Я сижу за компом и пялюсь в картинки пока кто-то разговаривает с ними, смотрю на то что делают другие, когда сам хотел бы делать это, но не могу.
Не физически, не морально.
Можно сказать, что я истощен, но все еще я нахожу в себе силы встать с кровати хотя с каждым днем это становиться все труднее и трудней.
Раньше я просыпался в 6- 7 утра и был готов свернуть горы своей новой книжкой или рассказом,
позже я стал просыпаться в 8-30.
Еще через год в 9-30. Сейчас я встаю в 10-30. И у меня нет сил встать.
У меня болит спина, немеет шея, проснулся и ощутил острую боль в голове, в спине и шее,
в мыслях и сердце. И лежишь так до обеда.
Встаешь в 11-30 завариваешь себе кофе идешь в туалет садишься за комп.
Сидишь так 2 часа выкуривая сигарет 5 за это время. После ложишься на кровать и кряхтишь от боли и на сколько сладка кровать.
Смотришь на часы, а там 2 часа дня.
И что вы предлагаете делать в 2 часа дня?
Работать?
Учиться?
Саморазвитие?
Читать книжки?
Да в задницу все это. В 2 часа дня тебе хочешь сдохнуть, или хотя бы что бы наступил вечер.
За это я и люблю зиму, вечер наступает всегда раньше положенного, и я начинаю хоть как-то функционировать.
И сейчас, когда я пишу эту работу время 13-39.
И в это время я осознал, что у меня тяжело выраженная депрессия, но у меня нет денег на психолога. Потому что я без работный.
Все свое время я посвящать истязанию себя и видео играм, что спасали меня от реальности. Им пришлось, мне объяснять, что у меня депрессия. Я знал, что она у меня есть, но я не верил,
я сильно самокритичен, всегда был таким, но я был недостаточно критичен к депрессии.
Я считал, что она, это и есть я.
И это пришлось мне объяснять, и теперь я понимаю. Что не смогу справиться сам,
я уже пытался, обращаться к специалистам, обращался за помощью к близким.
Обращался к самому себя. Но выхода не было.
Мне нужно заканчивать книгу, а я не могу.
Я просто не могу больше просыпаться с головной болью, с острой болью, а к вечеру ненавидеть себя за то, что снова не написал не строчки, хотя обещал сам себе.
Я уже столько обещаний нарушил. Даже сейчас за меня говорит она.
Как я столь самокритичный и все обдумывающий хер, не замечал этого?
Я думал со мной говорит мой мозг, моя интуиция и теперь к ним присоединяется депрессия.
В моем собственном теле нет места для меня самого.
Мне нет места в своем теле.
Всё это было написано на много раньше, раньше меня самого.
С самого начала моего “творчества” я что-то записывал, не придавая этому значения, а здесь попытался собрать всё воедино, но как всегда ничего толком и не вышло, ни достаточного того ни этого, никакого смысла, никакого потока.
Многие записи были потеряны, еще больше записей было удалено и стерты мной самим. Для чего я все это делаю, наверное, просто пишу дневники, но почему я до сих пор пытаюсь это сохранить, для чего?
Я и сам не знаю, что пытаюсь найти, веселья в этом не много, а покоя и того меньше, лишь бесконечные страдания моей жизни, я знаю, что это неприятно для вас, для меня тоже.
14 Августа.
– Я дерево.
Да я могу расцвести, но лишь с чей-то помощью, а без неё я могу лишь сгнить под солнцем или замерзнуть зимой.
Мне нужна помощь и сейчас куда больше чем когда-либо, но вы ведь не понимаете и не воспринимаете это всерьез, вам лишь смешно.
– Послушай, я знаю, что с тобой происходит и понимаю, что ты испытываешь.
Я люблю всё это дерьмо, и по началу меня это тоже интересовало, но чем дальше, тем я больше терял интереса к тебе, прости.
Я был влюблен в тебя, но это прошло.
Я хочу, чтобы это закончилось,
Мне больно - тебе тоже,
Все это неприятно.
– Этот дождь, из-за него так холодно,
Но не мне,
Я буду сливаться с ним,
Я так люблю его,
Как и тебя когда-то.
Я подавлен,
Все ненавидят меня,
Я всех подвёл,
Снова,
Снова.
Этот дождь, так холодно из-за него,
Но не мне,
Почему я всех подвел?
Я не хотел так,
Это вышло случайно.
А теперь я подавлен,
Сигареты не спасают,
Я больше не могу помогать себе.
Мой голос отпустил меня,
Когда был так нужен,
Согрей меня,
Мне так холодно,
Мне так больно.
У каждой своей боли,
И никто не может помочь,
Я всегда один,
Как и ты.
Мне так больно идти,
Я так устал,
Как и ты.
Что мне делать?
Дорогая.
– Я услышал крик.
Кто-то покончил с собой.
А нет, это всего лишь поезд.
– Я не знаю, что нас сделало такими,
Этот город или мы сами.
– Мой друг трахнул мою любовь,
Давай же трахни и меня,
Хули ты стоишь,