Первый раз в моей жизни у меня были боли в члене при ходьбе от того, что я его натер. За 3 или 4 дня я успел потрахаться больше, чем за 20 лет своей жизни до этого, вот такая вот была се ля ви. Дошло до того, что мне стало больно ходить к Ленке и я позвал ее к себе, чтобы немного пожить с ней в своей комнате, благо все мои соседи уехали и мы, сдвинув обе кровати спали вдвоем, вернее не спали, а просто тупо трахались все свободное время напролет, она иногда даже трусов не успевала надеть, как я снова был готов к подвигам срывал их с нее.
Сношались мы вдохновенно, но почти без слов и разговоров и мысли были разные, никак не связанные с девушкой и сексом, я успевал даже составить план на день или продумать, что в магазине хотел прикупить, иногда думал даже о Полине, прямо во время акта с Леной. Оказывается можно думать о любимой, когда тебе писюн сосут. Это было откровением для моего мировосприятия.
Правда к концу недели мы уже успевали с Леной минут двадцать о чем-нибудь поговорить, прежде чем срывались и плюхались в кроватку-это был прогресс в отношениях:
-Как узнать, что человек стал неплохо зарабатывать и, вообще, поднялся по жизни? Когда он начинает покупать двухслойную туалетную бумагу и мытый картофель в супермаркете!
Лена была очень хозяйственной девушкой, прибралась в комнате и стала готовить вкусные обед и ужин, но я не ценил в ней это и иногда позволял себе даже грубость или стеб:
-Лена, почему ты все свои вкусные и новые блюда, по новым рецептам, вначале относишь на пробу к соседям и не даешь мне, ты меня не любишь?
-Ну, я еще не опытная в этих делах хозяйка и поэтому боюсь сразу давать на пробу тебе, поэтому отношу соседям, мало ли что, мне тебя жалко! Потом она внезапно мне сказала такую вот, проитанную ей в Интернете истину:
-Ждать вкусного ужина может лишь тот мужчина, который купил для этого продукты, ну а раздеть женщину может лишь тот мужчина, который ее одевает!
-Пустили баб в Интернет, начитаются, потом давай выкобениваться, что и как себя мужик вести должен!
Мы с ней поначалу смеялись и ржали также, как это было и до на наших вечеринках и посиделках:
-Хочу побывать в Париже, увидеть башню, Марсово поле увидеть!
-Вот тебе телебашня, вот Марсово поле, вот Монплезир, считай, что в Париже побывала! Это все имелось в Петербурге.
Вот так мне повезло с Еленой, но я, как и любой другой мужик подобного отношения не ценил, Ленка, впервые придя в нашу комнату, спросила, у вас тут что ли кони живут или лошади? Я сказал, что тут живут поэты, а у них не лошади, а Пегасы, спускаются к ним с Олимпа и живут. Но мы с Леной не просто разговаривали, а даже шутили иногда и у нее, оказывается, имелось чувство юмора, чему я был несказанно удивлен и даже поражен по первому времени:
-Что такое редко, да метко?
-Это когда секс был три раза в жизни всего у тебя трое детей!
Так вот и жили-поживали и горя не знали почти уже 10 дней, которые растянулись в очень долгий промежуток времени, поскольку мы почти не спали с ней, но что поделать, гормоны, молодость:
-Галина в переводе с испанского означает "курица"!
-Вот я, глядя на свою подружку Галю, ни на секунду в этом не сомневался!
Вот такие шутки-прибаутки звучали у нас с Леной в диалогах, да и не только, я чувствовал себя мужиком и юморил от души:
-Леша ты такой воспитанный, всегда пропускаешь вперед девушек! Это так необычно в наше время!
-Да мне мама всегда учила в детстве и говорила:
-Сынок, девушку всегда надо пропускать вперед в лифт, в подъезд, на улицу!
-Зачем?
-Вдруг лифт не приехал, в подъезде хулиганы или на улице ливень идет стеной, помни девушек у тебя будет миллион, а ты у мама один! Ну и еще на жопу, подымающуюся по лестнице, можно посмотреть!
Лена была весьма недурна в плане общения и юмора я не понимал, почему она в компании редко когда что-нибудь рассказывала, к примеру вот такая ее шутка была очень даже неплоха:
-Жду когда генная инженерия разовьется настолько, что комаров перепрограммируют и они будут сосать жир, а не кровь!
Или еще один раз, когда мы пошли в магазин и там встретились с названиями продуктов, которые непонятно кто сочинял и в каком состоянии:
-Попросила маму купить "Чивапчичи" от компании "Мираторг", жду уже неделю, мама не может запомнить и воспроизвести название!
Я ей даже стишки стебные про ее фигуру писал:
Ну не вышла грудью
Ослепи умом
А умом не вышла
Дуй за коньяком!
Она заливисто и беззлобно смеялась и даже иногда мне отвечала, все ж таки филилог будующий:
Если нет здоровья и мужик бухой
Тебя сильно бесит, то плохое зрение,
Если есть у парня-
Тоже выход неплохой!
Мы жили с ней весело и сытно, но скоро приближалось время расставания, так как каникулы уже заканчивались и скоро все возвращались на учебу, но пока мы продолжали веселиться: