Из-за неё хочется свернуть горы, все что угодно и в тоже время убить себя, что бы это прошло что бы это исчезло.
Мне никогда не быть счастливым с моей головой, моим мозгом, он никогда не даст мне покоя, пока я не умру.
18 ноября.
Я идиот, и чего я так боюсь этой чертовой правды, даже в дневнике писать страшно, не по себе будто бы меня выперли из самого приятного места рядом с ней в котором я когда-то бывал, будто бы меня выперли из прекрасного места черт, и что мне делать как успокоить свое сердце, может сейчас, прямо сейчас взять и просто написать ей это чертово письмо, но интуиция говорит что бы я этого не делал, я не знаю почему, и зачем, и она ли это говорит, наверняка я будто бы горю, но видимо мне стоит сдерживать все свои эмоции, что бы не навредить никому, да и себе тоже, хоть на себя я и могу забить, на какое-то время, ведь у меня есть спасательный круг в виде этих книг, этих записей и заметок, а что есть у них, да нихрена наверное нету, но откуда мне знать, я знаю что я урод и знаю что мне лучше было бы сгореть или утонуть, но я борюсь, протираю глаза и иду дальше, я должен ей написать.
Нет.
Да.
Слишком просто.
Слишком сложно.
Один миг и все измениться, ты все испортишь, все возненавидишь и все возненавидят тебя, утром или скорее вчерашним вечером, я засыпал с мыслями что сделаю это сегодня, но я не могу, черт мне стоит перестать писать об этом, это невозможно читать, мне нужно подумать о том, что мне делать теперь, а должен ли.
Лучше с кем попало быть,
Быть с кем попало.
Попало быть с кем,
Попало,
Лучше,
Быть.
Убейте меня нахер.
Что я чушь несу, просто скажи ей то, о чем ты думаешь, сходи сейчас покурить и напиши это письмо, можешь даже и не отправлять, просто напиши его и все, точка.
***
Я чувствую, что должен написать тебе это письмо, возможно оно будет излишне большим или наоборот малым, но мне кажется я должен это сделать. Как бы это не было глупым и какие бы последствия меня не ждали после этого. Я жил с этой мыслью, уже на протяжении двух недель, и каждый раз когда я пытался набрать тебе его я боялся, пугался того что ты увидишь во мне урода, страшного, не совсем внимаемого к тому что он делает, говорит и понимает, я пытался найти что то в книгах, в словах тех людей к которым постоянно прибегал когда мне нужны были ответы, ты знала что например Вирджиния Вульф написала целый роман с признанием о любви своей подруге, девушке которую она могла даже и не разу не видеть, меня это удивляет и трогает, но все что я смог откапать это лишь её истинное, не скрывая чувств, нужно говорить то что чувствуешь, возможно это и правда так, но ведь это все так чертовски больно и сложно, я бы хотел сказать что ни будь хорошее, выразить свои мысли чуть иначе, не так как это делаю обычно или вот прямо сейчас, я вовсе думал что мне стоит говорить о подобном только лично с тобой и не как иначе, но я не знаю где ты, и как ты там, я ничего не знаю о тебе кроме лишь той крупицы что ты мне дала, но думаю на данный момент времени больше и не нужно, ты не подумай не о чем плохом, я переживу это, всегда справлялся и сейчас справлюсь, как бы не было трудно, а будет очень трудно. По сношению времени и того через какие отношения и чувства с любимыми людьми мне пришлось пережить, возможно я снова совершаю ошибку и все порчу, возможно я снова упускаю нить слов которых хочу до нести, я хотел сказать бы это лично, но это было бы не так как здесь. И самое главное тебе не нужно отвечать на это письмо, совершенно не нужно, я люблю свободу и думаю, что ты тоже и я не готов отказываться от того что имею кроме, наверное, своего прошлого ему бы я отрубил голову и выкинул куда подальше, что бы не маячило, все это звучит как-то слишком мрачновато тебе не кажется? Я уже давно утерял смысл и суть всего этого, ведь я лишь хотел сказать, что я идиот, который снова влюбился в прекрасную девушку и что я совершенно этого не достоин, и не заслуживаю, я знаю, что как бы это все не сложилось, ты разобьешь мое сердце еще сильнее, чем оно разбито сейчас, но я готов к этому и надеюсь, что ты будешь готова тоже, я знаю. Ты говорила, что часто плачешь, я не совсем понимаю этого и очень, как же я надеюсь, что ты... что я не заставлю тебя это делать ведь это ужасно, будет лучше если ты с улыбкой прочитав все это дерьмо, пошлешь меня куда подальше и я пойдут, так будет проще может быть даже и лучше. Меня увело куда-то уже не в ту сторону, ну да и ладно, конечно же я сомневаюсь во всем, но я знаю, я слышу, что просыпаюсь и ложусь, думаю об этом и нет мне покоя пока это письмо не будет доставлено, и прочитано хоть мы и в современном мире это все звучит куда более красиво чем получишь сообщение. Тебе не кажется, что мне стоит заткнуться и просто сказать тебе что я люблю тебя и хотел бы я быть с тобой, но увы это практически невозможно это убьет нас обоих и я не думаю, что… не знаю уже что я там думаю.