Понедельник, 15 июня.
Мне кажется я нашел способ решения своей проблемы с головой и постоянной её болью, первое что я решился испытать это меньше спать, но я пока что не знаю, как мне это сделать, ведь я часто сплю днем, час или два, ночью засыпаю в полночь и просыпаюсь в 7 или в 8, у меня почти идеальный режим сна, и мне кажется, что это плохо, и мне нужно его сломать поменять таким образом, чтобы я спал минимум 6 часов, я не знаю, что буду делать, когда завтра мне захочется поспать днем. Я постараюсь занять себя, чем-то. Еще так же я решил перенести корректировку и вычитку книги “на свет” на следующий месяц. Сейчас у меня нет ни желания, ни сил браться за эту книгу, я слишком устал от неё и начинаю потихоньку ненавидеть её так же сильно как ненавижу все свои работы. Может мне, стоит написать маленький рассказ? В темпе, который мне привычен, быстро и не задумываясь. Но пока что я решил заняться дневником, мне нравиться эта идея, и её концепция, хоть мне особо нечего рассказывать, но зато легко пишется, что доставляет мне удовольствия, и сейчас, когда у меня уже слипаются глаза, и через пару строк я пойду лягу в кровать, я доволен своим решением и постараюсь его придерживаться. А мой выбор с переносом корректировки книги, объяснить очень просто, хоть я и поджимаю сам себе, сроки из-за того, что у меня нет денег, для того что бы нормально функционировать среди людей, и меня это выводит из себя, и злит всех окружающих, но моё внутреннее состояние куда важнее чем деньги, тем более за книги мне не платят и все что я пишу это чистой воды эксперименты, смогу ли я сделать это и чего мне это будет стоить. Да, для меня корректировка самый унылый этап завершения книги, но кроме меня самого это никто не сделает, да и даже если и мог бы сделать, он не сделал бы так же как сделаю я сам, это важная часть, но её проблема в том, что корректировка занимает куда больше времени и сил чем само написания книги, хоть “на свет” и писался 2 года с перерывами. Это не сильно меня угнетает как тот факт, что все мои истории ужасны и не могут найти отклика среди людей. Я пишу в пустоту и рано или поздно меня это добьет, если не выйдет на поверхность все, то что я написал, я бы с радостью удалил и переписал, но я не буду этого делать потому что, просто не смогу, я думал об этом довольно много времени и решил, что мне не хватает опыта что бы это сделать.
Хотел бы, чтобы я, в свои 21 имел и знал все то что знает Вирджиния, да я пытаюсь узнать и сделать, но этого недостаточно, тем более я еще и очень ленив, что не очень хорошо, как и для меня, так и для всех остальных. Что я могу рассказать еще? Например, сегодня, я наступил на кучу шелухи от рыбы над которой кружились мухи, и дёргал там траву потому что меня попросили, это не заняло много времени, но вонь была ужасной. Еще я сходил в магазин. Не знаю зачем вам все это знать, но мне захотелось рассказать. Наверно потому что это мой дневник, и я могу написать все что угодно, до того, как я сходил в туалет или от того что я целыми днями сижу за компьютером и не знаю, чем себя занять и совершенно не пишу. Пытаюсь читать, но с головной болью это тяжело, половину вещей и слов попросту пропускаешь, а я привык к том что вникаю к каждому слову автора, ведь он не просто так его написал, наверное. И хоть сейчас усталость бьет по мне с каждым новым ударом все сильнее, я грущу по тем временам, когда за неделю или пару месяцев мог написать ужасный рассказ, который никто не увидел. Однажды проверяя то что я уже написал, я обнаружил что, потерял или удалил (сжег) половину своих рассказов, но самое главное то что я даже этого не помню, видимо это было не важно и теперь я уже и сам не узнаю, насколько они были плохи, и были ли они вообще таковыми, а может их и не было, и я просто придумал то что, написал много рассказов, а потом они исчезли. Недавно мне приснился сон где я снова и снова теряю своих друзей, по своей вине просыпаться с этими мыслями довольно тяжело, но мне ничего с ними не поделать. Наверное, на сегодня хватит, слишком много, наверное.