Разгадана величайшая тайна искусства.
Разгадана искусства тайна
Теперь загадки больше нет
Когда в кого-нибудь влюблялся
Малевич рисовал портрет
Когда он с девушкой ругался
Замазал краскою портрет,
Так вот квадрат и появлялся
А этой сучки больше нет!
Полина слушала вполуха, да и мы уже почти пришли домой. Наши друзья, как всегда были веселы и беззаботны, парни вовсю потешались на всем, кого видели, невзирая на авторитеты и звания, когда нам нахамил какой-то тип, проходящий по коридору один из наших спросил:
-Это кто? Секретарь «ЕдРо»?
-А я член священного приората Сиона, Великий магистр, а перед этим бакалавр масонской ложи и что?
-Да не ложи, а клади! Мы все заржали и пошли дальше по своим делам, высмеяв незнакомца. Кто-то из парней увлекся экстремальными видами спорта, паркуром и бейз-джампингом, для чего приглашали других поехать и спрыгнуть с парашютом:
-Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?
-Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет, в этих случаях у нас предусмотрены скидки!
Кто-то из вновь прибывших делился привезенными из дома продуктами и сладостями, у студентов еда и тот, кто ее приносил были всегда в почете:
-Добрый вечер, хотите сала литовского, а?
-Сало литовское-думал это девушку так обзывают, нашу знакомую Агнетту!
Другие прикалывались над собратьями или рассказывали новые хохмы и анекдоты, в общем в студенческой среде смех раздавалася каждую секунду и это было весьма кстати, учитывая мое душевное состояние после неудавшегося свидания с Полиной, которая сейчас ушла к себе в комнату, чтобы переодеться и обещала спуститься попозже. Все другие в это время развлекались в комнате отдыха на первом этаже общежития и придумали викторину:
В каких произведениях были главные герои:
-Князь Подмышкин;
-Родион Прикольников;
-Лариса Похудалова;
-Катерина Кабанеева!
Князь Подмышкин герой романа «Дебил» или «Придурок»
Родин Прикольников герой романа Федора Приставучего «Пресс, тупление и нака звание»
Лариса Похудалова героиня романа «Беспредельщица», а Катерина Кабанеева героиня пьесы «Гроза района»! Победивший в этом состязании получил в качестве приза полторалитровую бутылку пива и был счастлив и тут же ее распили всеми со всеми под одобрительные возгласы зала.
Другие девушки рассказывали анекдот, как всегда на свою любимую литературную тему:
-Читала книгу Булгакова "Роковые яйца"?
-Нет, но надо прочитать, про роковых женщин я слышала, которые одним взглядом влюбляли в себя мужчин, но чтоб у мужика роковыми были именно они, ни разу не слышала, вот бы на такие в реальной жизни посмотреть, это наверное эпохальное зрелище!
Людям нравилось просто общаться, тут они делились своими мыслями наблюдениями, вспоминали веселые истории из жизни и приводили примеры смешных слов из других языков, сыпали приколами, и я подумал, хорошо, что украинский язык никто не приводил в пример, там веселых словечек было больше, чем где бы то ни было:
-А вы знаете, что певица в Сербии это "оральна звезда"? Но это было не все. чем мы занимались, еще пели песни под гитару и сочиняли буримэ, а также стихи и памфлеты и всякую другую лабуду, вот такие талантливые были люди у нас в компании и мне от осознания этого факта было приятно на душе:
Из мордовского подворья вышел прямо из ворот
Вот такой вот огроменный и, прям, сильно здоровенный
Мужик мордвин мордоворот, подошел и так надменно
Рукою взял меня за морду и пальцами сжал мой рот!
Вот такое буримэ я услышал перед тем, как присоединился к компании. сидевшей в другой части комнаты отдыха. Возле теннисного стола две девушки. Оля и Ира, они были симпатичными первокурсницами и пока опасались общаться с парнями со старших курсов и немного настороженно воспринимали подходящих и пытающихся с ними заговорить особей мужского пола. Я подошел и решил над ними пошутить, сказал, что написал стихи про них и хочу их прочитать:
Бежим мы вдвоем по ромашковому полю
Смеемся и жрем барбариски,
Пытаюсь догнать безуспешно я Олю
Ромашки щекочут нам....
Оля фыркнула и спрятала улыбку за стаканчиком с вином, но мой кураж девать было некуда и продолжил уже про вторую девушку. подругу Оли:
-Увидел вас в сети, Ирусь,
От счастья думал обо....
-Да, стихи это не ваш конек при обольщении дам! Таким недолгим был эффект, произведенный мной на девушек, и я решил откланяться.
