03 Октября.
Я мог бы написать для вас “сценку” все что угодно, все что только бы захотела ваша душа и ваши желания были бы учтены, лишь бы вы только попросили, и я бы это сделал. Я умею это я, знаю об этом, но меня не просили и не попросят от ныне, ведь я спрятан на самом видном месте и так легко допустим, но вы не попросите, у вас и мысли об этом не будет, да кто он такой - возможно он будущий великий поэт, ну тогда ты всем скажешь, что перебирала с ним палки на практике, не скажет. Стать великим не для меня, я знаю, что если у меня будут деньги, то в какой-то момент времени я подсяду на наркотики или на алкоголь и не захочу слезать, если буду оставаться верен только самому себе и никого не будет рядом, ради кого мне стоило бы стараться чуть лучше, чем на текущий момент, у меня снова болит голова и я не пишу “свет”, зато смог написать пару строк в дневник, уже не плохо, это означает что я не теряюсь полностью. Любовь слегка выбила меня, но лучше это будет она чем моя лень или мигрень и уж тем более мои дурные мысли о смерти, знаете если я когда-нибудь подсяду на это дерьмо, вы знаете меня, то вот в какой-то период своей жизни, я просто перережу себе вены или повешусь, кто знает, но я чувствую что я так поступлю и не из-за того что я захочу словить кайф, эйфорию или блаженство, ничего из подобного и рядом, я буду пытаться убрать, удалить ту боль что живет в моей голове и в какой-то момент я больше не смогу терпеть. В какой-то момент обезболивающие перестанут мне помогать и я просто лягу на кровать и больше никогда не встану, надеяться к тому моменту у меня будет написано с десяток книг и очень сильно надеюсь что хотя бы одна из них будет неплохой, и достойной вашего внимания к моей персоне я не робот, я хрупкая часть кожи, кости слезут, мясо расплавиться, слезет кожа и я останусь там один на своей постели, у меня красивые руки и я бы хотел играть на любом музыкальном инструменте, быть музыкантом, быть голосом, слышать себя, но мой выбор пал, именно на эту бумагу, и я не знаю что обо мне подумают спустя десятки лет, но надеюсь я смогу остаться собой, тем кем являюсь сейчас, кем бы я не был, я близок к тому чтобы сдаться, но у меня нет права, у меня нет выбора, либо так, либо смерть.
***
Моя проблема в том, что начинается жизнь и заканчивается сегодняшним днем.
9 Октября.
Сегодня было собрание, на котором оценивали мою прозу, для выступления - слишком мрачно сказали они все, слишком сложно, нам это не подходит, вчера они мне хлопали, вчера они мне улыбались, а мои руки дрожали, очень крутой текст, в твоем стиле, сказала она, но нам это не подходит, таких людей нам не хватает, спасибо тебе, продолжай писать.
Мне не впервые отказывают, я справлюсь с этим.
Слишком тяжелое чтиво, сказала она.
Знала ли она что значит слово чтиво? И как его можно интерпретировать? Может и знала, мне нужно и дальше набивать руку, но сейчас меня гложет мысль написать ей, той которую полюбил, но мне нечего ей сказать, напиши ей письмо, что-то подсказывает мне, но мне нечего ей написать, мне нечего ей рассказать, ей это может и не нужно вовсе, я попытался, я постарался и был мгновением одурманен, мол получилось, но было ощущения что им не нравиться, я чувствовал эту наигранность чувств, эх как же мне хочется написать ей письмо и разделить утрату с ней, но у меня есть лишь дневник, лишь в нем я могу написать солнце светит мне, и пойти дальше не задумавшись что этого не должно быть, что это неправильно, она тоже тогда хлопала, я поднял глаза и увидел, она начала хлопать позже всех будто бы просто заодно, кто-то начал первый, кто первым сказал что это красиво, что это круто, хотел бы я вернуться туда и не читать свой текст, но дело сделано я провалился и не найду я в себе смелости написать ей, думаю её мысли одурманены не мной, опечалена она не мной, а что до меня, у меня есть мой дневник,
дорогой дневник моих мыслей.
***
Она сказала, как ты видишь свое дальнейшее творчество, в плане переспросил я. Я не понимаю - к чему ты идешь, чего ты хочешь — какое моё дальнейшее развитие, как писателя - да - ну если честно говорить то выбора путей достаточно много и какой бы я не выбрал, писать я не брошу до тех пор, пока могу писать, я буду продолжать хоть руки мне оторвите, буду писать зубами и своим длинным носом - я скажу, а вы только не воспринимайте все близко, прошу быть критичными и рассудительными, ничего в этом такого нет - если я вдруг когда-нибудь напишу хорошую книгу, не те дерьмовые, что писал и пишу сейчас, а что-то действительно хорошее и у меня появиться деньги.