-«Страсти по Люции», придурок!
Она посмеялась и потом спросила у него, про девушку, с которой те были давно знакомы, видимо:
-Как зовут эту новую девушку?
-Настасья Филипповна!
-Повезло тебе, идиоту!
Или я слышал, как кто-то спрашивал у знакомой, кто написал какую-то книгу:
-Кто написал этот роман? И девушка ответила:
-Это Вальтер Скотт!
-Я не скот, ты сама дура, ясно?
Или еще была почти такая же по схожести ситуации:
-Это что за книга?
-Это Достоевский, "Идиот"!
-Чего это, я не идиот!
Парни, впрочем, как и я, не были большими знатоками в области литературы, и частенько пытались отшучиваться и таким образом пытались скрыть свою необразованность и пробелы в знаниях в данной области:
-Читаю книгу Фрейда "Я и Оно"!
-Это книга про женщину и ее мужа?
Такие вот каламбуры и тонкие полунамеки перекликающиеся с литературой считались в этом обществе особым шиком. Некоторые из шуток мне были непонятны. Многое приходилось додумывать прямо по ходу, потому что пояснять и рассказывать мне что, да почему, никто не собирался. Но мне было не до этого. Слушая разговоры между парнями и девушками, я улыбался внутри себя во все тридцать два зуба, так мне нравились эти диалоги:
-Что делаешь?
-Индейку жарю!
-Это у вас с девушкой ролевые игры такие?
-Нет, купил в "Пятерочке" индейку, разморозил ее и жарю!
И тут я услышал еще один прикол, там в общежитии филологов и который я запомнил для себя:
-Читал книгу Герберта Уэллса "Пища богов"?
-Эта книга про пельмени? Но это было шуткой, хотя пельмени-это и правда стала для нас пищей богов, которую могли приготовить даже мы-первокурсники и они были для нас реальным спасением от голода.
Или вот такой каламбур:
-Что делаете?
-Моем!
-Окна?
-Нет, книги читаем, Соммерсет Моэм "Театр"!
Потом один из парней, которые в эту минуту находились на кухне, заглянул в холодильник, который стоял на кухне и я удивилися, что там кто-то хранил продукты, видимо у девушек не так широко было распространено воровство, как в нашем общежитии. А еще холодильник был очень грязным и никто его не мыл. И один из парней заметил, что для микробов в нем весьма питательная среда:
-Питательная среда!
-А можно сделать питательными еще вторник и четверг?
Другой парень на это замечание ему ответил:
-За грибами лень сходить, чего делать?!
-Оставь пюре в холодильнике на неделю, вот будут тебе грибы!
Парни, как я потом у них узнал, учились на факультете журналистики, и тоже приходили в гости к девчонкам, потому что всем хотелось любви и женской ласки и один из них спросил у девушки-филолога совета:
-Не знаю, какой сценарий фантастического фильма написать, про что!
-Напиши про верного мужа, который после работы идет домой и все деньги отдает жене!
Вот так все было весело там. Я вначале просто был в шоке от старшекурсниц, которые ходили по коридорам в шортиках и в маечке и их наливные булочки и кожа и молочные груди вызывали у меня стойкое желание понравиться кому-нибудь из них немедля, девушки тут были на любой, самый разный вкус и худенькие и пышечки и с большой грудью и с маленькой и с ногами, как у моделей, такие, что, как говорят в Одессе "Хочешь - не хочешь, а хочешь" и вот однажды я не вытерпел долгого молчания и решил поучаствовать в диалоге и рассказал анекдот:
-Как познакомиться с надежным парнем?
-Одеваешь юбку выше колена туфли и открываешь капот на выезде из города, снимаешь провода с распределительной катушки и ждешь!
-Надеваешь! -поправила меня одна из девушек.
-Я бунтарь –я одеваю! Пишу «стеклянный, оловянный, деревянный» с одной «Н» и «Жи-Ши» пишу от души! -ответил я полушутя. Девушка и ее подруги устало оскаливались и отворачивались в сторону, держа сигарету в одной руке, а книжку в другой, третьи прятали снисходительную улыбку в высокий воротник халата или свитера, если они еще не успели переодеться в домашнее после прихода с улицы.
-Может ты просто безграмотный? -спросила у меня самая худая и изможденная жизнью и беспросветностью бытия девушка, которая зачесывала волосы в хвост и держалась в этой компании девиц за главную!
-Нет, я предпочитаю говорить, что я бунтарь!
-«Жи-ши» пиши, как «Живанши»! Включился в наш разговор один мой знакомый, чтобы девчонки не размотали меня окончательно и не втоптали в грязь, он решил помочь мне и вытащить из этого недоразумения!
