Я хотел бы быть счастливым.
Хотел бы видеть ее улыбку.
Взгляд куда-то направленный сквозь меня,
И пока она будет смотреть в другую сторону я буду восхищаться ей и писать еще одну книгу.
Уставший вымотанный, но полный надежд.
Что когда ни будь.
Оно обязательно случиться.
***
Бросилась к нему в объятия и призналась в любви.
Всего одна строчка и такое.
***
26 февраля.
Я надеюсь что это моя последняя запись в этом дневнике, уже пора бы, стоило бы уже отредактировать его и опубликовать, но я боюсь реакции, любой даже если ее не будет, мне страшно, это отчаяние или призрения в их глазах, оно страшит пугает и отталкивает, но есть и хорошие новости меня приняли в пресс клуб и я теперь буду учиться журналистике, работать в направлении беллетристики и мне это интересно, мне хочется этим заняться, но к сожалению саму учебу в целом мне уже хочется забросить, меня душит отношения внутри вуза, в целом там нормально, даже наверное хорошо, но есть вещи которые настолько сильно душат что хочется просто встать и уйти посередине пары и не возвращаться, еще я думал о том что бы пригласить в пресс клуб ее, но я боюсь ей это предложить у меня был план как можно было бы это обвернуть так что бы выглядело как случайность или стечение обстоятельств, но я также боюсь ей писать говорить с ней да даже смотреть на нее, вдруг я снова влюблюсь, а с меня уже достаточно этого бреда вы читали о нем напряжения половины страниц, вам нужно еще одна книга где я ною о том как все дерьмово и отвратно, я думаю что нет, хотя кто-то будет против, когда-нибудь. Мне нравится она, на днях она цитирована, нет пересказывала автора, а я не читал его, я вообще не читал русской литературы, я достаточно глуп для этого, понимаете, когда она пересказывала по памяти фрагмент стиха или что-то такое в этом роде у меня по ощущения будто бы лицо облилось красками это было круто это было круто не знаю зачем я написал это дважды, задумался так вот я хотел, но не хочу и не буду что-то делать, я буду просто ждать, не знаю, чего просто ждать и все, главное не сорваться. Я пью алкоголь и чувствую себя хренова и стоя сегодня перед зеркалом я спрашивал себя, что делать с этим куском дерьма, а потом заходя в свою комнату налил пива в подаренный стакан и сел за комп вот и вся история по большому счёту, мне и сказать больше нечего вот бы кто-нибудь сейчас за меня это отредактировал и выпустил.
Я устал от этого и вряд ли успею до конца месяца может в следующем, а и еще чуть не забыл почему-то сегодняшний день, 26, мне хочется принять за 19, может я проспал, пропустил промежуток этих дней, если бы это была бы правда, это было бы здорова, но увы реальность немного о другом.
Мне нечего прятать, но в моем доме полно тайн,
Так что добро пожаловать.
Ты понимаешь всех кроме себя.
Люблю тебя как ты меня не любишь.
Что это значит?
***
Уйди это моя лучшая работа, и я ухожу.
С меня хватит,
С меня достаточно.
Уйди.
Мне надоело функционировать.
Последняя речь.
27 марта.
Так это должно было быть, я почти месяц ничего не записывал и знаете каждый раз когда я думал об этом или собирался что-то записать все мысли исчезали будто бы их и не было я резко уставал, терял нить не знал что сказать да и вообще в последе время не могу. Одну лишь чушь я пытаюсь почувствовать себя лучше, но видимо другого выхода просто нет, вопрос лишь в том, как и когда, плевать на ошибки в тексте они не о чем не говорят, не можешь читать не читай вот и все, глупо знаю, но мне нужна помощь поэтому я хочу это сделать, мне нужно избавиться от этих мыслей я ничего не знаю не могу связать и двух слов.
А все мысли приходят лишь к тому, что мне делать?
Ничего.
Я из последних сил пытался закрыть все свои долги обязанности, и знаете у меня даже не возникает вопросов о последнем желании или чего я хотел бы сделать, а чего нет.
Я думал, наверное, мне хотелось бы поговорить с ней, она хорошая она классная, но все складывается иначе, я не хочу утрировать или преумножать, и так далее.
Оно есть как есть, вот и все.
Думаю, последние мысли людей должны быть более четкими структурированными, но я просто не могу написать и слово.
Все это фальшь,
Разговоры,
Внутренние голоса,
Часть какой-то большой, очень большой каши внутри меня.
И что мне так приелась эта фраза.
Ничего в ней особенного,
В комнате чем-то воняет, и я обычно не чувствую запахов ярко,
Но в этот раз мне не по себе.
СТОИТ ЧТО-ТО СДЕЛТЬ С ЭТИМ.
ПЛЕВАТЬ.
Я не могу структурировать собственную жизнь.
О чем речь.
Какие книги, когда все так.
***