Поначалу она даже не узнала меня, сказала лицо у тебя знакомое, но откуда я могу знать тебя? Голова продолжает болеть, надеюсь никто не увидит эти дерьмовые записи, я не знаю, что делать.
Как продолжать писать, подавленное состояние и унижение всего что знаю, ненависть и музыка в голове, новые идеи поступают в мою голову, но я ничего не могу сделать.
Тебе скучно потому что ты одинок, тебе плохо потому что ты свободен и ничем не занимаешься, да ты пытался написать что-то, но тебя раскритиковали, а новая книга и вовсе стала еще хуже. Думаю, все начать с начала, когда станет легче, но уже прошел месяц, я сижу за компьютером, играю в игры и ничего делать не хочу. Не могу читать, не могу найти что смотреть, что слушать.
Делаешь что-то только из-за того, что это не обходимо, это и есть депрессия?
Если да, то я уже живу так года четыре, вот только за это время, я написал три книги и несколько рассказов, моя жизнь менялась и все было не заметным.
Я знаю, что мне нужно делать, чтобы добиться своего, но я боюсь, боюсь выбирать, боюсь двигаться дальше, идти на лево или на право, сбежать или нет.
Это сложные выборы в голове постоянно, но дело в том, что я не могу выбрать чай или кофе, а не то что выше, не то что определит меня в жизни, пока ты не будешь получать бабки за свое творчество, ты ничем не занимаешься, ты бесполезный кусок дерьма, все пропало и все ушли.
Я один и я не против, но сейчас мне нужна помощь.
***
Мои слова, совсем не связанные между собой, ничего не несут и лишь извиниться могу за свое присутствие в этом мире, я не знаю, что, да и как должно быть. Мне столько всему нужно еще научиться, а у меня нет сил даже вставать, иллюзия может я обманываю себя, и со мной все в порядке.
Я все отрицаю и самая большая моя ошибка, это в решениях я не могу их принимать. Легко потерять друга, но сложно найти нового, влюбиться в девушку, которая живет лишь в твоей голове без проблем, но найти ее в реальности огромная проблема.
Зачем я пишу так быстро?
Я боюсь останавливаться, вдруг ничего не выйдет, не знаешь русского языка, у тебя куча ошибок в тексе, ничего не понятно, что ты написал?
Но мне нравиться процесс написания, я чувствую, что это моя стезя и я хочу в этом утонуть хоть кто-то меня понимает?
Да если бы я наткнулся на тебя раньше мне может и стало бы лучше, но я не нашел не наткнулся, и ты тут не причем, это я прячусь.
Мои руки устали, а мозг высох, холодно, очень холодно.
***
Я сбежал снова сбежал, взял себя в руки не нашел другого способа, просто встал и ушел, соврал и даже не переобулся. От меня ждали чего-то другого двуличные сволочи, вы ждали чего-то от меня?
Да пошли вы все, прекрати мне звонить, нет я не вернусь, больше никогда не вернусь, мой придел достигнут. Простите я больше не могу так жить, я должен идти дальше.
Почему ты сейчас ничего не можешь написать?
Ты жил этим на протяжении 4 лет, и все сдаешься?
Больше не можешь?
Да, твои книги дерьмо, но ты набрался опыта, возьми себя в руки и напиши, что не будь,
Я не могу, и я не понимаю почему. Перегорел, истощился.
Было много идей, а сейчас не одной, ты не можешь редактировать свой текст, не можешь писать.
Обленился и просто сидишь в своей комнате и ничего не делаешь, какой же ты идиот.
Я всех подвел, и самое главное, я предал сам себя.
P.S
Хочу сказать, что эти записи давались мне тяжело и я долго думал стоит ли мне их показывать, но выбора сейчас нет, мне нужна поддержка иначе я не справлюсь, с трудностями что меня ждут в дальнейшим, я надеюсь на ваше понимания, всем спасибо.
***
Город в огне.
Город огня и пепла, город, который столько раз пытались люди уничтожить, а он восставал. Становился только сильнее возгорался все с новой и новой силой, ведь пока все думали, что он уничтожен, внутри него бился маленький огонек, маленькая человеческая душа, черна как ночь и так слаба, нужен хоть не большой толчок ветра что бы он разгорелся, но ветра все не было и не было, этим самым маленьким огоньком был я сам и мой город из пепла и пламени разгорался все сильнее и сильнее, и мне нужен ветер хоть немного.
Одному мне не выжить, в городе огня и пепла.
Я сторонний человек,
Я сторонний наблюдатель, третье лицо, этого мира.
Я, наблюдая как люди умирают.
Как возрождаются вновь и то как коты переживают боль и утрату.
Они не могут говорить, но могут кричать,
А я не могу и этого, все что я могу это записывать, наблюдать со стороны как всему миру больно и как он умирает, мне тоже больно и у меня тоже нет сил, и я умру вместе с этим миром.