У меня получиться писать еще долгое время,
Но ручаться за это я конечно же не могу,
Мои глаза слипаются, и мне хочется их закрыть.
Мне тяжело дышать, но мне еще многое стоит сказать.
***
Я сегодня думал какого было бы мне застрять в любом одном из своих дней, и насколько интересно и хорошо я бы смог его провести, сохранялось бы тогда-то что я пишу, смог бы я приумножить это, и себя заодно тоже, меня хватило бы на десятку лет, а может на пять, а может всего пары дней хватило бы мне, чтобы прийти к самоубийству, хочу написать это раздельно как бы вы провели свой день, в молчании перед теликом, смотря на картинки, я бы точно да, что мне еще остаётся, не хочется мне это читать, признавать, быть или оказываться, хочется ли мне вообще что-либо делать, я жду твоего сообщения с нетерпением, жду когда ты начнешь набирать сообщения, и я снова это увижу и пойду курить хотя делал это парой минут назад, но мне стоило бы освежить голову как в детстве засунуть голову в твердый замерзший снег и кричать о помощи и что бы мне её кто-то оказал, мне хочется сейчас как, что бы в детве прикоснуться языком к железке и замерзнуть холодной ночью, чайник станет твоим лучшим другом на эти минуты, но сейчас она не пишет и я возгораюсь к рукописям, возвращаюсь в детство, напоминаю себе какое я ничтожество, зачем я говорю то что говорю, ведь искренним удаётся мне быть только здесь на бумаге, а не где-либо еще, я могу рыгнуть, включить музыку на полную громкость и слушать “дочь” о её прекрасной боли, ходить громко по дому и в туалет. Страдать от депрессии, мигрени, усталости и раздражительности желудка, из-за нервов. И слушать прекрасную, великолепную музыку и не находить слова, кроме великолепия и гениальности подачи голоса с её стороны, хрупка, ранима, справлюсь ли я, ответом будет да, но будет крах будет больно и разрушиться моя башня времени снов прекрасных сновидений и тогда я напишу свое новое первое слов, а сейчас любовь внутри пожирает никто не достоин того что он получал, но мы все там, где должны быть, иначе никак по-другому невозможно быть. И я буду скучать о нашем будущем, а сейчас прощай.
Просто смирись с тем что ты не можешь сделать и наслаждайся тем что можешь.
И я снова думаю о ней и зачем я это делаю, для чего, ведь столько раз обещал себе не привязываться к людям, не зацикливаться на прошлом и будящем, что меня может ожидать, но никогда не случиться и сейчас когда моя голова готова разорваться, я снова сижу в темной и закрытой комнате, слушаю музыку и готов разорваться и кричать о том насколько сильно я полюбил её, но уж попрошу я отпустить, убить меня, слова ломают моё сознание, моё будущее что я строю разрушается об эти картинки, читай не читай, а это все равно убьет тебя, не дотронувшись еще и с самой красивой мелодией что будет играть на твоих похоронах, как же мне хочется закончить долбанную книгу, напиться, я смотрю на стопки что мне нужно переписать для того чтобы хоть что-то вышло, мне становиться тошно, а ведь и вправду, закончить свою жизнь как самый слабый и в самый сильный наркоман утопающий в собственных руках ненависти и любви близких которых тоже больше нет, хочется там сегодня, пожалеешь и почему же именно она, а не кто-либо еще, любой человек, любая девушка, нет именно она и ведь ты спрашивала меня об этом, а я какую то глупость сказал, потому теперь сможем подумать об этом что за ересь, нам не по десять лет, дневник, открыл для себя, есть что рассказать мне хочется писать свои книги и что-то еще, но когда тошнит от жары или чего-либо еще, хоть открыто моё окно, но свежий воздух не спасает, а лишь сильнее душит меня и сколько это все может продолжаться ведь мне не стать Байроном.