Мелоди, не трогай мое сердце, там ничего не осталось, совсем ничего и я должен это закончить ведь это моя лучшая работа и она о тебе.
Соприкосновение чувства,
Соприкосновение изменений.
Произнося эти слова, я получаю удовольствие, это странно для меня,
Даже слишком странно.
Соприкосновения литературы, книги с реальностью.
С нынешними событиями собственной жизни,
Так же и для нее музыка, этапное соприкосновение с жизнью.
Есть другие, но где они?
Ему нужно было побить кого-то, чтобы получить желаемое,
Мне нужен друг, даже если я говорю, что это не так.
Все, с меня хватит не нужно мне это, нет не так с меня достаточно её не понимания, отстранённости, всплесков мимолетного интереса, ажиотажа и всего остальное что она делает со мной.
Хватит.
Мне нужно спокойствие стабильно, а не это насилованные правды, мне нужен человек, который искренне меня полюбит и это явно не ты, так что с меня хватит этого.
Я не буду скучать по тебе,
Я просто хотел бы быть счастливым, очень глупым и считать себя глупым, и я так не могу я знаю, что так невозможно, я просто не смогу с 9 до 5 работать, а потом приходить домой…
Всем знакомый сценарий с женой и детьми, я просто не смог бы, но я хотел бы быть счастливым, и она подарила мне это в моей голове, но её поступки, я так не могу,
сидеть и ждать. И это не значит, что я забыл.
Я просто хотел бы знать, что в этом мире есть хотя бы один человек, который хотел бы читать то что я пишу, вот и все.
В этом и было бы для меня счесть, знать, что, кто-то ценить, то что спасает меня, да я с легкостью мог бы подсесть на что-то.
Но если мне будет за что зацепится, то я никогда этого не сделаю, я не хочу никого обижать или расстраивать, но я просто так не могу, я очень устал.
И сейчас очень важно не сорваться, не начать снова пить, не начать снова себя резать, в какой-то момент я просто лягу пьяный в ванной, и достанут холодный труп.
И потом мама не сможет там находится, я понимаю.
Мне жаль,
Но они не смогут понять почему так вышло, как и я не могу понять, что со мной не так, это глупо, я просто, не знаю, я глуп, но не счастлив. Никто и никогда не войдет в мое положение если будет нужно, не обходимо тогда почему я должен это сделать для вас?
Мне просто нужно отдохнуть,
Пробыть одному,
Так что отвалите, оставьте меня в покое,
Отьебитесь.
Если бы мне было с кем поговорить сейчас,
Я бы этого не сделал,
Я сам стал проблемой,
Для них,
Для себя,
Для нее.
***
В какой-то момент все пошло не так.
Еще до меня.
И это заставляет меня чувствовать себя дерьмова,
Я понял для себя что я влюбляюсь в образы, фантомные боли и возможно что я никогда просто по настоящему и не люби никого, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО НИКТО И НИКОГДА НЕ Показывал мне эту любовь, но они и не должны были наверное, никто не обязан рассказывать и объяснять тебе почему тот или иной человек влюблён или умер, люди считают что это как то выходит само на подсознательном уровне, как кушать, ходить в туалет, слушать и ценить музыку, но если с музыкой дело обстоит чуть иначе, как, где тебе могут привить тот или иной вкус, но со временем ты можешь найти свой обвеянный случайным или нет образом, но вот с едой как пример это не прокатит не пройдет, тебе в детстве дают кашу и ее ешь потому что нет альтернативы.
А не будешь есть получишь по шее и что тут поделать люби или получишь по шее, я в последнее время думаю о том, чтобы бросить вуз и уйти куда-нибудь не знаю куда, в лес? В ванную. Домой, не знаю куда угодно мне тяжело, и никто мне не скажет, что делать они и не обязаны они не должны они считают, что это должно быть само доведённое до автоматизма или автопилота как у Макса фрая, но не суть я думаю в какой-то момент мне стоит, уйти просто уйти, и не появляться какое время или вовсе никогда, может когда я опубликую это, не знаю февраль странный месяц очень странный и тяжелый. А что до Мелоди я уже сказал, я полюбил образ созданный в своей голове и эта мысль не даст мне покоя, так что я подумываю и о том чтобы бросить писать, снова я закончил “свет”, но это не принесло и не принесёт мне удовольствие, я действительно безграмотен, не имею таланта, стиля, техники, даже фантазия уже подводит, остались лишь образы, фантомной боли, остатки прошлого что не дадут мне покоя и как мне кажется исчезнуть и бросить писать единственный способ выйти в реальность, а может наоборот я запутался и мне не помешал бы собеседник с которым я мог бы поднимать такие вопрос, но его нет никого нет только образы.