1 Июля.
Сегодня был дерьмовый день, произошло небольшое событие, повлиявшее на мою семью, мы живем в частном доме и у нас есть соседи с правой стороны дома, и проблема возникла из-за общего участка земли за домом, всю жизнь, что я пробыл здесь у нас не было перегородки между ними, их семья жила и не трогала нашу, а мы не трогали их. Но сегодня все начали поливать друг друга говном из-за того, что муж их семьи по отрезал и по отрубал все мамины деревья, елки кустарники и цветы. Мама плакала несколько часов, она любит свой маленький участок сада и постоянно ухаживала за ним, а они все срубили, все испортили. И хоть эта проблема не моя, и мне плевать на цветы и все что с ними связанно, я люблю свою мать и уважаю то что она любит. А испорченные деревья причиняют ей боль, и я не знаю, что мне делать, я не лезу во все это, я не люблю ругаться или ссориться с кем-то, да я тоже, как и все могу повысить свой писклявый голос, но толку от этого если уже все сделано, и ничего не изменить, и как я понял по всей видимости мои родители решились за двадцать лет построить забор между нашими участками. И ведь проблемы не было бы если они просто спросили, могут ли они сделать это, или можем ли мы как-то исправить эту ситуацию, и моей маме, не пришлось бы расстраиваться.
3 Июля.
Мне, нечего сказать. Мне нужно работать, я добрался до второй части “света” пока все идет лучше, чем я предполагал, мне нужно было понять, кое-что, когда я работал над первой частью. Но что мне делать с третьей сейчас. Господи помогите мне, нет сил. Я уничтожу себя этим, зря я это сказал, зря я вообще что-то говорю, зря я открываю рот, это ничего не даёт. Мне, нечего сказать.
В этом мире люди не спят.
8 Июля.
Я закончил прочтение “на свет" и хоть концовка слишком быстрая она мне понравилась завтра приступлю к переписыванию, господи дайте мне сил ведь я снова остался один.
Я, наверное, должен что-то сказать об этом, но мне не хочется расписываться на эту тему скажу лишь что некоторые люди принимают меня, за друга которым я мог бы быть, но не когда не являлся и не стану. Мне не нужны друзья мне никто не нужен в этом очернившем мире, кроме музыки, кинематографа и книг. Может еще и видеоигр в которых я трачу всю свою жизнь, но я умираю от общения с людьми в сети или в реальности, это не важно, и я скажу лишь однажды и навсегда когда я чувствую что мне нужно уйти я ухожу все остальное неважно, 22-41 неважно я в коробке мечтаний и фантазий из которых сочиться умерший голос музыки или актеров что сыграли людей за который я переживал до последней минуты, книги которые заставляли меня задуматься и переосмысливать, все сливается в меня, я и есть эти вещи, мой опыт и мой характер переливаются в меня, и моя смерть в коробке раздастся вонючей вонью на весь мир.
Четверг, 9 Июля.
Сколько же сомнений в моей голове все перепутано еще и зависть начинает одолевать меня, не обращай внимания на ошибки, сегодня я хотел взяться за переписывание, но не большой случай помешал мне этому, но я смог почитать В. И подумать о том, что моя книга ужасна, из 170 стр. На данный момент интересны и читабельны только первые 15 стр. Может еще пять в середине и того двадцать. Я бы вырезал все, но из этого не выйдет книги, но скорее всего при переписывании я именно так и поступлю переклепаю все, оставив двадцать страниц и добавлю еще столько, сколько нужно. Я боюсь, что третья часть слишком сильно изменит изначальную структуру книги, вот бы не было такого большого разброса по времени ведь первую часть я начал в 2018 году, вторую в конце 19 и дописал в 20 и сейчас на 9 июля, третья часть не выходит из моей головы, но там слишком много смертей, как же трудно писать, господи и сегодняшний случай. Дело в том что у моего умершего дедушки была родственница и сегодня её привезли к нам домой, она глухая и очень шумная она мешает мне и я ничего не могу поделать, я знаю как эгоистично это звучит, у неё случилось горе она стара и она упала… что-то повредила себе её внук или сын я не знаю кто он, пьет каждый день и принимает наркотики, он только вышел из тюрьмы и ему совершенно плевать на неё и наша семья оказывается единственными кто, помогает ей, я понимаю это и сочувствую ей, но до смерти моего дедушки я даже не знал о её существовании, и какое мне до неё дело, почему все так бегают вокруг неё, возятся помогают. А ответ очень прост у неё много денег, и она при смерти. Меня деньги волнуют мало, единенное зачем мне необходимы деньги — это свобода которую они могли бы мне дать, временную свободу от людей, города, политики и всего что меня не волнует в этом мире, я не смог взяться за переписывание, голова слишком туманная, тяжелая. Невозможно сосредоточиться, хорошо, что я снова взялся за дневник, это помогает не теряться, мозг будто бы укрепляется благодаря этому, но не излечивает боль внутри неё.