Зачем молчать на первой встречи ведь так ты сказала, я бы лучше помолчал, лучше бы никогда не говорил, мои слова приносят только разочарования и вред, но не перестану их писать, говорить стану меньше, может сходить туда, где мы были, предамся воспоминаниям, почитаю “день и ночь” что-нибудь обязательно вспомню, мне стоит уделить больше внимания себе, учебе, работе, а не любви, надеюсь ты не уйдешь, а если что-то пойдет по другому, если что-то пойдет не так, то мне стоит лучше помолчать, это куда более даст ответов мне самому, да ты не поймешь и возможно разозлишься на меня, я всегда был эгоистом и мне не привыкать к оскорблениям, я заранее прошу у тебя прощения за это, я сделал все что мог, как мне кажется, а теперь я и не знаю стоить ли мне продолжать вести эту часть дневника или закончить маленькую историю обо мне и о том что я видел, слышал, нашел в этом мире на этот моменте и просто идти дальше, завести новый дневник покончить с этим, я вроде бы говорил что не буду опубликовывать это, но я передумал мне кажется что это можно рассказать, да после нового года, опубликую может что-то, и добавиться не знаю например твой ответ, не знаю как быть, как будет это и прекрасно для меня сейчас, но увы меня все еще лихорадит и бьет озноб, а мысли о тебе приносят боль и вред, но я могу писать как тогда, когда был влюблен в неё не вижу смысла называть имен, и начинать ту историю заново пора идти дальше, я уже и так затянул с этой концовкой, а она получилась довольно неплохой хоть и открытой, но по другому и нельзя было, надеюсь что я смогу за эти два месяца прикончить и “на свет” хватит этой книги с меня, она закончена, третья глава у костра, Кэт гитара и прекрасная музыка смерти из её уст.
***
Теперь все по-другому. То что это другая история я не уверен, но мне хотелось бы чтобы так и было, но увы нет, сегодня 27 ноября материться в записях не хочется, но это то что крутится в моей голове, ответ не последовал это все что я скажу, быть с достойным видом ныть и плакать все так как должно быть, говорю я себе ты был счастлив не стоит винить себя в том в чем ты не виноват это их проблемы, это ее тараканы, тебе не быть счастливым, ты застрял в прошлом и вечность проведёшь в одиночестве, плохо это или нет мне уже плевать, я не сдаюсь нет. Я отвечу что я в порядке, но каждую секунду каждую минуту что-то ломаете во мне, в моей голове, но смогла и такая же часть моего пройденного прошлого как и все остальное и это навсегда останется в моей голове и лишь чертово письмо, плевать читающий творится в голове и увы я не могу это передать это как зуд в заднице от этого не избавиться, я включаю самую громкую музыку и делаю ее еще громче эти мысли, но вижу и происходит, не ответила она не, так и было, но пошло по пизде и мне кажется что это теперь, да и раньше стало моей нормой у меня если спросят как я, поступил правильно и я не виноват в том что у нее внутри, в том что у нее в голове, если она посмотрит на меня, заговорит я буду холоден я буду игнорировать, теперь меня нет для нее я умер, и ты сама виновата в этом дерьме уж прости меня за это, но ты сама виновна в этом дерьме.
Люди ненавидят себя куда сильнее чем я ненавижу их, но увы я тоже человек так что мне не избежать этой касты мне хотелось бы писать о лужайках и о том как прекрасно и красиво взлетают птички, но скорее всего я был бы тем кто стоит с ружьем у озера и расстреливает этих птиц когда они подают свои признаки жизни и каждый выстрел поражает моё тело как удар статичной молнии электричество пропитывается по моим венам, а после я делаю еще одну затяжку и вспоминаю о том где и как проебался, хотел бы я быть бомжом и нищим спать на лавочке и ни о чем не думать кроме того как мне спастись из этого, как мне выжить на холодных и опасных улицах, но увы меня пробирает электричество и я поражаю еще одну цель и снова о ней и снова о том что так больно ковыряет самые опасные мои раны и снова ты и снова ты и снова.