел сегодня, а и что вчера уплетал мороженное с шоколадом, что сегодня было? Или что-то еще в моей жизни, что удивило бы меня больше чем её глаза. Я хотел бы встретиться с ней сейчас, поговорить, побеседовать, поделиться интересами может даже немного похвастался бы, ведь вроде как есть даже чем. Но это так эгоистично, хотя меня это не беспокоит. Если думать постоянно о том, что твой характер дерьмо, то это явно ни к чему хорошему не приведет. Все происходит так как должно, вот о чем я думал ещё, но снова ни к чему не пришел.
Какой же это не связанный бред и каша. Но что поделать если так работает мой мозг. Я знаю, что если это будет кто-то читать, то он осудит меня. Но в этом и прелесть, что я могу писать, не задумываясь о последствиях, и о том понравиться ли это кому-то, ведь всем плевать на дневники. Ах, да, дневники Вирджинии, я в процессе чтения, я медленно читаю и часто упускаю слова. Все что я пока могу сказать, мне интересно читать её, я не знаю говорил ли я, но её дневники интереснее половины всей той литературы что я читал. А прочитал я довольно мало по сравнению с другими людьми, да той же самой Вирджинии, я мог бы отговариваться ленью или нежеланием, или своим юным возрастом, но скорее я скажу, что просто мне трудно найти то что мне по-настоящему доставит удовольствия в процессе чтения. Мне понравился Франкенштейн Мэри Шелли, что я прочитал не так давно, но все же спросите меня чем книга закончилась и мне потребуется время, чтобы вспомнить это, если я вообще вспомню. А хорошие книги не забываются, наверное, хотя её Франкенштейн и вправду, хорошая книга. Ах, я вспомнил он вроде бы уплыл, если я не ошибаюсь, что тогда мне показалось очень глупым и тупым. Капитан мог бы хотя бы кинуть в него что-нибудь… ну так ради удовольствия, не знаю к чему я это все. Мне нужно поспать и набраться сил что бы начать редактировать книгу, еще я понял, что книга получилась слишком маленькой, я писал её два года, но по итогу это очередной бред, еще и с двумя разными концовками, и с двумя разными началами, которые я не мог выбрать, середина не меняется вроде как, нет взаимности ни того, ни другого. Но сама суть кардинально меняется, первое начало и конец более реалистичные приведённые ближе к человечности мира, а второе, начало и конец более сюрреалистичными, скорее более похожие на дешевое фэнтези которое можно было бы назвать бредом, и я не знаю, что выбрать из этого, может стоит записать оба варианта, а уже по итогу перед тем как отправлять читать кому-то, решить оставлять или нет, не знаю.