-Да, давненько я гороскопов не читывала! Мы поддержали этот разговор:
-Как же ты живешь? Не зная, что сегодня вас ждет финансовый успех и дальняя дорога?
-Ну, финансовый успех меня ждёт всегда, но я пока не знаю где! Лена тоже обладала чувством юмора и овтечала иногда смешно и остро:
-Вот, а прочитала бы и знала, что твоя судьба черный валет ждет тебя у казенного дома!
-Тьфу на тебя!
-Вот, позолоти ручку, все что было, все что будет, все, что знаю, все что вижу, все, как есть расскажу! Вижу, ты в печали! Думаешь купить ли те шикарные сапоги или все-таки на эти деньги сделать ремонт в кухне! Думаешь, че бы такого сожрать, чтоб потом совесть не мучила или это мои мысли?
Но девушка уже не обращала на меня никакого внимания и тут я решил перевести разговор в иное русло:
-Лена, а вы что купили шторы?
-Ну да!
-Зачем, благодаря вашим посиделкам на балконе голышом с чашечкой кофе-квартиры в доме напротив подорожали, а тут вы шторы купили?
Лена улыбнулась и приосанилась, все-таки она была девушкой с неплохой фигурой:
-А я вот стал голым на балкон покурить выходить, так все соседи в доме напротив себе новые глухие шторы и жалюзи купили!
Лена еще пыталась рассказать одну смешную историю, которая, видимо, случилась с ней самой:
-У меня отличная задница!
-С чего вдруг?
-Когда я была в Грузии мне все говорили "Вот это жопа"
-Может быть они говорили "Гомарджопа"?
Я решил вставить слово в эту оживленную беседу и рассказать шутку, которая, наверняка, должна была понравиться девушкам-филологам:
-Русский язык очень странный, у них сиделка-это женщина, а лежанка-это диван!
-Ага, а еще у них полька это танец, болгарка-это инструмент, а чешки-это обувь!
Тут подал свой голос, сидящий до этого момента в тишине мой друг Сергей:
-Леша, можно тебя попросить не ковыряться в носу?
-Нет!
-Тогда можно тебя попросить ковыряться хотя бы только в своем носу?
Серега, который все это время молча сидел за столом, переключился на журналы и газеты и спустя какое-то время мы стали общаться уже вместе с ним, уходить от девчонок не хотелось, дома все равно делать было нечего и мы решили еще остаться, хотя бы на немного у них и посидеть.
Серега ходил по комнате и подошел к полочке с книгами, которые были везде, в любом свободном месте у девчонок они лежали стопками на столе и стульях или лежали на подоконнике:
-Название книги: «Увидеть Париж и умереть»!
-Увидеть Париж и охереть! Ответил я Сереге, потому что именно так представлял себе свидание с Парижем. Уехать из России мечтали многие и даже термин по этому поводу появился такой "утечка мозгов"! Серега сказал, что слышал про увеличение этого явления, в последние годы из России стало уезжать большее количество молодых людей:
-В России осенью увеличилась утечка мозгов!
-Я думаю это не утечка мозгов, это обычный насморк!
Серега стал рассказывать мне анекдоты:
-Отец Сергий, а как вы быстро вычисляете наркоманов среди подростков?
-Когда они приходят к нам, я их приветствую и говорю, вот такой он наш приход, те, кто смеются над этим, сами себя и выдают!
Мы любили с ним сочинять шутки на ходу, просто стебались надо всем и болтали ни о чем-это было наше любимое занятие. когда ничем другим заняться не было возможности.
-Нифига себе, вот это приход!
-Ты накурился, что ли?
-Нет, церковь новую увидел!
Так вот на заданную тему или над каким-то словом мы частенько и каламбурили и выдумывали всякую несусветную хренотень:
-Сергиев "Пассат" - Пассат отца Сергия угнали вчера!
Серега подхватил эту тему и продолжал:
В жизни надо стараться быть как автомобили "Фольксваген"!
-Это как?
-Стараться быть немножечко "Жуком" и что тебе на все проблемы было "Пассат"!
Потом мы увидели по телевизору, как по какому-то каналу показывали фильм "Кин-дза-дза" и мы стали шутить уже на эту тему:
-Когда видишь человека в малиновых штанах надо дважды говорить "Ку!"
-Я так и делаю всегда, говорю ему вслед, что он или она "Куку"!
Девчонки стали прислушиваться к нашим юморескам и Серега, увидев это, решил сделать Тане комплимент:
-Какой у вас, девушка, красивый попелац!
-Наприседала!