Не Вирджинии и не Сартором, мне даже самим собой не стать, и что же мне тогда остаётся кроме как думать о тебе, жаль ответа никогда не последует, и я просто буду продолжать писать свои бредовые мысли из мишуры что в моей голове и стоит мне лишь на секунду остановиться как логика возьмет вверх и не каких чувств больше не будет, и стоит мне лишь на секунду остановиться и задуматься как все это пройдет, и я снова окажусь один в своей комнате.
И не будет красивых картинок и бредовый мыслей из моей головы, они тоже писали так или нет, да и какая разниться я не понимаю нихрена, абсолютно ничего не понимаю, как они справлялись и справляются с этим все, зависит от человека верно, есть люди, которые не унывают никогда и не при каких обстоятельствах, но тогда зачем им писать, что если вы счастливы, то зачем вы, что-то пишете, почему не живете этой замечательной и прекрасной своей жизнью.
А у меня затекает нога и я хочу снова проверить не написала ли она мне, и я ведь знаю, что нет, но я все равно проверю, и ничего мне это не даст, но я пишу уже более двадцати минут, не отдышавшись, мне нужен покой, мою голову разрывает от боли что ношу в себе и стоит мне лишь остановиться на секунду.
5 Ноября.
Я хотел бы сказать, что знаю, ты разобьешь мне сердце и мне будет сильно больно, мне будет больно на столько, что не одна и самая печальная музыка не сможет передать моих ощущения и чувств, не одна песня из любых уст не успокоит мои чувства к тебе и случившемуся. Будет больно и я это знаю, но я закончу то что начал, иначе просто невозможно, иначе просто не получиться жить, мы все там, где должны быть, и нет исключения из списка, что придумали не мы и не они. Я мог бы, я должен был бы сказать, что-то хорошее, что-то красивое и прекрасное, как сегодняшний день, который я провел дома и только под вечер понял, что весь день на улице был туман, и к вечеру он поднялся на столько сильно что и лица не разглядеть, я люблю такую погоду, вот бы шел ещё и дождь, вот бы ещё у меня были сигареты и не дерьмовый кофе, вот бы ты была рядом, но у нас много работы, ведь так? Но скоро придет зима, и мы укутаемся в самое теплое, в самое безопасное и будем думать о счастливом, как долго я буду думать о тебе, сколько зим пройдет, одна ли, две ли, сколько всего я вспомню. Счастлив был я не долго, но и заслужил я не многого, много работы у нас, ведь так. И что ж остаётся нам, лишь мечтать о наступлении скорой зимы, и что бы кто-то нас спас, не укутывал во мрак, не прятал за собой, а был бы просто рядом, но я снова требую не возможного, вот бы не думать о плохом, вот бы не думать о сказанном, не подуманном, вернуть то что нельзя изменить, вот бы думать лишь о тебе, но нельзя, но не стоит, будет слишком больно, но продолжу то что я начал, так давно.
9 Ноября.
Я поделился с ней многим, я был чист и открыт, все раскрыл показал и рассказал, сделала ли она то же самое я не могу быть в этом уверенным, но думаю, что по мере своих возможностей сделала, да я не знаю, что будет дальше, знаю, что мы будет видеться, это хорошо, мою голову разрывает на многие кусочки и мне больно двигаться, больно думать, но завтра будет новый день и я снова буду в своей комнате, но я теперь знаю, что не окончу, так одиноко как было, хоть что-то и осталось, мне нужно поспать.
11 Ноября.
Прекрасно неправда ли одиннадцатый день, одиннадцатого месяца и все такое, меня будто бы тошнит нахер, нужно открыть окно, но там холодно, пойду все равно открою, простыть в такое время не самое плохое что может случиться с моими легкими, да и не только с ними, подул свежий воздух, а мне все еще хочется убить кого-ни будь, зачастую себя самого, меня будто бы придушил кто-то, ком стоит в горле, не одного правильного в кавычках слова, не вынести из этого плебейского и похабного рта, что я ношу на себе и сколько же я еще раз буду врать и ненавидеть себя, врать себе, обманывать и так далее, может мне, стоит написать ей прямо сейчас, что я люблю её и что я знаю что она убьет все то что осталось от меня прошлого и ведь это хорошо, и я сделаю это вот только, не сейчас. Может чуть позже сейчас запишу пару мыслей бредовых из своей каши в голове потом поиграю может быть и может лягу спать, быть честным настолько блядь трудно, почти невозможно, но я должен перетерпеть это дерьмо, мне нужно несколько дней одиночества, покоя, удовлетворения в собственной голове не знаю уж как правильно это выразить и подобрать слова, наверно просто обуздать все это, выждать, а потом сказать ей об этом, как бы я хотел сказать ей об этом в живую, а не через гребенные соц-сети что так сильно все портят вот оно под рукой, но оно нахер не сдалось, оно не нужно все это, не поможет, не ей и уж тем более мне преодолеть проблемы что в наших головах, я считаю что нужно мне сказать ей все в живую, но будет ли у меня такой шанс, будет ли у меня такая возможность, может завтра будет последний день, кто это может знать, но что-то мне подсказывает что все именно так и сейчас я идиот начинаю замерзать, ветер обдувает мои кривые ноги, а ужасные пальцы спасают и покрывают мои мысли в некое спокойствие, жаль что когда я перестану писать это, все вернётся и я не смогу подумать, вот бы произошло что-то, это или вот это, но к черту все, у меня чешется рука, а вот зачесалась нога, разве это не важнее какой-то чертовой любви к людям, это хоть какое-то удовлетворение принесёт моему телу и мозгу почешусь и хорошо, какую же я херню несу временами, сегодня сказал ей что я понимаю о чем она говорит, и вроде бы это так, но я с легкостью могу путать легкую хандру с тошнотой и уж простите, но я слишком долго был в этом, слишком долго был один и я уже успел проебать абсолютно все, и во всем что когда-либо касался, точнее чего или кого, ну вы поняли я думаю о чем я пытаюсь из речься.