Он чувствовал присутствия людей он не мог реагировать на все, как человек, но он был живым так же, как и дети что бегали по округе камня. Многие их родители стали приносить подношения камню в надежде на удачу и благополучие. Но прошли года и люди начали замечать, что этот камень растет, он становится все больше и больше. И когда он разросся до масштабов молодого дерева. Люди окончательно убедились в его божественности, и все больше и больше людей кружилось вокруг него прикасались к нему что бы почувствовать вибрации на своей коже, но в какой-то момент этот камень раскололся пополам. И это случилось из-за людей которых стало слишком много вокруг, и он не выдержал наплыва давления было слишком высоким, температура и воздух вокруг камня расколола его пополам и при прикосновении он больше не отдавался в мышцах и чувствах людей и они бросили его там одного и никто больше не приезжал и никто больше не приходит на полянку, не играли дети и не радовались родители их, только одна маленькая девушка нашедшая его когда-то пришла на поляну и молилась за него прося прощения и камень простил её, на её руки упал другой камень маленький совсем, малюсенький и она почувствовав его снова, он был живым она была уверена в этом, и что же случилось дальше на сколько я знаю, она спрятала его у себя в кармане и никому не показывала и не рассказывала, она растила его как маленькое дитя.
Вот вам и смысл, бредовый и придуманный за менее минуты. Какая разниться какой смысл если все это бредовая ложь.
Люди все портят. Смысл моих татуировок в том, что они у меня есть.
Это все бредовая ложь, моего воспаленного мозга. И я не могу справиться с этим, я хочу быть вечным в словах, но я ничтожен в выражении чувств и за мой характер меня можно было бы убить, жаль никто этого не сделал. Я стараюсь идти дальше, но с каждым днем все тяжелей и тяжелей, я не знаю, как закончить “на свет” ведь это очередная плохая книга и перепиши я её хоть сотню раз, это все равно будет плохая книга и меня это гнетёт ведь я знаю, что и следующая книга про музыканта тоже будет плоха.
30 июня.
Я решил что-то записать лишь из-за того, что дал обещание себе писать хоть что-нибудь время от времени. Я пытаюсь прочитать “на свет” и постоянно ною из-за того, что у меня выходит паршиво и моего старания здесь недостаточно. Я знаю, что меня не поймут и осудят, мол он был слишком молод, чтобы понять, как все устроено… и так далее, но все же, что-то я понимаю. Мои книги не самые плохие, но мне далеко до пьедестала. Все что мне нужно сейчас это не много денег что бы меня оставили в покое люди что окружают меня, я найду время и силы завершить “на свет” и меня пугает то что я сейчас не так давно закончил вторую часть, и я правда думал, что это финал истории, что книга закончена и дело остаётся только за редактированием и переписыванием, но не все так просто. Я подумал, что нужно написать третью часть и план у меня уже есть, но я не уверен, что мне стоит это делать. Я хочу избавиться от этой книги как можно скорее, но эта бесконечная возня меня пугает, и я не знаю на сколько еще времени это все растянется. Я бы не отказался от совета или помощи, но спрашивать не у кого. Я как-то спросил у отца что мне делать, и он сказал тогда “чистить” больше чистить, но что мне делать с этим советом, я и так уберу все лишнее то что замечу и сочту нужным, но это не совет о том, как мне стоит поступить или что сделать. Мне тяжело управлять жизнью, я пытаюсь верить, но моё нытье перекрывает все хорошее и позитивное. Я в полной темноте, где нет звуков, нет людей нет ничего, только я один мастурбирую на воспоминания и фантазии.