успокойся друг все будет в порядке выпей еще утоли свои жажду, но не сбегай, больше не предупреждая об этом нас
да буто это волновало кого-то ответил он
особенно когда вы он подчеркнут ВЫ скидывали меня с обрыва в реку
что за люди что за изверги
В эту секунду распиная перед ней он захотел поцеловать ее
ее веки отражали в длинном свете не столь большие глаза светились счастьем, и он вспомнил ленту
но уж точно не поцеловал все это было в пуста опустил голову все впустую повторил и замол на много лет вперёд
и это было бы правдой если бы он был деревом как другой персонаж не рассказанной истории, потерявший свое творчество на пути к бездонному счастью любви, а ведь вроде бы и нашел что-то, но уже никто не узнает, что именно
н следующий день он снова пропал напислся и ушел куда глаза глядят обозленный на весь мир оставленный один на веки вечные и вернулся бы скажи она ему что любит его и это было бы правдой я расскажу вам это историю и запомните на век.
Три слова пошел нахуй я
Все не важно и все потеряно проебано не нами и не найди но снова слов эо мог быть наш диалог это мог быть диалог между двух людей но все что мы имеем это утраченное не збыточное ощущение одиночества в месте с кем то любви нет и будто бы небыли никогда все это мешаешься и отвлекается и все ради чего что бы просто написать я так не могу это не правильно я люблю тебя но это не правильно все проебано и пошел я назуй это новая книга о не избыточном мне я смогу соединить эти два пласта и будь что будет конец все равно один и пукай я замёрзну в этом лесу печали и отсутвия самого себя чувства покинули этот мир и я отправился в Грецию искать там то чего неблоы нигде и никогда но как только вернуть я найду на полках своих книг Вирджинию Вулф и день и ночь потурённое сачьте не доступное нам храниться именно там
Моя депрессия Моя мигрень.
Что я хочу сказать, скорее хочу задаться вопросом, простите у меня руки дрожат, и мысли затуманены и очень сильно скучат.
Что я хочу сказать? Насколько это все иллюзорно?
В плане, смотрите.
Я живу с головной болью уже больше семи лет, если брать в расчет мигрень. А если головную боль в целом то она длиться всю мою жизнь. И да я пессимистично настроен, простите.
Я могу себе это позволить? Спасибо.
Суть этой записи в том, что я хотел соединить мигрень и депрессию. И подводя к этому хочу сказать, что, депрессию у меня длиться уже 4 года. И только в последние месяцы, я начал уделять ей должное внимания. До этого я думал, что это нормально.
Нормально то как я думаю, нормально то как веду себя, и все в этом духе, но это не так.
Семь лет, мигрень соединяются с 4 годами депрессии.
Я подумал, вот смотрите.
Одна болезнь изначально сопутствует голове? Да?
Боль в голове влияющая на мой организм с истощением, с запутанностью, с потерей памяти, боль, влияющая на мое поведения, и на мои мысли тонко связанна с головой.
А вторая болезнь, влияющая на то же самое, но чуть в другой форме, моя не сосредоточенность и внимания соприкасается с негативными мыслями и отсутствием сил.
Ведь вспомнить как тяжело что-то делать становиться, когда у вас болит голова дольше 3 часов,
но в моем случае, моя боль может длиться до 3 недель или до полутора месяцев.
Депрессия может быть переходной, в смысле сейчас вам хорошо, вас ничего не тревожит, есть ощущении, я счастлив, но оно обманчиво.
Ты порисовал картинку, ты поиграл на компьютере, почитал книжку, и вроде бы все хорошо, все нормально. Но вечером просто случайно, что-то проскользнулся и вам уже плохо, и вы не знаете почему, не знаете откуда это появилось в такой хороший день, когда у вас были силы на что то, вы влияли на какие-то вещи.
А в один момент больше не можете. Я всегда думал, что вот сейчас моя голова пройдет и я сяду писать очередную книжку. Но голова не проходила.
Если одна болезнь отпускала на пару дней, то другая замещала ее. И получался замкнутый круг,
головной боли, депрессии.
Эти две болезни очень тонко соприкасаются, они будто связанный тонкой нитью, которую я не смогу порвать.
И на протяжении всего этого времени что я испытывался, все эти чувства и эмоции все время я тратил и работал над книгами.
Я писал, писал, писал, писал, писал, и писал.
Я не останавливался.
Я собственноручно истощал все свои сил на то, что как думал спасает меня от этого чувства,
но это была иллюзия, само обман, который меня затащил, в ту щель, в ту яму, из которой я не могу теперь выбраться.
У меня нет сил идти в туалет, у меня нет сил курить, или делать свой не любимы й кофе.
У меня нет сил играть в игры или смотреть порно. Нет сил читать книги или заниматься чем-то еще.