Она забрала её ленту и стала танцевать как полный ребенок,
Я пытался не смотреть на неё, мне было жаль, за свой проступок, зачем я тогда это сделал, о чем я только думал?
Но сейчас.
Клетчатый пиджак, черная старое платье…
У нее был свой стиль, только у неё.
И что же я должен был делать,
Лишь смотреть, на то как она мило улыбается,
Не слишком ли много лести если бы спросили у меня.
А я ответил, нет.
Не для неё.
Я хочу писать, как том.
Но все что я могу это только ныть, и слушать вой, мешающий мне работать, да я знаю, что это эгоистично и что это неправильно, но все что я делаю в своей жизни — это неправильно, лишь одни не правильные вещи.
Снова и снова.
Я знаю, что это неправильно и что так быть не должно, не положено, но я понял для себя что это важно для меня сейчас вот и все, я беспокоюсь об этом и о том, что у тебя своя жизнь, мне кажется я потерял все что у меня было все что я копил, собирал, изучал и учил последние три года моей жизни я проебал и это все случилось из-за не верного стечения обстоятельств и если даже позже лет через 5 или 10 я это пойму, то сейчас мне все равно кажется, что я свернул куда-то не туда.
И это все из-за тебя, тогда после выступления, когда я отдал тебе зонт, я должен был подойти к тебе, а не к ней, я хотел этого, я хотел это сделать, но по какой-то причине я не смог подступиться, все было слишком странно, и страшно, ты отказала мне с кофе и тогда я отчаялся совсем.
Знаешь она мне изменила, дважды изменила и я это терплю потому что мне некуда деваться, наверное, не знаю, я просто не знаю, что мне делать, чувств здесь нет, по отношению к ней. Одна лишь пустота и головная боль, я не знаю, что мне делать, что мне сказать, я упустил все свои возможности.
Мне не с кем поговорить потому что в моей жизни совершенно никого нет, я один и один совершаю нескончаемые ошибки и пускай даже об этом все узнают, мне нечего терять как и тогда, когда ты сказал что всем расскажешь про танец, было не приятно, но я понял тебя, твою улыбку и прощания, почему я такой глупый, в сравнении с тобой я совершенно никчемен и это глупо слушать о нытье другого ненужного человека, я читал сто лет одиночества как ты сегодня, это сложно, но они обретают свое счастье среди трупов что едут в поезду. Я тоже хотел обрести свое счастье, твое кольцо, ты, наверное, помолвлена, я не знаю, лезу не в свое дело, сую нос куда не следует, но я должен попытаться обрести то что потерял, попытаться понять хоть что-то в этой жизни, за последние три года я не написал не одной стоящей строчки. Как ты тогда смогла поддержать меня, я не знаю ты сплошное чудо и, наверное, я не должен говорить об этом, но вокруг одна лишь чушь и фальшь, надеюсь кроме этих, моих глупых слов, хотел бы я умереть, обрести покой. Она мне изменила, скрывала, я узнал не сразу, никакой хорошей пары в этом нет, это все фальшь и мне совершенно не с кем поговорить, мне плохо и мне нужен друг.
Попробуй выспаться в этом мире, со своей болью за одно.
Это давний дневник.
Остаток.
В 5 утра, мое сердце принадлежит только тебе одной, и я очень сильно боюсь резко заплакать, когда буду лежать на диване смотреть хороший фильм, рядом будут бегать дети, я боюсь, что буду плакать, так что бы никто не заметил. В 5 утра, твое сердце вспомнит обо мне?
Как бы я хотел обернуть все вспять, но время не подвластно нашим чувствам, надо принять тот факт, что порой мы теряем то что очень сильно хотим видеть рядом, то что очень сильно любим, боюсь я потерял свои 5 часов утра.
***
Я живу в гуще события пустого мира, и что мне вывести из него кроме денег? Что становятся бесполезны, когда человек умирает. После смерти можно оставить очень немногое, я знаю лишь то что суть сие жизни, моей по крайней мере состоит из опыта, не какого счастью не малейшего, только печаль и тоска.
Как жить если ничего не видишь для себя в дальнейшем, хочу быть тем, кем стать очень непросто, мне очень нравиться грустная музыка, и сейчас что вы читает является моим… чем-то мозгом.
А не мной самим понимаете? Это пишу не я, а что-то в место меня, потому что все, о чем я думаю, это лишь музыка в моей голове, а текст выливается сам по себе, с кучей ошибок, которые в итоге кто-нибудь за меня исправит.
А я занят музыкой, и это великолепно, но это не счастье, а если это не оно тогда что счастье?
Если кто-то знает, скажите мне о нем, даже если я буду уже мертв, знайте и помните, что эта жизнь не пустое место, у всех, у каждого человека есть что-то, о чем стоит по думать, даже идиоты умеют думать.
Я не столь умен как хотелось бы, но если включить голову, то все станет возможным, ход событий сильно меняется к чему это?