***
Всему придется конец, но я никогда не остановлюсь как бы бредово я не писал это помогает мне успокоиться, утихомирить, сделать тише свои мысли и как бы дерьмово я не выражался ты будешь хуже меня, мне ничто не мешая за пару месяцев написать дерьмовую книжку, но я потрачу год или два на куда более дерьмовую, просто потому что могу себе это позволить.
Я хотел бы плыть по течению и окутываться прекрасными синими волнами заплывать в туман и чувствовать темноту вокруг своего лица, а после выплывать на свет и чувствовать себя счастливым и свободным, но увы я замер в своих узах и не найти мне спасения я буду гордо стоять там один и пусть в ее честь, угодно пробирает и пробивает мою кожу и кости я продолжу стоять как не в чем не бывало ты не заденешь меня больше никогда
***
Если бы я мог это изменить я бы изменил, мне нравится это слово менять, меняться хорошо звучит, как что-то грандиозное спокойное и в то же время смахивает на хаос, ну да не об этом речь мне стоит рассказать тебе всю правду дневник, если все будет в порядке и меня не будут мучить – то что у меня в голове, я это сделаю рассказать всю правду вот только я думал может стоит мне сегодня не много погулять, может и стоит, холодный воздух зимы, это то что мне нужно сейчас.
И так я проебался во всем и со временем сейчас, меня вырубает, я хочу спать так что всего пару записей если меня не занесёт, я хотел расставить все по полочкам мне стоит это сделать это будет тяжело ведь снова придётся ковыряться в своей голове, я слегка инфантильный человек и официально признаюсь в этом и в том что я неудачник, ну что ж поделаешь я писал обо всем вкратце не особо вдаваясь в нужные или не особо нужные подробности так как не считал нужным это опубликовывать, но так как я передумал и решил это разместить то мне стоит все довести до приблизительного возможного идеала событий хоть и концовку я уже написал, а это значит что я могу писать здесь снова все то что захочу, это ли не прелесть, музыка отвлекает меня извините, но если я её выключу то будет слишком тяжело сосредотачиваться, мне сейчас нужно быть в более активном расположении духа иначе я сгнию, я чувствую этот запах в носу, во рту моё сердце гниет я знаю это, мне стоило бы напиться и плакать где-нибудь в углу может, я так и поступлю, но не сегодня, а может и вовсе нет, ну вот меня снова заносит я перекрыл почти все пути можно было бы сделать кое-что еще, но я оставляю эту ниточку что бы она добила меня когда придет время или может все же, стоит поступить и таким образом обрубить все до конца сейчас подумаю над этим да я стер и это оборвал все до конца я не знаю поступаю ли я правильно, но теперь мне спокойнее теперь я не буду каждую секунду тыкаться в телефон и проверять, её искать, думать, пытаться понять все окончено может после нового года, я удалил и это, кто знает что придет в мою бредовою голову расставить все по полочкам для целостности картины, думаю это и так понятно, то что мы познакомились, ну как познакомились в первые встретились в вузе, я поступил в педагогический, стал учиться на преподавателя русского и литератур это был сложный и быстрый шаг, время на решение которого мне дали сутки либо поступаешь, либо нет и я поступил, я там где должен быть, говорю я себе мы встретились там я сразу ее заметил возможно из-за того что она села прямо предо мной, её красивые волосы странные точки она будто бы горела, мне это сразу понравилось думаю стоит продолжить уже завтра.
Завтра не настало.
2 Декабря.
Я думаю мне стоит написать ей еще одно письмо, я не уверен, но мне кажется это верным, должен ли я прислушиваться к интуиции, которая говорит сделать это, и она ли это говорит я не знаю, но я сделаю это прямо сейчас, не люблю ждать, а она заставляет меня это терпеть, но оно того стоит конечно же, только вот пойду покурю с начала.
***
И конечно я его написал вот только оно мне не понравилось, слишком много чувств повторения и иллюзий которых не должно было быть в письме и что же мне остаётся тогда, я должен что-то написать для неё вот только что, я не знаю, моё сердце болит оно действительно отяжелело за эти дни, и я стал это чувствовать, сейчас я успокоен и сосредоточен и думаю лишь о том, что мне написать, что мне сделать, но в голове только имя Мелоди, Мелоди будто бы должно что-то произойти после того как я его напишу Мелоди, Мелоди, но ничего не происходит абсолютно ничего, вчера я написал о луне или о чем-то похожем уж не знаю, что-то меня вдохновило возможно холодный воздух на крыльце, я прекрасно понимаю что мне сейчас нужно заняться учебой и сосредоточиться только на ней, но я вроде бы и справляюсь со всем, потихоньку вот только эта обстановка, ситуация не дает мне покоя, я слушаю обрывочные записки Елены и не особо соображаю во всем этом, да это искрение чувства и я знаю что поступил глупа и теперь мне не оправдаться, но суть как раз и в том что мне не нужны оправдания мне нужно лишь понять на сколько я прав, если быть честным то я не уверен в этом всем, что происходит сейчас мне хочется просто забить на все это и просто с легкостью на сердце, душе или чего то там еще плыть по течению и не задумываться об этих глупостях, но мне будто бы всучили конверт в котором было сказано действовать, но вот только не сказали как и я пытаюсь довериться своим ощущениям, интуиции, чувствам, но черт возьми я снова не знаю что мне делать, что я должен ей написать, вот давай прямо сейчас возьми и напиши это, что это могло бы быть, что за письмо бы ей отправил, попробуй сделать этот отступ.