Это письмо было отправлено ровно в 23:59.
Ноябрь 19.
Никитой, не Хлоей.
И он снова убил себя этим.
Как же это было самонадеянно для меня.
***
И все же я поэт, и все же я писатель черт возьми, я в этом убедился, теперь я в этом уверен, по крайние мери на данный период времени, скоро снова что-то сломается в моей голове, но если это и произойдет снова, то явно все будет уже по-другому, во вне меня и этого дерьма что я так люблю.
Этот звук сегодня меня раздражает бесит и отвлекает.
Я убедился в том, что я писателей, она до сих пор мне, не ответила, не прочитала, ответ не нужен сказал я.. может у неё много дел, я много думал эти дни, не знаю, могу лишь сказать, что за эти две ночи, она приснилась мне трижды и мне кажется, что это доказывает мою любовь к ней.
Вряд ли мой мозг стал бы на столько сильно меня обманывать в этом, а может быть все-таки стал бы. Интересно как бы она отреагировала, сказав я ей о том, что она трижды мне приснилась, и я не могу сказать, что сны были прекрасными, особенно последний, но я был рад видеть, слышать и чувства её рядом, будто бы она была где-то тут, где-то здесь, так близко, прямо в моей голове, куда кроме неё не смог бы забраться больше никто,
даже если я и ошибся, подумал я сегодня об этом, вот буквально за пару минут до того, как сел писать, и за пару минут до того, как выкурил сигарету на ужасном, холодном крыльце, а сегодня кстати небо озарялось закатом, таким ярким казалось будто бы день и не собирается уходить на покой сегодня, но все же спустился.
Это красиво все, но увы мозг пропитан мой ядом от которого лекарства, я еще не нашел, да и не особо та и искал если быть честным с самим собой и с вами, общаясь с вами это приносить, доставляет мне удовольствия, вы будто бы самый близкий и самый добрый друг что мог бы быть у меня, когда-то или сейчас, но все же я писатель, я убедился в моей голове прозвучали такие мысли, такие слова как.
Что бы со мной не случилось,
Как бы все это не обернулось,
Я обязательно напишу об этом.
И мне кажется, что, я бы даже с оторванными конечностями сказал бы это, и самое удивлённое в том, что сделал бы именно так, жаль, что есть лишь одна загвоздка во все этом, моя головная боль не дает мне покоя, вот если, вот если, когда ни будь это уйдет, спадет опуститься, станет легче. Но когда каждая такая боль отпускает мне начинает казаться что я не напишу больше не строчки, а потом проходит время, и я снова с упоением начинаю набирать новые слова, и ведь это доказывает, для меня самого, может не для вас, но уж точно для меня, то что я чертов писатель и мне это нравиться, и я хочу продолжать, я еще столько всего напишу.
О ней и о ней, и о том и о музыки, и о книгах все будет написано, вот бы только лишь голова опустилась в низ.
***
Я только сейчас понял что прошло уже шесть месяцев с того момента как я снова начал писать и вести записи в дневнике, очень многое произошло за это время и ведь это только начало, конца здесь совсем не увидать, никакого ведь, это просто один из периода моей жизни и не более, я все еще жду ответа от неё, прошло уже пять дней и наступает шестой, ответа все не было, я в отчаянии и я приболел, лихорадка, хандра сломили меня, но я чувствую прилив творчества в своей голове и когда она ответит, а это произойдет скоро, как мне кажется, она ответит и тогда я и закончу все то что хотел, какой бы ответ не был я после начну работать усерднее, сильнее, вольней, сделаю все что задумал и захочу написать то что хотел и неважно как это выйдет, мне нравиться определенные части “света” это неплохая книга жаль лишь что середина провисает и я не совсем знаю как это исправить прямо сейчас, но я её закончу и тогда музыка.
***
Да третья глава начнётся с посиделок у костра почему ты все разрушаешь спросить она меня, ты снова все разрушил как ты смог, как ты это делаешь, все просто ответил я, своей голове, разрушая - это позволяет мне создавать, направлять энергию на создания, а счастье, я пытался быть счастливым, и ты не подумай я до сих пор пытаюсь временами, вот только счастье обходит меня стороной так уж у нас завелось, я только-только начинаю ощущать себя в спокойствиях, счастливым как это уже уходит от меня по моей или нет вине, думаю что по большей части из-за меня самого, со мной невозможно вести долгие жизненные перипетии и моменты находясь рядом со мной в реальности, я обязательно все испорчу сам не понимая каким образом я это сделал, надеяться у неё все в порядке сейчас и будет в дальнейшем, она не ответила, но это конец маленькой истории пройдет еще немного времени будет неловко неудобно меня будет одолевать злость, но со временем это пройдет, станет проще, все утихнет и потом вновь, если повезёт или пустота что была до тебя прекрасно понимать что ждет тебя, но творить не зная что пугает не навредить бы только кому и главное ей самой, надеюсь она не уйдет из-за меня, пускай все будет так как было, хотя нет я знаю да я, понимаю что это уже не возможно, мои слова изменили часть хода той истории что я видел, той истории что я вел мои слова это изменили, пожалуй мне стоит замолчать и если она ответит, если вдруг лучше наверное будет замолчать не забыть, но помнить кафе, кофе, её зеленое платье, нервный смех не кстати, болтовню о том и о сем ради заполнения пустоты.