На следующих выходных я собирался навестить отца, я позвоню ему в субботу узнать смогу ли я прийти и если да, то что мне им говорить? Мне нечего рассказать за эти почти полгода со мной ничего не произошло, я все время работал над “светом” и это ни к чему не привело кроме, наверное, как к новым идеям о следующих книгах. Я думаю, что следующая книга будет лучше, чем “свет”, но у неё будут минусы, связанные с моим ограничением и невозможностью быть свободным. Мне нужна работа, моей маме нужно чтобы у меня была работа, эта старуха задержится у нас на долго…
***
Быть в нулевой точке бесконечности.
Рядом с кем-то кто просто рядом, очень тяжело идти своим путем, выбранной дорогой, тяжело идти одному осознавая, что не там впереди не там сзади ничего больше нет, лишь только одна пустота. Ты хочешь понять и свернуть, все сжечь добиться истины, увидеть возгорания той истинной первой искры когда к тебе прикоснулись, кто-то близкий, родной, это останется всегда в твоей голове неизменным, ты будешь видеть того чего нет на своем пути, но всегда будешь один, это печально, ведь все мы хотим найти кого-то кто будет идти рядом, но это не возможно, каждый идет своей дорогой, она или кто-то ещё будут счастливы, а я буду заперт в своей голове с кучей сожалений, горечью и потерями с которыми не справлюсь, я желаю, я хочу чтобы в моей голове играла светлая нотка музыки которую я никогда не потеряю и не забуду, я не знаю к чему иду и к чему меня это приведёт я свободен убежать от всего, запереться и забыться, но я этого не делаю потому что мне страшно, я боюсь потеряться там один, зажаться у дерева и потеряться в своей голове, в мыслях которых больше нет, воспоминания о ком-то пожирают душу, но сердце влюбленного свободно от мира оно эгоистично до не возможного, ты готов забыть все и всех ради чего-то или кого-то, но когда это уходит ты остаёшься в пустоте один, никто не поймет никто не примет и лишь стуча по клавишам создавая истории я освобождаюсь, я хочу оказаться потерянным с кем-то кто станет искрой истины в нуле бесконечности мира.
Где-то 15 Июля. Четверг.
Меня считали глупым и безусловно я таким и был, но я многому научился за эти пять с половиной лет, не знаю точно – время летит очень быстро, мои школьные годы были эгоистичными потому что я был всегда один и думал только о себе, я не умел по-другому я не знал, как это… как сопереживать людям и беспокоиться о других, мне было плевать. Меня называли глупым, ленивым, невнимательным, больным, хилым не на что неспособным, и это правда. Да и если бы я мог, то лежал бы всю жизнь на зеленом лугу слушал птиц и наблюдал за чистым небом, но увы небо смениться на черное, а трава завянет и уйдет, как и я, будет холодно, но что-то внутри меня всегда горело и когда я начал писать, это что-то всполохнуло, понимаете? Я начинал писать не из-за себя или ради себя, я начал писать из-за похвальства, подхватил идею у своего друга и развил её до возможного меня, я хотел, чтобы мной гордились родители, хвалили меня, чтобы все было хорошо, больше счастья больше улыбок дома, и как меньше горечи, но все что я подхватил это усиленную головную боль, из-за которой не способен на физическую работу. Я быстро устаю от интеллектуальной, ведь я не математик, не географ, не архитектор - хотя хотел им быть в детстве все время возился в дерьме и был доволен, плохой пример я знаю, но да ладно я хотел сказать, я уже говорил об этом где-то, что я не способен на вычисления или на логические построения домыслов цыпочек я могу запутаться в двух или трех словах и сидеть неделю распутывать их, но я писатель, и я заставлю людей плакать и думать об этом, как они заставили когда-то меня впасть в депрессию и плакать из-за них, я сделаю это уже ради себя, а не ради похвальства или удовольствия хотя свою долю удовольствия я получаю когда, набираю новые слова на клавиатуре или в тетради написывая ручкой, у меня много работы и голова идет кругом от неё и я ведь все еще не приступил к переписыванию книги, за неделю я написал половину странички и на большее не способен, но когда голова опустится и я смогу сосредоточиться, я смогу переписать 20 страниц потом 50 потом 100 и так, раз за разом я доберусь до финала, закончу, напишу третью часть, где Кэт всех убьет и когда все это закончиться, я знаю что это будет плохо, но я буду счастлив, я буду улыбаться, сидеть на своем диване перед монитором, буду смотреть на эти чертовы бездыханные страницы и буду улыбаться тому что закончил, как дурак как самый глупый человек который не способен был связать и двух слов, как человек который всю жизнь учил таблицу умножения по просьбе всех окружающих, я буду улыбаться тому что закончил ещё одну книгу и пускай я буду один, и обо мне никто никогда не узнает, хотя у меня остаётся надежда на то что у меня получиться взлететь и не сойти с ума и начать зарабатывать, отправиться куда-нибудь путешествовать набираться опыта и выйти из их 4-стен, но пока этого не случиться я буду сидеть и улыбаться время от времени плакать и вырывать волосы с головы потому что не выходит, но каждый раз я буду возвращаться к работе пока у меня есть моя комната, пока у меня есть голова и руки я буду продолжать писать эти дерьмовые книги, потому что это все что я умею, и мне это нравиться чертовски сильно нравиться. Простите.