В других местах комнаты вели светскую беседу наши местные интеллектуалы:
-Это падэдэ, а как она крутит фуетэ?
-Кончайте тут крутить всю вашу фуету!
-Вообще-то фуетэ! Леша, какой же вы необразованный и не знаете таких вещей!
-Знаю, Падэдэ-это Правила дорожного движения!
Другой парень спрашивал у соседа:
-Ты чего смеешься?
-Видел банк называется "Сосите женераль", они уже даже не стесняются в названии указывать такое!
В другом углу комнаты общались между собой несколько девчонок и мне было слышно о чем именно они пытались говорить:
-Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
-Ну, я до сердца не добралась, пока нашла путь только к его перцу!
Разговоры как всегда были обо всем и ни о чем конкретно:
-Записалась на курсы "Как произвести впечатление на парня и блеснуть во всей красе на первом свидание, но при этом так, чтобы не свести его с ума и чтобы бедный не лишился чувств!" Какие дуры могут ходить на такие занятия и какого мнения о себе и своей красоте нужно быть, чтобы во все это верить?
-Да не говори, у тебя, кстати, адресок не остался, где эти курсы проводятся?
Но слушать девичьи разговоры было очень весело и познавательно, потому что знать о чем говорит и думает твой оппонент необходимо знать, чтобы потом пробраться в стан враг и захватить там в плен для себя какую-нибудь девушку в виде жертвы, чтобы потом заставлять ее готовить тебе еду и детей рожать. Девушки не замечали меня и продолжали разговор:
-Сидим в ресторане с девчонками и тут подваливает к нам парень по имени Алексей и говорит: -Девушки, давайте познакомимся? А мы ему: -Алексей, нас пятеро, а ты один, справишься ли ты с таким количеством девушек? А он такой: -Да я вас всех затрахаю!
-И что?
-И что, сдержал обещание-затрахал уже через 5 минут!
Вот такие они были разговоры:
-Что будет, если соединить конец и начало?
-Кончало?
Потом они стали расуждать про карму и чакры, индийская йога была очень популярна в тот момент и я про себя подумал, что все эти уровни энергообмена, чакры у девушки, вы не думали почему это все придумали индусы и китайцы и именно они такие плодовитые-дурят голову доверчивым девушкам, какую-то нижнюю чакру прокачивают им, получают доступ к телу и отсюда дети рождаются! Все эти сутры, шастры, перерождение души, лапшу на уши развесят девушке, пока та все осознает, а сами потихоньку-хоп и уже в постели!
Но тут все разговоры притихли, потому, что наш друг Пашка принес свою стереосистему и стал подключать ее к компьютеру, вечеринка уже скоро начиналась и парни стали подходить к нему и просили поставить их любимые композиции:
-Поставьте, пожалуйста, песню про мальчика, которого укачало в автобусе!
-Чего?
-Ну, песня есть такая "Остановите, Вите надо выйти"!
В другом конце комнаты какие-то студенты, видимо из других факультетов, наверное из биолого-почвенного, что ли, вели разговоры на какие-то совсем уже отвлеченные от филологии темы, я удивился, потому что привык к лингвоюмору, а тут, в этой стороне комнаты уже был агроюмор:
-Растения реагируют на наркоз также, как и люди! «Мимоза стыдливая» после того, как ее полили специальным веществом перестала закрываться после прикосновения к ней!
-Перестала стыдиться?
-Как бабы, прям!
-Ага, нальешь ей водки и все-стыдиться перестают!
Девчонки шутили и прикалывался над парнями:
-Опишите мужское достоинство вашего мужа в двух словах, чтобы мы могли представить?
-Мелочь, а приятно!
Парни не унимались и рассказывали шутки:
-Как будет тостер по-грузински?
-Что?
-Ну, тостер, который делает тосты!
-А, понял вас, тостер по-грузински "тамада"!
Откуда вы берете все эти хохмы, спрашивали другие пацаны, которым нравились их шутки:
-Нет Интернета? Звоните нам!
-Вы все наладите?
-Нет, поболтаем и классно время проведем, у нас тоже нет Интернета!
Все шутки, хохмы и анекдоты мы брали из Интернета, там же можно было пообщаться с известными личностями, у которых были аккаунты в "Твиттере" или "Инстаграмме" и создавалось впечатление личного общения и сопричастности. Так я впервые пообщался с телеведущим Соловьевым и другими персонажами, в частности у меня произошел заочный спор с поэтом Губерманом, который после начала украинского майдана стал писать очень много злобных четверостиший про мою любимую Родину и я не выдержал и вступил в полемику, тем самым хотел показать вам, читателям, что за сила Интернет и какие он дает возможности!