-На какие эт шиши купить мне ваши «Живанши»! -улыбнулась на его слова эта девица и ушла, выкинув перед этим сигарету в урну и ухмыльнулась напоследок, посмотрев на меня!
Друг пытался спасти меня от провала, как Штирлица, но я был непреклонен в этот вечер и сам лез на рожон, разговор зашел про какое-то произведение иностранной литературы:
-Полковнику никто не пишет!
-Это Маркес!
-Это Би-2! - в очередной раз решил проявить себя я и блеснуть эрудицией напоследок!
Ну, вы уже наверное поняли, что последовало вслед за всеми этими моими словами и с каким видом на меня смотрели дамы, так как бы я посмотрел на таракана или на мышь, внезапно появившеюся из темноты.
В общем, я пробирался по минному полю, с закрытыми глазами и всюду попадал в расставленные для неучей ловушки. Молчание - золото, в моем случае, это высказывание было, как нельзя более кстати, мне бы прислушаться к этому выражению, но я уже как тетерев на току, ничего не замечал, шел напролом и не видел ничего, кроме желания вернуть себе расположение честной компании:
-Вы должны меня понять, я жертва обстоятельств!
-Обстоятельство в синтаксисе русского языка; второстепенный член предложения, зависящий от сказуемого и обозначающий признак действия или признак другого признака. То есть вы жертва вот этого всего? Не можешь выучить правила написания наречий и обстоятельств?
Как такое может быть, что девушка говорит вам на русском языке слова, которые, каждое в отдельности, вроде бы вы и понимаете, но суть и смысл все сказанного от вас ускользает? Анекдоты, мой конек. Решил я таким образом вытащить себя из глупой ситуации, но анекдот анекдоту рознь, я если я пытался рассказывать анекдоты и шутки, придуманные мной, то они не всегда были столь искрометными, а уж юмор на профессиональную тему филологов, да еще когда это произносит говорящий, который не сильно в этой теме разбирается, было весьма рискованным занятием, весьма плохой идеей, но я уже не контролировал себя и продолжал петросянить, как говорила мне одна моя знакомая, сталкивавшаяся с шутками и анекдотами моего собственного сочинения:
-Вот все говорят "Ги Дэ Мопассан, Ги Дэ Мопассан", а я откуда знаю где ваш Мопассан и кто это вообще? Но девушки только презрительно хмыкали на такие мои шутки и смотрели в смартфоны, не поднимая на автора подобной чепухи своих прекрасных глаз! Но меня уже было не остановить:
-Пушкин не уважал своего дядю!
-Почему?
-Ну, как он сам писал "Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог", понимаете, он заставил Пушкина уважать себя! Мои упражнения в юморе не находили в этой компании не находили понимания, но меня уже было не остановить, когда разговор зашел про роман Пастернака «Доктора Живаго» у меня спросили:
— Вы не читали Пастернака?
-Я его ел!
Но мои остроты были не настолько удачными, чтобы вызвать положительные эмоции у девушек, однако я, на свою беду, никак не унимался:
-Вы прочитали всего Чехова-статьи и биографию знать также необходимо!?
-Профессор, я зашел в "Гугл" и стал набирать «читать Чехова», мне выдали сайт про Анфису Чехову. Я прочитал все ее заметки в "Инстаграмме" и "Твиттере", прочитал все статьи о ней в журналах «Плейбой» и «Максим». Я выполнил все, как вы и сказали! От нашей компании отделились последние симпатичные девушки, остались лишь те, кто сами были не особенно красивыми и кого Господь обделил внешними данными и они еще делали скидку парням в отношении их ошибок.
-Горе от ума, я не представляю, как такое, вообще, возможно?
-Не переживайте, Леша, вам это точно не грозит!
Я очень оскорбился на это замечание, сжал кулаки и аже перестал дышать, в наших краях я не привык к такому отношению и обращению со мной со стороны прекрасных дам и все это со мной происходило в первый раз, но тут в Петербурге девушки особо не стеснялись ничего, многие имели крутых и могущественных покровителей или знакомых или родственников, я это понимал, поэтому бросаться в бой или угрожать физической расправой дерзкой барышне было опасно и я это очень хорошо осознавал. Я был не на своей территории, в чужом огромном городе на птичьих правах и за меня некому было заступиться в случае чего.
Так вот все обстояло и на этих обидных для любого человека словах со стороны дам и закончилось мое первое посещение общежития и общение с проживающими в нем девчонками. Я забрал свой студенческий билет на вахте и поклялся больше никогда не появляться среди этих напыщенных дур!