***
Смотрите есть одна загвоздка, чем старше я становлюсь, тем больше мне становиться насрать на все, абсолютно все равно и ваш стёб он меня просто не задевает, говоря все это мне вы просто говорите в пустоту, я уже достаточно дерьма слышал в свой адрес, то что вам и не присниться и не испытаете на себе, всю жизнь кто-то стебался надо мной, и я очерствел, я был эгоистом, но чем я старше, тем все становится только хуже… Я много всего слышал в свой адрес, кем я только не был для них, и смеясь надо мной вы только лишь выставляете себя идиотами, даже если всем вокруг смешно, я тот, кто я есть и не более того.
26 Октябрь.
Все просто, все слишком располовинено, там хорошо, там плохо, там для них хорошо, там для меня плохо, я смог сделать то что от меня требовалось, и теперь готов чтобы меня снова сломали, оставили одного, мне действительно не нужны друзья, мне не нужны деньги, не нужна тачка и чертов дом, лишь оставьте меня одного, и я проживу счастливую жизнь, я смог выступить, мои руки тряслись, я забыл часть текста, и все убили бы меня, но я справился как смог и сейчас она сказала что я тоже ей нравлюсь, я не знаю, но догадываюсь к чему это все меня приведет, я должен через это пройти, я всегда справлялся и справлюсь сейчас, я не знаю, ною что делать дальше, и думаю что она тоже и вовсе я ждал много чего, я не получаю то что заслуживаю, но я знаю что мог бы стараться лучше, быть лучше, стараться сильнее я не хочу теряться и хочу избавиться от прошлого и мне стоило бы научиться этому, я справлюсь мне никто не нужен, я справлюсь.
29 Октябрь.
Я не прошел на конкурс, занял второе место, мне вручили дебильную бумажку которую стоило бы выкинуть, лишь зря трачу время, толку от неё мало, да награда, но я расстроен я мог занять первое место и быть лучшим, но что-то пошло не так, не знаю, я перенервничал или еще что-то, не знаю, забыл текст, забыл как ходить, двигаться, сцена не то место где мне комфортно находиться, но выбора не было, а отступать под самый конец бессмысленно, зато вчера я выбрался из дома и не один, впервые за долгие годы я с кем то гулял и разговаривал, вел глупые и не глупые разговоры, было круто я убедился что я нравлюсь ей, и я убедился в том что она мне интересна, и она мне нравиться, я знаю что я порой излишне загоняюсь по разным причинам и разным вещам, но думаю это пройдет и мы сможем двигаться дальше, мне не хочется возвращаться на сцену, я не прошел со своим номером, дебютом, но прошел в двух других, вальсе и дебильном танце, взяли всех чтецов что выступили, но не меня, это она постаралась, она так решила или ей пришлось согласиться, спрашивать не буду, нужно попить кофе.
Я не знаю что будет теперь, но чувствую, догадываюсь что она разобьет мне сердце, я не знаю записывать, это или нет, в своей голове я прокручивал многие варианты, но это произойдет и я должен быть готов, сейчас все хорошо, но все равно не знаю каким образом должны развиваться отношения человека с человеком, что бы сохранить все это в долгосрочной перспективе, я боюсь потерять это, но я должен быть готов, если это произойдет мне понравились её мысли, её вопросы, сегодня утром я подумал откуда у меня все это дерьмо в голове, почему так много сомнений, откуда они так резко все проявились и почему именно сейчас, когда я наконец-то могу быть хоть чуточку счастлив, я ведь это заслуживаю, верно, все мы заслуживаем чуточку счастья хотя бы на самый короткий этап, момент жизни, достоин ли я жизни, это сложный вопрос и у меня нет ответа, но я готов, и я хочу обсуждать подобные мысли, я хочу знать что творится в её мозгу, а на это нужно больше времени.
Двух часов будет слишком мало, чтобы что-то узнать, но достаточно, чтобы понять и почувствовать что-то внутри собственной головы, и как бы трудно не было, мне нужно работать дальше, “свет” почти закончен нужно доделать отчеты, и еще раз прочитать тошноту, я забыл ей сказать о том что бы она этого не делала, зачем ей создавать кашу в голове, я уже не избавлюсь от этого, но могу предостеречь её от этого несчастья, в тошноте слишком много всякого дерьма, как и в моей голове, которое сегодня я осознаю лучше, чем обычно.
30 Октябрь.
Мне хочется, чтобы меня кто-нибудь убил, мне хочется умереть и причина этому моя голова, мысли что не дом, не уснуть нормальным сном, уже третьи сутки сегодня, я слишком много думал, даже сейчас в словах я не могу найти покоя.
Что-то внутри гложет меня, я хочу выражаться красиво, но снова эта путаница, пожалуй стоит начать с начала, с утра сегодня я сдавал экзамен по повышению квалификации, меня это мало волновало ведь куда больше и сильнее меня беспокоило сообщения М, она переживала что, наговорила много лишнего при нашей встрече, я ответил ей что это далеко не так и что после нашей встретил я только сильнее убедился в своих чувствах к ней, но она ничего мне не ответила, возможно это все большая глупость, но я пообещал себе что буду честен с ней, до того момента пока нас тянет друг к другу, а что дальше рассуждать не для меня, я ощущал себя сегодня как призрак, и весь день беспокоился, и ждал её ответа, но он не последовал, настаивать не для меня, она ответит, но не сейчас, после экзамена который не составил никакого труда, меня подвезла девушка, спросила не подвезти ли тебя до города, и пока мы ехали в её машине, мы познакомились, она была смелой, слегка грубоватой, она мне понравилась, я люблю людей способных каким либо об образом выделяться среди толпы, омертвлённого существования моей жизни, а она привлекла к себе внимания, как только вошла в аудитории сдачи экзамена, но я все время думал об М, у нее тоже есть характер и она тоже выделяется, она заставляет моё сердце биться учищенней, почти до боли в груди, я знаю чем это закончиться, но я готов продолжать, и я знаю что это убьет меня, я пытаюсь, мне стоит быть более спокойным и может стоило бы немного поспать сегодня, также увидел видео которое снимали на выступлении, конкурса где я облажался, мне стоило быть тогда уверенней, но я не смог сделать так как мне говорили, так как должен был сделать, если бы я только смог, я бы порвал всех, но вышло так что прошли все кроме меня, и моей прозы, ты великолепно выступил, было круто, хорошо, тебе не стоит беспокоиться, нет мне стоило беспокоиться я холоден и спокоен внешнее, но что-то внутри меня разрываться на куски, я снова ломаюсь смотря в твои глаза, твой нервный смех, будоражит мои чувства, поэтому я прошу убить, убейте меня, лишь прошу убить, мне стоит о много подумать и ещё больше записать в этот дневник, ведь когда-нибудь, кто-то будет его читать, это уж точно.