Ведь мне плевать.
Я недавно два дня, переписывал одну сцену, часов пять примерно, это очень сильно выматывает и выводит из себя, сама сцена она шикарна, но в ней не хватает мастерства которого у меня нет, я знаю что бы добиться этого нужно писать, но есть множество проблем которые мешают мне это сделать, сегодня ужасный день, и на днях меня снова будут мучать вопросом что я безработный и ничем не занимаюсь, и они правы, от части правы, я устал оспаривать эти вопросы и ответы, я устал от этого, но самая главная проблема это не то что у меня нет денег, или то что у меня постоянно, ежедневно и сейчас в эту минуту болит голова, и я не могу сосредотачиваться и все валиться из рук, и меня подташнивает от сигарет и дерьмовой воды что я пью из крана, ибо мне лень наливать её из фильтра, от того то она и теряет свой вкус воды понимаете, и все это не имеет значение это проблемы перед которыми одна проблема встает выше всех, это то что я одинок, максимально одиноко, насколько это только возможно, да у меня есть то и это, но я один среди всех и всего, я бы хотел застрять во временной петле, чтобы найти в ней того кто захочет быть рядом со мной, я понимаю что для этого нужно что-то делать, а я не в силах пошевелиться, не в силах переубедить свой мозг, свои мысли. Я одиноким был когда не понимал что одинок, я был одинок когда, был среди друзей и родных и не понимал этого, я был один когда, осознал это и я выбрал одиночество когда такой выбор был предоставлен мне, я был одинок не по своей воле, а после стал по своей, я отрекся и лишился всего, лишил себя этого сам, я смотрю на людей они счастливы они улыбаются плачут находят спасения в алкоголе или еще в чем-то, но это не важно я эгоист и я бы хотел застрять там что бы наконец та обрести покой и найти того кто поймёт меня на столько на сколько это будет возможно, и даже если через двадцать минут я забуду обо всем что написал, текст останется здесь на вечно, он бессмертен в отличие от меня и даже если я все удалю, все сожгу, а я уже так делал, я не смогу остановиться и появятся другие записи лучше или хуже этих, я закончу “на свет”, закончу следующею книгу, а что будет потом я не знаю, я не могу этого знать.
Не могу понять или предвидеть то что иду ли я правильным путем или нет этого никто не знает и никогда не узнает, если конечно не изобретёт настоящею машину времени, и, если она будет работать, конечно же. Я останусь один среди книг и мониторов в мечтах и с мыслями о том, что когда-нибудь встречу того самого человека что посмотрит на меня и мне не нужно будет говорить, все будет понятно и так и мы будет одиноки вдвоем до последних наших минут. А пока что я иду умыть свое лицо, это убирает боль внутри на несколько секунд, а потом все по новой, мы все в петле, но не в той о которой мечтаем.
1 августа.
Сегодня у меня сломался телефон, он служил мне шесть лет и я знал что рано или поздно он сломается и не особо переживал об этом, но когда это случилось, я осознал что вместе с ним потерял около двухсот записей, заметок идей мыслей снов и т. д сам телефон не имеет значения мне плевать на него, плевать на звонки, меня всегда они отвлекали и мешали, ненавижу отвечать на сообщения или на звонки, не люблю и все тут, но мои записи это было важно для меня, там остались вещи о которых теперь никто никогда не узнает, остались записи которыми я хотел и не желал делиться одновременно это было важно и когда я сказал маме что мой телефон сломан она ответила, вчера мы были на празднике, дне рождении отчима там были Ваня и И. им по 16-17 лет и они работают, зарабатывать деньги, а что делаешь ты, когда ты начнешь что-то делать, а я думал только о тех двухсот записях, которые пропали за мгновения, сейчас работа над книгой, идет хорошо, сложно и медленно над некоторыми сценами я сижу часами, не могу подобрать нужное слово, выбрать правильное предложения чтобы все было гармонично и что-то мне нравится, а что-то нет, но у меня снова появился интерес к книге и я счастлив что работаю над ней, тяжело, сложно идти, но я справляюсь за две недели, четыре дня из них я не писал, я пил и у меня болела голова, я ничего не делал в эти четыре дня, но за остальные дни я переписал 42 страницы, это хорошо ведь с десяток страниц написаны с нуля, новые сцены, новые диалоги и это так круто, и так красиво, момент с стеной под мостом вдохновляет меня и я хочу продолжать, но в телефоне были записи связанные с книгой и я боюсь что там было что-то такое важно что, я не смогу вспомнить, но если не смогу то это и неважно, но что если… Сегодня я потерял записи с 2017г по 2020 и это неважно, но что если сам телефон не важен.